女儿排斥妹妹排斥写作业,该怎么办?
答疑者 | 钱利(完形教育资深导师)
学员提问:
九岁的女儿很叛逆,假期自己制定的写作业计划,无法完成。看到她写作业的态度,我真想拿棍子打她。
她还有一个五岁半的妹妹,两个人一天到晚什么都抢,什么都争。动不动就吼妹妹,还说她没有妹妹。看见她的行为,我很心痛、生气、难过,气的流泪,感觉问题严重、无法管教,不知道怎么办?
导师答疑:
这个学员所问的是家庭里面两个非常典型的问题。
第一个,关于孩子做作业。很多父母都特别渴望孩子能够自我负责,又不知道如何去支持孩子发展出自我负责的能力。
第二个,是家里有两个宝贝,当二宝来的时候,父母如何做才能够真正的让两个宝贝都感受到爱,让两个宝贝在家里能够友好的相处?
当我读着你这个问题的时候,我感受到的是你满满的情绪。如果妈妈掉到了评判里,有很多的情绪,内心抗拒,就无从支持孩子。不但无法协助到孩子,可能给孩子带来更多的干扰和关系的破坏。
所以非常重要的是,当看到孩子的很多行为没有符合你的标准时,你有没有察觉,在那个当下,你怎么了?(你焦虑、愤怒了。)你为什么会有这些情绪呢?(因为你对这些行为进行了解读。)你在如何解读这些行为?(孩子叛逆、学习没有态度。)这些解读后面有什么样的信念系统?
同时,看看你对这个孩子有什么样的期待?当她没有满足你期待的时候,你以什么样的情绪模式、反应模式与她互动?你和孩子互动模式是什么样的?
所以在支持孩子之前,首先要看到的是自己的状态。如果你对自己的内在没有察觉,协助孩子就无从做起。
作为妈妈来说,如果要支持到孩子,首先要吃那份苦——为自己的情绪负责,从陷阱回到正常的状态。当我们掉在陷阱里,看问题的视野是很窄的,看不到孩子背后的需求到底是什么。当我们能够从情绪的陷阱出来以后,再去看这个孩子会不一样。
我们可以去审视一下,在过往的陪伴中,是否真正的运用了初级班所学的少说多问,一点一点协助他建立自我负责的能力?还是总代替他、告诉他要做这个、做那个?三年级了作业没完成,这是谁的问题?
无效的互动模式下,孩子九岁了没有办法自我负责也是非常正常的。看到无效模式造成今天的结果,妈妈要做的是如何不去责怪孩子、真正的调整模式。
如果真正要支持孩子的话,要把责任交还给他,慢慢地透过走通这个循环圈——完形的成长环,让孩子能够自我选择、自我负责。经由自我负责,增长孩子的生命智慧。妈妈的互动模式改变了,那么可能在未来半年、一年,孩子才会有不同的状态,拥有新的能力。
从按下了无效模式的暂停键,到建立新的有效模式,是一个比较漫长的过程。很多爸爸妈妈总是有一些着急,希望一上初级班自己就改变了,孩子马上就变成自我负责,阳光积极,做什么都达到父母的期待了。这怎么可能呢?
爸爸妈妈学习、内化有一个过程;能力提升以后,输出又是一个过程。孩子接收到新的模式是一个过程;相信妈妈真的改变了,又是一个过程;愿意做出一些调整,又是一个过程。
我们在初级班、中级班里面,没有教大家具体的方法,因为你得先练内功。
当你把这些内功练好以后,在亲子关系工坊的线下课程里面,莫子老师会带着大家专门去练习如何一致性沟通,如何成为孩子生命成长的教练,怎么问问题,怎样能够得当的回应孩子等等。先有关系,后有教育。在关系处理好后,接下来才是真正的教练孩子。
第二个问题,现在很多家庭二宝越来越多。
初级班前半天我们讲到,生命中最重要的关系,其实有关系之道。兄弟姐妹之间的关系,非常重要的道是什么呢?就是兄友弟恭。一个家庭的系统内,如果父母真的懂得爱,那么整个系统的动力是非常健康的。总体的方向一定是姐姐哥哥爱护弟弟妹妹,而弟弟妹妹会尊重哥哥姐姐。
如果在一个家庭里面,姐姐老欺负妹妹,那可能是有几个原因。
第一,父母在处理或介入姐妹两个互动的时候,往往可能不太得当。
比如要求姐姐让着妹妹——你是老大,你要让妹妹。这时老大想着,原本属于她一个人的爱,现在多了一个妹妹。而且父母还要她让着妹妹,她就会有很多情绪的压抑、扭曲、愤怒,甚至会有很多幼儿决断。所以,当你这样要求她的时候,她当然没法好好去爱妹妹。
第二个,关系竞争,是内在人格模式不健全或说人格不够圆融的外在体现。
姐妹俩互动的时候,妈妈不得当的介入,往往会让她们形成竞争关系。常常会掉入你好我不好、我对你错中。职场中特别较真的人,夫妻之间也会竞争和比较的人,往往来自于这样的原生家庭环境。
为什么姐姐会讨厌妹妹,打妹妹呢?背后她要的就是价值感,我是重要的,我是值得被爱的。
人格模式有几种。有的人常常会处在自负的人格模式中,我好你不好,我对你错,我高你低;有的人在关系中受伤后,处在自卑的人格模式,我不够好你好;有的人在关系中两败俱伤后,会自暴自弃,我不好也不让你好。
父母要关注的是,在两个孩子间的关系中,如何不通过比较去培养一个健全人格的孩子。不是踩下你,我才好;不是因为你不重要,我才重要;不是因为我优秀了,父母可以爱我多一点;而是可以在这里面,我很好,你也很好。
如果姐姐自我价值感足够稳定,我很好妹妹也很好。姐姐也会用她的那份爱,去滋养妹妹。反过来妹妹也可能不是在竞争中,而是我好姐姐也很好。爸爸妈妈用她们的方式在爱着我们。
姐妹之间的相处冲突,一定是因为这个家庭的系统里面,在处理兄弟姐妹关系的时候,父母可能介入不得当。家庭的价值观要重新检视,和孩子的互动模式要检视。