原谅出轨以后都是怎么相处的，有没有走到最后？

　　杨太太和老公吵架最凶的时候，都诅咒对方去死。
　　＂一个希望对方被车撞死，一个希望对方原地暴毙！＂
　　我刚接到这对夫妻咨询的时候，才感受到原来夫妻之间的恨意竟能如此深刻。
　　俗语讲：爱到天荒地老，恨到杀人绝交。
　　【There＂s a Thin Line Between Love and Hate＂（爱恨之间只有一线之隔）】
　　01
　　杨太太的故事
　　和多数婚姻不幸的中年夫妻一样，杨太太和丈夫年少青梅竹马，一起吃苦奋斗。
　　孩子高二的时候，丈夫出轨公司的同事，杨太太考虑孩子高考在即，为了不影响孩子心情，选择隐忍。
　　后来孩子如愿考上理想的大学，杨太太又觉得，以后孩子还要结婚成家，自己如果离婚，万一影响孩子找对象，不就等于害了孩子，没办法，杨太太选择继续忍下去。
　　可是隐忍不代表原谅。
　　杨太太一面为了家庭完整坚持不离婚，一面因为怨恨丈夫背叛家庭而冲突频发，丈夫恼了，干脆不回家。
　　渐渐的，孩子也不爱回家。
　　明明自己承受的悲苦最多，牺牲的自我最多，但最后杨太太反而像孤家寡人。
　　无助孤独的杨太太身心俱疲，她对我说：
　　＂我有时候想不通，就只好怪上辈子。上辈子肯定做了对不起他的事情，所以这辈子我要被他骗，被他伤，好还他的债。＂
　　＂这么一想，释然了，但难过到极点的时候，又想干脆死了就能解脱。死了，就当还清他的债。下辈子，我能遇到个好人，过一段平静的没有欺骗和出轨的婚姻。＂
　　＂我老公年轻的时候，很喜欢科比。科比有一句名言，他老是挂在嘴上，你见过凌晨4点的洛杉矶吗？＂
　　＂我想告诉他，洛杉矶我是没机会见了。但是午夜12点的上海我见过，因为要等喝醉酒的他；凌晨2点的我见过，因为要帮他收拾呕吐物；凌晨3点我见过，因为我要苦等睡在小三床上的他；凌晨4点我也见过，因为他的情人，给我发来了两人的床照.......＂
　　＂科比是因为热爱篮球，所以不舍昼夜的练习。而我，是因为爱他，所以夜夜无眠，受尽折磨。＂
　　实不相瞒，做咨询多年，杨太太的倾述，深深的打动了我。
　　有太多类似杨太太的妻子，在婚姻中为了爱，甘之如饴的扮演牺牲/隐忍的角色。
　　婚姻出现背叛，她们无法责备当年奋不顾身爱上丈夫的自己；也不能怨恨明明承诺会爱自己一辈子的丈夫；更不忍心不顾一切抛下辛苦经营的家庭......
　　所以她们只能逼自己。
　　逼自己接受命运，尝试用上辈子的债来疏导即将被逼疯的自我，寄托下辈子可以遇到良人，才能让悲苦的生活，有一点点甜。
　　考虑杨太太的性格，我针对杨太太制定【情绪日志】疗法。
　　【心存怨念，就是让讨厌的事物免费住进你心里，你不应该那么慷慨让他白住。】
　　02
　　杨太太的自救
　　拿破仑曾说过，能控制好自己情绪的人，比能拿下一座城池的将军更伟大。
　　而 【情绪日志】 就是利用人一定会有情绪的需求，主张不要耻于说出自己的情绪需求，避免让自己成为一个＂越活越模糊＂的人，更不再鼓励类似杨太太这样伟大善良的女性，永远都在为了家庭完整，孩子未来，只能被动选择隐藏自己的情绪，活得隐忍而寂寞。
　　所以我们教给杨太太的第一步： 建立自己的情绪日记本。
　　把你的所有复杂的情绪记在你的情绪日记上，搞清楚真正会令自己介意的事情，真正令自己快乐的事情、难过的事情是什么，从而掌握正确的处理情绪的方式。具体步骤如下：
　　1、发生了什么事情？当时的情境是怎样的？
　　2、当时你的感觉和情绪是什么？（如，我觉得很气愤，或我觉得很沮丧，我觉得...）
　　3、分析导致情绪产生的思想和诠释，这是情绪日记最难的部分，也是最重要的部分。
　　4、分析完自己的思想后，问自己：我的需要是什么？我这个需求是否可以在不改变对方的情况下得到满足？
　　5、我的建设性想法是什么？建设性行动是什么？
