情绪背后的认知框架，让我情不自禁

　　陪伴孩子的日子就像坐过山车，前一天风和日丽，温暖如春；后一天威逼利诱，相互嫌弃。
　　接墨墨放学时，还在为他昨天的表达而感动着，一起聊着今天在学校的感受，他很兴奋的告诉我周六和同学约了一起踢球，和同学说好在学校门口见面。
　　很开心，孩子在开始安排了自己的周末时间，一起边走一边聊，说回家还是按计划完成今天的学习和作业。
　　一、理由
　　回到家里，却是各种借口不想做作业。
　　＂妈妈，我真的饿了，可以先吃饭了再做作业吗？＂
　　看着一脸真诚的样子我说好，吃饭时说可以吃青菜，最后说青菜很辣，把碗里的几块鸡肉吃完说饱了，炖的鸡肉里面煮的青菜，鸡肉不辣青菜会辣？我意识到这家伙再找借口了。
　　吃完饭，他拿出了今天的语文作业，做了一部分就说写累了，要休息一下，我说自己安排就好，并没有去要求他，快到了6点50上美术课时，他还坐在火炉旁说好冷。
　　我耐着性子打开了空调，他得意的说：原来解决这个问题这么简单啊！
　　我感觉到了自己情绪已经冒出来了，我在克制对自己说他可能真的是冷了，到上美术课时，我对弟弟说：包包子，今天妈妈陪你画画吧，哥哥说冷应该不会上课了。
　　我发现自己说话开始在刺激墨墨了，但我真的不想去叫他上课。
　　我感觉孩子就是在找各种借口拒绝写作业，这样的借口让我很反感，我觉得孩子是对自己不负责任。
　　二、威胁
　　准备好平板和画画工具，把弟弟叫到了桌前，对老师说：今天哥哥有情绪不想画画，这节课弟弟上。
　　我看着墨墨怏怏的走到门口，试图穿鞋跑出去，还不时的看着我，我知道他希望我能叫住他，但那一刻我真的想把门打开让他出去，再把门狠狠的关上。
　　我感觉到了被挑战和威胁，这让我特别不爽，我感受到了自己内心的愤怒，对他说＂你想出去就出去，但妈妈不回去找你的，你不要用这样的方式来威胁我。＂
　　＂我出去了你就没儿子了！＂
　　＂没关系，我还有弟弟，再说是你自己跑出去的。＂
　　最终还是没有走去那一步，自己靠着冰箱门坐在地板上，呆呆的看着我和弟弟。
　　三、试探
　　看着我一直没叫他就趴在地上慢慢的挪到我的脚边拉扯我的脚。
　　我感觉自己依然在克制快要爆发的情绪，但孩子抱抱他说＂想画画就快坐好。＂
　　＂妈妈，你还爱我吗？＂
　　＂我爱你＂
　　我不知道这句话为何会自然的说了出来，但我感觉他松了一口气，开始和弟弟一起坐到平板前，立马就投入到了课堂中，感觉完全没有收到情绪的影响。
　　上到一半，有偏过头问我＂妈妈，你爱我吗？＂＂我爱你＂
　　得到我的回答后，孩子继续专注自己的画画。
　　四、自我觉察
　　看着孩子专注画画的状态，我问自己＂我这是怎么了？为何会有这样的情绪？为何要去刺激孩子？＂
　　我发现我自己又掉进了必须的框架：
　　1、我觉得孩子没按自己的计划完成学习就是不负责任的表现，找借口来拖延学习是一种欺骗的行为，而我最讨厌的也就是欺骗。
　　2、因为今天有1小时的美术课，作业的时间要比平时少，担心孩子做到很晚。
　　3、孩子试图跑出去的行为让我感受到了极大的挑战，我觉得孩子在触及我的底线，又或是感受打来孩子的威胁和挑衅，让我反感和愤怒。
　　4、孩子的行为脱离我我的掌控，让我感受到了不舒适。
　　我感觉自己很期望孩子能快速建立自律和责任感，但我忽视了7岁孩子发展的规律，当我有情绪时我无法客观的关注孩子，当我静下来时，我发现孩子已经很棒了。
　　每天独立完成学习，偶尔会拖拉。每天收拾好自己的书包，很少丢三落四。早上起床不拖拉，即使会有起床气但还是不会耽误上学。每天坚持晨读、听英语、阅读。关心爱护弟弟，对人有礼貌，没有不好的恶习。每天上学都很积极也很开心。
　　自我反思：
　　建立孩子的自律感和责任感并不是一蹴而就的事，是一个长期的过程，我需要有合理的期待。
　　积极正向的鼓励孩子是最有效的建立孩子自信水平的方式，我需要刻意的练习在问题中用放大镜找亮点，帮助孩子做到＂有效犯错＂。
　　刻意练习将＂肯定和鼓励＂的语言放在口袋里，锻炼自己随时拿出来就用的能力。
　　自我肯定
　　看见了自己的情绪，并有意识的克制了自己情绪的爆发，通过自我调节将冲突降到最小。
　　事后与孩子做了关于自己的情绪的分析，让孩子了解到我的情绪被他的那些行为所激起。
　　及时反思，及时调整，接纳自己的情绪，也允许孩子试错。