学不会插花
我永远学不会插花。
第一次在江南学插花,我一直心疼落在地上的被遗弃的花朵了,别人忙着学插花知识的时候,我老想着不伤害花多好啊,既然人们修行能做到放生,为什么不能放花一条生路呢?
第二次插花,是一位开花店的朋友组织的,我舍不得把花枝留短了,几乎没有修剪就插在了花篮里,最后抱着丑丑的一篮子花回来了。那位朋友得重病以后,我去医院看她,把500元稿费给了她,鼓励她振作起来,让生命像花儿一样盛开。
昨天三八,单位组织插花活动,在同事们心里,我是很浪漫的人,这样的活动少了我会有缺憾的,只有我自己知道我又要给记忆一篮子丑花了。
十几个女子,像幼儿园的孩子一样坐在桌旁,每人发了一把剪刀,一束花,还有一个卡片,插好后可以在卡片上面写字,真的是很浪漫的活动,我想写一句:谢谢亲爱的你,谢谢亲爱的自己!这句话刚跳到脑海,我就觉得对不起花,我不能用牺牲花的方式去谢谢谁,我应该用悲悯的情怀谢谢与花相见,我应该在自己的能力范围内,让这束没有根的花多活几天。
老师简单讲了几句,关于花枝剪的高度与宽度,怎么斜放显得好看,叶子怎么堵住缝隙。其实她讲的内容都是我懂得的。接下来女子们就动手剪花枝了,一片咔嚓声,我看着花枝被残忍地剪断,看着那些葱茏的枝被扔到一旁,心忽然难过起来,我真的想放弃这次活动,想着离开,但又想,这样显然是不适合的,一定会扫大家的兴,我只能选择把花儿伤害到最小程度。
拆开塑料纸包裹的花朵,花朵一下子就绽放开了,似乎还要把水滴打在我的脸上。花里有我最熟悉的康乃馨,有野味的洋甘菊,还有用来装饰花的栀子枝,还有蜡梅的一种,小小的黄朵儿,花瓣如蜡油,很香,再就是一种用于装饰的植物,我问了两次才记住它的名字,叫尤加利,直挺的枝,两片叶子对着生长在枝上,像花瓣一样,可爱极了。
别的女子都把花枝剪得很短,有的花枝因为短就直接扔掉了。我把花枝剪得长长的,栀子花枝勉强从中间折开了,因为太长不剪说不过去,尤加利就舍不得剪了,我让它斜着躲进花篮里,想方设法保全花儿。很快,一篮子花插好了,别人面前扔了很多花枝,我的面前花枝很少,可以想象一桌子花篮放在一起的样子,人们纷纷称赞着好看的花,我的花没人称赞。同事们围上来看我的花,不知道用什么词夸一下,就说我的花很上相,是啊,把镜头对准花朵拍一下,什么时候也是好看的。
一群女子提着花篮拍相留念,我觉得我的花篮是很美的,我好好护着它,生怕别人嫌它丑给扔到一边去,我想着把它带回家,给它喷水,让它多生存几天,我要把它摆到窗台上,让过来过去的人都看见它,我想让它看到整个春天,让它知道尘世是多么美,人间多么值得,我还想为它写文字,让它知道遇见我也是遇见了悲悯。
一群女子模样很陌生,真的是几辈子都没有见过的感觉,我只觉得和花熟,真的,我看花的时间比看人的时间多,我没有留任何人的微信,我的世界,更愿意花儿住下来。她们一定觉得我是一个很笨的女子,她们一定不知道我最懂插花的知识,甚至,我梦里都穿越回南宋,感受过插花的浪漫。
我要抱着我的花儿回家了,我下楼来与同事们作别,就像抱着婴儿一样,我知道我的婴儿很丑,别人是找不到夸赞词的,我都不好意思说送给谁,我知道这么丑的花是没有谁愿意留下的,我花篮放进车筐,穿过茫茫人海回家去,我在为自己做这么有良心的事而快乐。
我把花篮抱回家了,我用心呵护它们,清晨起来第一件事就是给花儿浇水,入睡前也浇水,写完字了就去浇水,它们像是我在窗台开垦的花园。我唯一内疚的就是不能把更多的花解救回来。我知道,当许多天过去,别人的花篮早枯萎了,而我的花篮要活好多天,等春天的花儿都落了,我会把它挂到窗棱上,每一开窗,我们还一起呼吸新鲜的空气,仿佛,生命里,彼此从不会离开。
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