熬过所有的苦，你就懂了牺牲自己换不来爱

　　口述 | （完形高级班学员）
　　文 | 秋瑞（迪扬主创团成员）
　　曾有人说，我们走过千山万水，才充分意识到，这个世界最宝贵的事情，是先照顾好你自己。
　　而我，在40岁离婚后，才明白这句话的意义。
　　如果人生是一场比赛，我的上半场在我一开始的隐忍、牺牲和退让中早已埋下了失败的种子。
　　1
　　我们是校友，他是小我两届的学弟，腼腆内敛，命运的手推动我们走到一起的是一瓶水。当时正是非典时期，身体素来健康的我突然生病发烧，分外紧张的老师安排我在校医输液治疗，没有人在身边，口渴难受的我感受着异乡生病时的孤单无助。一声门响，平时交流不多的他带着两瓶水，出现在我的面前，就像那踩着七彩祥云的盖世英雄一般，一瓶水浇出了我爱情的萌芽。
　　校园里的爱情简单纯粹，我把我的顾虑，年龄的差距告诉他，希望得到他家人的认可，他坚定的告诉我一切都没有问题。我觉得自己找到了可以相伴一生的良人，在读书的城市等到他毕业，放弃已有的工作，共同去陌生的城市发展。那时的我是幸运的，因为专业的原因，总是很快得到学校的录用，而他却一次次碰壁，不甘心的他决定去广州发展，我再次陪他一起南下广州。
　　2
　　在那里，我很快收到一所大学的offer，而他在几次面试失败后，不得已去了一家工厂。刚开始他的工作很辛苦，只有周末有时间来和我团聚，日子虽然简单却也充实美好。
　　没过多久，他妹妹到这里找我们，我热心的帮她租房子找工作，尽自己最大的能力帮她安排好在广州的生活，承担着妹妹在这期间的生活费用，一直到再次转换城市，离开这所学校。
　　在这期间我们经历过恋人间的矛盾，争吵，经历了生活的考验，家人的质疑和不满，也经历了相濡以沫的陪伴。
　　2006年的情人节，我坚定的追随着他，成为他美丽的新娘。
　　我带着妈妈做的几床棉被，他带着同学借来的六千元，在老家举行了简单到极致的婚礼，一张床，一间塑料膜糊满了墙的屋子，承载着我们满满的幸福和对未来五彩的梦想，那时的我天真的以为自己嫁给了爱情，未来的一切在自己的努力下可以创造。
　　3
　　婚后，老公进入了一家保险公司，我辞去了学校的工作，回到当地一家橡胶厂上班，工资很少环境很差，而我觉得很满足，可以陪着他一起上下班，可以分享每天的生活。
　　幸福平静的日子总是过得很快，三个月后我怀孕了，考虑到身体因素，我辞职在家开启了家庭主妇的生活。妹妹也从广州回来和我们生活在一起。
　　怀孕37周时，带着宝宝即将出生的幸福，和老公商量让婆婆来帮忙。婆婆没有带来想像中的体贴关心，更多的是指责和不满。有一天，她要我陪着去离家十多里远的大伯家，7月炎热的天，我挺着肚子，顶着太阳走到了那里。回来时满身疲惫，跟婆婆商量打车，老太太不屑的说：＂多走路好，生的快＂，我竟茫然顺从。煎熬般的一路走回，快到家楼下时，肚子一阵下垂，我知道自己要生了。
　　医院的晚上孤单的躺在病房里，黑暗中突然想起小时候的那个夜晚，偌大的村里只有偶尔的狗叫，我躲在角落，不敢回家也没有人找，仿佛没有人关注我的存在，我知道姐姐们在干活，爸妈的注意力从来就只在弟弟身上，恐惧和疲惫中不知什么时候睡着。而在这个夜晚我再次感受到了这莫名的无助难过。
　　入院第二天的下午，手术生下了女儿，四斤八两。
　　带着疲惫、虚弱和喜悦，我被送回了病房，满心欢喜的想要看一眼孩子，婆婆却对我说，是个丫头，要赶快再生一个。我心头一紧下意识的说＂不要了，这一个就好＂。婆婆冷冷的不说话，和妹妹一起躺在陪护床，剩下老公手忙脚乱的一个人照顾。