　　我们为杨太太虚拟情景，一步一步带领她掌握情绪日志的记录方式和缓解要领。
　　假设丈夫今天回家，告诉杨太太：＂周末孩子会放假，我们别吵架了，跟孩子一起出去吃顿饭，一家人聚聚怎么样？＂
　　杨太太会说：＂是我愿意跟你吵架嘛？你怎么不说说自己办的恶心事？你对得起我和孩子嘛？＂
　　丈夫一时无语，摔门而出。
　　杨太太更生气，自己写下这样的情绪日记。
　　1、当丈夫邀请我出去吃饭，我还是怨恨丈夫，他竟然不继续认错，反而摔门而出。
　　2、我觉得愤怒、委屈、难过。
　　3、因为先做错事的是丈夫，怎么好意思发脾气？他应该用一辈子向我认错道歉。
　　4、他摔门而出，是出于本人意愿？还是我的语言刺激？=大概率是我的语言刺激。
　　5、我需要的是：他应该出于做错事的自我赎罪心理，选择隐忍，直到我原谅。
　　6、我的建设性想法是：
　　因为我的隐忍付出，所以会有期望回报的心态。
　　但婚姻不是拉大锯，我为你付出了多少，你就得回报我多少；我对你好，你就得对我好。
　　如果完全按照我的标准，先入为主的认为丈夫做错事，就应该付出更多，哪怕是求饶，都应该按照我的标准来，那我永远也不会认为丈夫做的好。
　　长此以往，丈夫自然会失望、烦恼、怨恨，容易在心态上失控和心理上的不平衡。情绪上的偏差很有可能会带出婚姻上的偏差，等对方耐心消耗完毕，即便我不愿意终结婚姻，婚姻也会自然死亡。
　　7、我的建设性行动是：
　　生活中难免有风雨，婚姻中少不了困难和挫折，当风雨袭来的时候最需要的是双方的责任心与同舟共济，而不是相互的责怪、逃避和推诿。
　　选择一个人，一个婚姻和一种生活都是自己的决定。
　　既然是我自己选择隐忍，那我就要慢慢原谅，从微小的善意的回应开始，对于对方乃至细小的改变和付出都给予肯定。
　　下一次丈夫如果再邀约，我需要给与支持。可以在饭桌上，聊聊别的事情，转移注意力，不指责、不抱怨。
　　【岁月静好只是偶然，一地鸡毛才是婚姻常态。】
　　03
　　杨太太的结局
　　在我们的介入帮助下，杨太太慢慢认可稳定情绪的价值对于婚姻危机是一剂良药。
　　虽苦口，但利于心。
　　在稳定的情绪下，两个人婚姻生活接近20年，终于换来和丈夫放松的相处环境，有机会真正做到深度的理解和心灵的交流。
　　而杨太太释放出的善意，也终于换来丈夫由内而外的歉意。
　　丈夫给杨太太手写的道歉信：
　　＂我以为出轨只是一次逢场作戏的游戏，但未曾想到伤你至深，如果上天能给我一次修改错误的机会，我倒宁愿这辈子没有娶过你，没有认识你.....因为认识我，你遭受的都是不幸。＂
　　＂现在的你，还能如此慷概给我机会重建我的家庭，除了感谢，我无话可说。＂
　　＂婚姻不是我的围城。从今以后，婚姻会成为我温柔的牵绊，我只愿与你白头偕老。＂
　　我们恭喜杨太太，多年的隐忍有了回报，而杨太太一改往日的颓靡，她淡然的告诉我们：
　　＂我应该感谢你们，是你们让我知道，婚姻就像一台电冰箱，忽冷忽热在所难免，离不开日常的调适和维护。我不敢保证以后我的婚姻就是一帆风顺，但我已经有勇气去面对，去承担，因为推卸和逃避责任只会加剧两人之间感情的分崩离析。＂
　　＂多谢老师你对我的提醒，我会不断告诫自己，在与丈夫的相处过程中，不再因为付出和收获不对等，就感到伤心失望，继而变成愤怒和尖刻。
　　＂幸福的婚姻，在于你的内心。老师你给我说了很多话，但有一句，我记忆最深，赢得别人的心，只有一个办法，那就是让别人觉得你值得爱。＂
　　原谅出轨以后的相处确实很难。
　　但 温格 · 朱利 在《幸福婚姻法则》 里说过一句话：＂家庭既然是难言之隐的避难所，婚姻就应该具有藏污纳垢的能力。＂
　　我比较赞同这句话，太过理想化婚姻都特别容易失落。
　　但回头想一想，没有人十全十美，每个人都自带欲望，坦然面对婚姻的不堪，看清婚姻的阴暗面，谅解对方人性中的自私，才能真正懂得如何相守。
　　有情绪疑惑，可以说给我们听。