孩子犯了错，可以用4个技巧来取代惩罚

　　孩子犯错后，这些场景在生活当中是不是很常见？
　　打屁股罚个站
　　面壁思过
　　不准吃饭
　　不准看电视玩手机
　　这样的惩罚到底有没有用呢？
　　美国著名积极心理学家丹尼尔·西格尔博士的观点是：当你惩罚孩子时，孩子之所以服从，并不是他们从理性上认识到错误，并有意识的去纠正错误，而是因为害怕那种被孤立和冷落的感觉。也就是说孩子在惩罚的过程当中，其中，并没有真正获得学习和成长。
　　惩罚表面上看貌似有用，但保质期很短，副作用却很大。并且，当孩子年龄小的时候，惩罚或许还能一时镇得住孩子，但随着他年龄越来越大，保不准会遭遇孩子的对抗，惩罚也慢慢就不管用了。
　　这时父母就要为当初图省事选择了惩罚来买单了，他们会面临什么呢？跟孩子的沟通成本越来越高了，距离也越来越远了。并且，美国心理学会一份行为检测报告认为，遭受殴打的孩子大脑灰质较少，更有可能发生抑郁、焦虑、吸毒和攻击性等不良行为。
　　了解了这些后，我相信，在每一位父母都愿意使用更加正面积极的方法，来取代惩罚。
　　下面，我们将以逛超市为例，讲解可以代替惩罚的技巧：
　　第1个技巧：请孩子帮忙！
　　你可以在去超市之前就列一个购物清单，跟孩子说好，请他帮忙完成哪几样物品的采购，如果孩子小还不识字，那可以通过画画的形式，比方让他帮忙挑选5个西红柿。这样做既增加了孩子的成就感，还让他有事做，释放掉多余的能量，可以说是一举两得。
　　第2个技巧：说出自己的感受，但不攻击孩子的人格。
　　如果购物起清单也列了，孩子到超市后，还是撒欢跑起来，你可以这样说：我不喜欢这样，小孩在过道乱跑会干扰别人购物的，而不是这样说：你总是这样不听话，真不让我省心。因为你一旦这样说话就关上了你和孩子之间互相信任的大门，想让他听话就更难了。
　　这里还有一个小诀窍，就是当你想要表达你不认可孩子行为的时候，尽量以我开头，我感觉、我认为、我不喜欢等等，这样就可以避免羞辱和指责孩子。
　　比方说，孩子动手抢了小伙伴的玩具，你可以说：我不喜欢你这样的行为，你这样做别的小朋友会很伤心的，若孩子把地板弄得脏脏的，你可以说：我看到地板这么脏很生气。总之你可以表达你的任何观点，但是不要攻击孩子的人格。
　　第3个技巧：提供选择。
　　当孩子乱跑时，你可以这样说，宝贝别跑，给你一个选择，你是愿意坐在购物车里还是愿意好好走呢？你来决定，或者：你是愿意帮我推车呢，还是愿意帮我挑选东西呢？一旦你这样说了，孩子很可能会听从你的一个建议。
　　提供选择的初始意义是：我们尊重孩子是一个独立的个体，而每个个体，都不喜欢被命令，而是渴望有自己选择的权利。自己能够自主选择了，孩子的配合意愿也就高了。
　　如果你以前没有试过这个方法，那不妨在生活中多尝试一下，比方：你是现在去洗澡，还是5分钟之后再去洗澡呢？你是愿意先写作业还是先练琴呢？说不定会收到意想不到的效果呢。
　　如果你给孩子的两个选择他都不要，他会给出第三种选择，那这时候我们作为家长，也需要调整好心态，将这个看作是孩子独立的信号，而不是他在故意挑战你，和你对着干。
　　虽然孩子的第三个选择可能并不是你想要的，但不妨和孩子在继续商量下，是不是有孩子和你都能接受的第四种选择呢？
　　第4个技巧：直接采取行动
　　如果，让孩子帮忙、说出自己的感受、提供选择，这些都不管用。那你就直接采取行动。
　　具体怎么做呢？还是刚刚我们说的逛超市这个案例，你可以采取的行动是直接把孩子抱回到购物车上，当然你可以直接把孩子带回家，告诉他改天再来逛超市。
　　这里要提醒你一下，采取行动前，你最好先判断下，是否一定要这么做。在我看来，如果孩子的行动的确对自己或他人的安全、健康造成了影响，那么家长这么做，是非常有必要的。否则，还是建议你尽量与语言沟通，而不使用武力。
　　此外，在采取行动的时候，我们也要尽量温和而坚定，而不是气急败坏，把孩子吓到。
　　比方说，说好了只玩一局游戏或者看3集动画片，当游戏或者节目结束的时候，孩子并没有要关机或者归还iPad的意思，那我们不需要做过多的解释，可以直接采取行动，把手机或iPad拿走就好了。
　　这个时候孩子很有可能会跟你求情甚至耍赖。妈妈，妈妈，再给我玩两分钟吧。心软的家长可能就同意了，但是个人建议不能向孩子妥协，但同时你也要尊重孩子的感受：妈妈（爸爸）知道你还想玩，只是今天的时间到了哦。然后按照你们的约定，坚定地执行。
　　如果孩子犯了错，我们尽量不惩罚孩子，可以尝试用这4种技巧来取代惩罚：请孩子帮忙；说出自己的感受，但不攻击孩子的人格；提供选择；直接采取行动。希望每个家庭亲子关系能亲密些，每个孩子都能快乐健康成长！