　　产后第三天，老公出差了，婆婆去跟医生要求出院，医生说坚持出院的话需要产妇来签字。婆婆回来告诉我：＂没钱继续住院了＂。
　　我一听知道老公为钱为难，本能的想要承担，忍着疼痛找医生签了字。
　　在月子房的日子更加难过，小小的一间房，小小的一扇窗对着隔壁家的墙，盛夏的屋内闷热不堪，只有孩子和我两个人在，像被囚禁的鸟，老公和妹妹、婆婆在原来的房子，不定时的送饭过来。吃着坨在一起的面条，洗着孩子的尿布，流泪默想怎么把日子过成了这样。
　　婆婆总是在老公面前委屈的哭，我无力回应，他一次次维护着婆婆埋怨指责我，甚至动手。
　　第一次对这个男人感到失望。
　　4
　　出月子这天，和妹妹爆发了激烈的争吵，第一次愤怒的我把她赶出了家。恢复了一家三口的生活，老公更加努力的工作，频繁的出差。
　　女儿因为早产身体弱，不小心就会拉肚子，我一个人带着孩子和邻居们学他们介绍的各种方法，做食物，做衣服，跌跌撞撞中把孩子带到半岁。
　　没有家人可以帮忙，而我又想尽快独立挣钱，考虑很久，决定在住的附近开间服装店，选好了地方，把孩子暂时送回老家。跟姐姐借了钱，开始了装修、进货、各种手续。一个多月的忙碌，小店开业，在高强度的压力下，身体快速的消瘦，两次累晕倒在店门口，但我不敢有丝毫的松懈，只想尽快把女儿接回身边。
　　至今还忘不了，回到老家时看到女儿的第一眼，天很冷，女儿穿着厚厚的棉衣，外面的衣服已经分不清颜色，脸上块块青紫的冻疮，还有满脸的鼻涕。
　　回到家，我给老公说我的心痛，他不耐烦的说：＂还不是因为你不好好照顾孩子，瞎折腾，再说爷爷奶奶能害她不成＂，呵呵，对这个男人再一次的失望，在他眼里，我就是要忍辱负重，默默付出的那一个，不能有怨言，不能有不满。
　　5
　　小店一天天稳定下来，我重新体验到了经济独立后的快乐，虽然很辛苦，但可以和女儿在一起了。街上的孩子很多，女儿有了固定的玩伴，变成开朗快乐。08年底我们买了第一套房子，他当时的工资不高，每个月刚好还贷款，我则负责家里的日常开支。每天早上我五点起床，洗晾完衣服，打扫好房间，带上前一晚上整理好要调换的衣服，去批发市场进货，老公在家陪孩子。在8点之前买好早餐赶回家里，他吃饭上班，我打开店门挂衣服，开始一天的忙碌。
　　日子慢慢好起来，老公一如既往的站在他家人那边，和婆婆一起开始不停催促再要个孩子，妈妈也在劝说，夹在这些声音中间我压抑而难过。
　　09年小店转了出去，在经历了胎停，清宫手术之后我再次怀孕生下了儿子，公婆终于觉得可以在村人面前抬得起头，而我也因此有了比第一次稍好的月子待遇。然而这份＂好＂没有维持太久，婆婆又莫名的爆发了，在搬进新家的第二天，破口大骂。我在老公的要求下，跪着给婆婆道歉，恳请她留下帮忙照顾两个孩子。然而我的跪求没有换来婆婆任何回应，那天晚上她义无反顾的走了。
　　老公把所有的过错都算在我身上，继续着他的冷战模式。
　　我的心感受到了一丝绝望。
　　6
　　就这样磕磕绊绊到了儿子上幼儿园，送完孩子上学的第一天，我迫不及待的找了一份保险的业务，因为我不想过向上老公要钱的日子。
　　边工作边照顾孩子。凭着勤奋和坚韧的毅力，我的业绩越来越好。
