曾经有一项针对两万名中小学生的调查,结果显示: 只有26.73%的人表示有了心里话最想告诉的人是父母,并且这一比例随着孩子年龄的增长而呈现逐渐下降的趋势。 其中,中学生首选"和同学、好朋友说心里话"的比例为57.54%,小学生为42.89%。 为什么孩子越长大,和父母越无话可说了呢? 原因一:大人不会听 大多数父母,都不是一个很好的倾听者。 因为我们已经习惯了带着成人理性的头脑去听,在听的时候,大脑忙着高速运转,忙着分析、评价,把自己以为的正确的认知强加给这个人。 不妨自我对照下,我们真的有"听"孩子说话吗? 孩子正嘎吱嘎吱地吃着炸薯片:"妈妈,薯片真好吃!" "那也别光吃薯片这些没营养的了,多吃点鱼,吃鱼更聪明!" 孩子兴冲冲地跑过来:"妈妈,我发现了一块特别奇怪的石头,你看像不像乌龟。" "在哪儿弄的啊,脏兮兮的,扔了,赶紧回家洗手吃饭去!" 孩子把腿磕破了,抱着腿疼得直哭。 "我说什么了,让你慢点,看着点,不听吧,这下知道疼了吧,长记性了吧!" 就这场景,熟悉不? 事实上,我们只"听"到了「没营养、不卫生、急于评价、讲道理、解决问题」,就是没"听"到孩子。 我们总是「来不及」听完孩子分享的趣事,就「等不及」告诉孩子你想传达的内容。 真正的听,是一种简单的,单纯的接纳。 如果你"听对了",完全理解了孩子的心思,信号就连上了,也为进一步沟通创造了条件。 原因二:大人不会说 国际著名的亲子沟通专家阿黛尔·法伯说过: 永远都不要低估亲子对话对孩子一生的影响力。 同时,她还写出了「十大娃希望你闭嘴」的场景。 今天也罗列出来,跟大家一起共勉,看看这几种场景你有没有格外熟悉。 场景一:责备和问罪 "怎么老是这样,都说了多少遍了,进屋洗手,进屋洗手,你看弄得墙上又是一片脏印儿!" "到底怎么回事啊,你就不能按妈妈说的来吗?" 不同孩子的不同反应: 墙可能比我还要重要; 我就不承认,说这不是我弄的; 我真的这么糟糕吗?你不是说我不听吗?我就不听了。 场景二:不看时机 孩子在学习或者认真干一件事情的时候: "我给你切了水果,要不要吃点心啊?" "你热吗?要不要换件衣服啊?" 不同孩子的不同反应: 为什么要在我专心做事情的时候打扰我? 我得先去做妈妈让我干的事了。 嘘寒问暖,端茶送水,是父母常见的表达关心的方式。 不过,当孩子在享受独立空间时,闯入式的沟通显然是多余的。 场景三:威胁 "赶紧去写作业,今天不写完,就别吃饭了!" "别再碰那个灯泡了!再碰就被电死了,再也见不到妈妈了!" "我最后再数三下,赶紧放下玩具,跟我回家,三、二、一!" 不同孩子的不同反应: 我早就饿,不写完还不能吃饭,呜呜…… 妈妈太坏了(他不会知道你不会真的饿他); 我偏不信,等他不在的时候,我还去摸; 总是这样,三二一,烦死了。 场景四:命令 "去,把杯子拿过来!" "快点,写作业去!" "不是说让你把玩具整理了吗?还不动!立刻!马上!!" 不同孩子的不同反应: 我不想动,总是指挥我动。 我怎么做,才能摆脱这些讨厌的事呢? 她真讨厌,烦死了。 场景五:焦虑 你上周刚买的书怎么就变得这么久了?是不是有同学抢你的书看?他们有没有欺负你?被欺负了一定要告诉老师,告诉妈妈,妈妈教你...... 不同孩子的不同反应: 妈妈也太烦了,书旧了就能想这么多,没完没了的; 我的同学这么凶吗?我要不要离他们远一点? 因为一本旧书,脑补出孩子被欺负的场景,总觉得孩子在学校随时都要出问题,连解决方式都帮孩子想好了。 在倾听的机会到来之前,她已经用焦虑式的脑补,让孩子经历了一次"欺负"。 对某些实际没有发生的事反复强调,叮咛,唠叨,使得本来还挺自信的孩子,受到父母焦虑的感染,没来由地对人际交往产生恐惧。 场景六:警告 "我告诉你啊,我现在很烦躁,别没事找事!" "看着点,看着点,走路不知道看周围啊,小心车把你撞飞!" "别再往高爬了,摔下来你可别哭,我可不管!" 不同孩子的不同反应: 我也很烦躁,我也想骂她! 世界太可怕了,太危险了。 那我该怎么办呢?我想去爬过去试试。 场景七:控诉 "看见我这皱纹了吗?看见我这白头发了吗,还不都是为了你!" "让妈妈省点心吧,这一天天折腾,都要犯心脏病了。" "等你有了孩子,就知道妈妈的不容易了。" 不同孩子的不同反应: 我觉得我很对不起妈妈! 都是我的错,我惹妈妈生气,可能会让妈妈生病。 光说这个有啥用,反正现在我没有!我才不在乎! 场景八:比较 "你看看***,同样的年纪,为啥人家那么听话!" "你怎么就不能像你姐姐一样,老老实实地吃个饭啊!" "看你那个表姐,人家每天干干净净的,谁都喜欢,你看看你脏死了!" 不同孩子的不同反应: 他爱姐姐比爱我要多一些。我讨厌***。 我自己真的很失败,哪儿哪儿都不如别人。 场景九:用力过猛 怎么这次考试才考了80分?你不是复习了蛮久了,怎么回事? 牛牛妈妈,你家孩子考了多少分啊,我家的才考了80分......张老师,我想和您沟通一下孩子的成绩...... 不同孩子的不同反应: 我让妈妈失望了,我太差劲了 这次考试只是失误了而且,妈妈有必要搞的这么严重吗? 场景十:预言 "你知道撒谎的结果是什么吗?长大后以后再也没人会相信你了" "你如果总是这么自私的话,以后没有人喜欢跟你玩,你不会有朋友的。" "让你干点什么就喊难?这能有多难?玩个桌游都嫌难,以后上学学习是不是也喊难,工作上遇到难题是不是也要喊难?你要做个永远的loser么?" 不同孩子的不同反应: 她说得对,没有小朋友喜欢我。 我放弃了,我不会有什么出息的。 说啥都没用,我就是不想把玩具给他。 我会证明,她说的是错的。 这10个亲子沟通真相,你参与了几个? 中招的抓紧爬出来,没中的记得避开。 聊天,其实是父母和孩子最简单的相处方式,是一种爱的双向输入输出。 跟孩子聊天的技巧,其实就是减少「用力」,克制你那克制不住的表达欲和控制欲。