　　老公看到我忙不过来，就建议婆婆来帮忙。这次婆婆爽快的答应了，因为老公的妹妹也需要照顾。我安心投入到新的工作中，每天早上把女儿送到学校后去上班，婆婆负责送儿子去幼儿园。某天和邻居聊天得知，每次我上班走后，妹妹就带着她女儿到我家，中午妹夫也一起在我家吃饭。心里有不舒服的感觉升起，但我选择了隐忍。因为这么多年的经历告诉我，说了除了争吵，除了影响工作没有什么好处。
　　我依然努力的工作，早出晚归，工资越来越高，孩子陪伴越来越少，我想要给孩子们更好的生活环境，2014年又买了一套大点的房子后，还贷压力骤然增大，我和老公更努力的挣钱，完全忽略了两个孩子。直到女儿老师打来电话，我瞬间惊醒。不知道从什么时候开始孩子们越来越不爱和我们说话，经常的看电视到很晚。
　　7
　　孩子的叛逆，高强度的工作加上长期心情郁闷，我的身体状况极速下滑、全身水肿，不得已我选择了辞职。
　　几年过去，孩子们长大了，老公也身居高位，而我们依然分居两地，隔阂越来越多，可聊的话题越来越少。而且在每一个需要他的时刻，我得到的永远是电话冰冷的忙音，我理解不了他的生活方式，他亦感受不到我的辛苦。他心安理得的享受着在外面的光鲜，显示着他的优越感，却不曾记得每一个艰难的日子，我在身后默默的付出。
　　2018年，愚人节后的第一天，再一次的争吵之后，我选择了放弃。
　　8
　　那天办离婚的人特别多，大厅里一对对排号的夫妻，一脸的平静漠然。唯有我心痛的要出离愤怒，我咨询着工作人员该怎么办理，该如何拿到离婚协议书，也许是太过伤心完，崩溃委屈的情绪一触即发，所以工作人员的话我根本听清。
　　而旁边那个即将和我离婚的男人，面无表情地说了句＂哭什么＂后就告诉我到哪里办怎么办，带我去打印离婚协议书、打印照片。我质问他为什么这么冷漠。
　　＂我不想离婚＂，他说。
　　看着这个口口声声不想离婚，却又流畅的带我办理整个离婚过程的男人，那这一刻我对这段婚姻彻底绝望。
　　我要了新房子和存款，把10岁的女儿和7岁的儿子留给了他。
　　我告诉两个孩子，妈妈找到了一份新工作，需要上晚班，不能回家住。
　　这一年，我40岁。
　　9
　　我把自己关在宾馆里，回忆这段婚姻，我不知道为什么我这么多年的隐忍付出和牺牲却得到这样的一个结果。
　　多年的奋斗努力，我知道需要通过学习才能找到那个操控我命运的那只手，找到答案。于是那几天我找到之前关注的所有婚姻家庭、情感、情绪管理等等的公众号，想看看有没有适合我的咨询或课程。
　　无意间看到邻居分享一个关于情绪管理的课程，介绍触动了我，于是走进了完形。
　　第一次面对完形那个优雅知性的老师，我居然不设防地倾诉了我12年婚姻中所有的委屈，不甘和压抑。现在想想当时她温柔的目光，耐心的倾听，第一次我感受到自己如此被重视和接纳。
　　毫不犹豫的我报了系统的课程。
　　在情绪管理课上的体验练习中，我看到了那个早已被遗忘的、孤单的自己，看到这么多年不断的努力拼博的女汉子背后却是一个茫然无措，卑微蜷缩的小女孩。我抱紧双臂大声对自己哭喊着：＂对不起，没有照顾好你。＂
　　我用最快的速度上完了所有的课，课程中一次次的体验练习，释放了过往所有的心灵枷锁，慢慢地温暖了我那已被伤害的破碎的心。
　　我也终于看清楚自己的模式：自己内在的低价值和低自尊，让我习惯性通过付出来获得别人的认可和肯定。
　　所以12年的婚姻，我困在家这个方寸之间，自己创业、辅助老公事业、养育孩子、承担家内外的一切，关心身边每一个人的感受、照顾每一个人的情绪……我想让他们看到我的付出。
　　然而用牺牲自我的方式来换取着别人的爱，注定是受伤和失败。
　　10
　　高级班结束后的某一天，我接到了前夫的电话，同时工作和照顾两个孩子已经让他焦头烂额，儿子不愿再去上学，工作也因为家里的事情丢失了几个重要的客户……他终于感受到了我在家中的重要。他给我买了新车恳求我的原谅和帮助，婆婆也打来了电话，期待着我回家。
　　我选择了回家。
　　然而我知道，回去不是因为他们看见了我的重要性，学习和成长给我的力量，已足矣不需要再去要这份证明和认可。当我开始关照自己，学会了爱自己时，我的内心充满了力量，我可以自由的选择拒绝或接纳，不再让别人成为牵动我情绪的那只手。
　　所以，我的选择是责任和原谅。
　　孩子始终是我的责任和牵挂，我们婚姻失败，已经伤害了孩子，不能再带给孩子更多的伤害了。我有我自己，也依然要有孩子。
　　选择原谅不是懦弱和依赖，而是出于对自己成长的信任，源自于心中仍有的爱。这中间经历的千山万水的差别，我可以清晰体会的到。
　　我搬进了新买的房子，前夫带着孩子们一起住了进来。陌生而熟悉的感觉回归日常的生活，闲暇时和前夫聊天，我感受到他的不自在和防备。
　　完形告诉我的没错，原来婚姻里的伤害是相互的。
　　在过去的模式中我觉得自己是个彻头彻尾的受害者，而他永远是那个高高在上，享受一切，自私冷漠的人。我不知道我以爱之名在索要，我的＂温柔体贴＂我的＂无微不至＂下面隐藏着对这个男人深深的期待。得不到满足的期待会化做绝望和愤恨，又或者不断的讨好和隐忍，给他压抑和厌烦。
　　我活在我的期待中，我的渴望中，我的抱怨中，我的委屈中，我的愤怒中，我的绝望中，所以我又怎能看见他的感受、他的压抑、他的努力和他的付出？
　　一天送完孩子上学的早晨，接到婆婆的电话，她带着压抑的讨好问我孩子们的情况……有些恍神的想起那些莫名其妙的场面，曾经以为婚姻中大部分的苦难都是因为婆婆，无论如何都不会原谅。她的小心翼翼，又想起前夫说过的婆婆过去的艰难经历，竟有一种温暖慈悲的力量升起——婆婆曾经对我做过的所有，只是因为她曾一直被那样对待，她内心有太多的怨恨而不自知，我只是她的发泄对象。那一刻，我也看见了她，看到了她内心的苦。
　　此后，我允许她用自己的方式对待她自己，尊重她，接纳她，不会再因她的情绪，她的爆发，她的不甘和指责而受伤。我知道这些都是她的，我可以慢慢用爱去协助和疗愈，但不会再为她的情绪负责。
　　11
　　大杨老师说：＂一个女人是家庭的灵魂，一个女人安了，家才能安！＂是啊，＂安＂字就不就是一个＂家＂下面有个＂女＂字吗？
　　成长，让我我成了这个家真正的女主人，让这个曾经充满对抗、压抑的家，变得有爱了。
　　爱真的可以疗愈一切。
　　女儿的学习回归了正常的状态，考上了心仪的中学。儿子也享受着快乐的小学生活。
　　老公越来越尊重我，会在意我的想法，做决定时征求我的意见，会在我出差未归的夜晚，帮我订好酒店的房间，约好去酒店的车，会问我归来的行程，刻意拖延出差出发的时间，只为可以在走之前见我一面。
　　婆婆家人也越来越感受到我的成熟稳定，感受到我对他们发自内心的接纳和关心，不再用有色眼镜来看我，不再只是把我作为她儿子的附属。也会在家里有事的时候，他们有什么想法的时候，征求我的意见，关注我的感受。
　　人心其实都是向暖的啊，一直在冰窟里只是因为每个人都是受伤的孩子，没有一个人会爱自己温暖自己。
　　感谢生命中曾经的痛苦，唤醒我的成长，让我活成了一束光。温暖了自己，也温暖了家人。
　　我想我会更加接纳生命中给到的所有可能，因为无论是滋养或是修炼，都是生命给我的＂恩典＂！