最厉害的武器是榜样

　　经常看到父母们不断嘱咐孩子要有礼貌，如果孩子害蓄没打招呼，父母就一边批评孩子＂没礼貌＂，一边有意地对他人说＂孩子胆小＂。如此强迫孩子打招呼，不如给孩子示范好的榜样。＂照我说的做，但不要学我的样子＂是当今父母育儿中非常突出的问题。
　　有的父母用暴力的手段教育孩子文明表达，用粗鲁的方式教育孩子懂礼貌，以不择手段的方式教育孩子做人要正直，以自己失位或越界的方式教育孩子承担责任和遵守规则，自己情绪失控却要求孩子心态平和。
　　可是，当我们当众逼迫、责备一个还没有准备好的幼儿去打招呼时，想过这本身就是很没礼貌的行为吗?当我们怒斥孩子的坏脚气时，想过如何控制自己的情绪吗?当我们强迫孩子分享时，想过一个从不被我们尊重物权的孩子能懂得尊重他人吗?当我们面对还缺乏表达能力的孩子＂打架＂施暴时，想过他的困惑吗?父母能打，我为什么不能?
　　榜样即为楷模，即为示范，是指值得学习、模仿的人或事物。榜样的本质是自我管理，通过身体力行的示范，让孩子觉得父母是值得尊重、信赖和仿效的。榜样是父母角色赋予的权利，它本质上是一种影响力，是孩子愿意追随你，和你要求不要求没有关系。而传统的教育观念是：＂你是我的孩子，我就有权要求你，你就要听我的。＂父母对孩子的管教主要依赖于自身的家长身份，和自己做得如何、有没有威信没有关系。
　　观点一：生活即教育，决定了榜样的示范是父母最重要的育儿力之一
　　我认为，坏的教育比不教育还坏。其实不存在不教育的状态，孩子生在什么样的家庭，有什么样的父母，就自然受到什么样的教育，就如同女孩子进美容院，不是整容，就是毁容。父母过什么样的生活，自然给了孩子什么样的教育。父母生活的界限也就是孩子受教育的界限，想不教育都是不可能的。父母随时随地都在以自己的态度和言行，为孩子示范并在他们上看到品行和教养。
　　而孩子如何对待他人，对待这个世界，正是因为他被这样对待过，所以不要再去责怪孩子为什么和我们期待的不同。希望孩子有什么改变，就让自己先成为那个改变；希望孩子成为什么样的人，就让自己先成为那种人。
　　观点二：好榜样示范，是父母获得威信的重要来源，是育儿的前提和基础
　　在今天这样一个多元社会，语言的力量越发变得苍白。当我们一边抱着孩子闯红灯，一边告诉孩子要做一个遵守规则的人，孩子会信我们吗?当我们要求孩子正襟危坐，告诉孩子要做一个正直的人，孩子会想，妈妈早上送我到幼儿园时，送老师一张购物卡?当我们边打麻将，边怒斥站在身后的孩子说：＂快去学习，爸爸没本事，咱家全靠你了！＂孩子会怎么想，＂爸爸，我看你玩得挺开心，我也要过你这样的生活。苛责孩子去做我们自己都做不到或不愿做的事，不仅达不到预期效果，还会让孩子觉得父母是一个虚伪、言行不一的人，最后连做父母基本的威信都失掉了，到了那个时候，无论父母如何要求孩子，孩子都不会信服。
　　有个小故事曾对我触动很大，说的是：＂一个崇拜甘地的孩子爱吃糖，母亲带他找到甘地，希望他能劝说孩子。甘地说，你三周后再带他来。母子三周后再来时，甘地告诉孩子要少吃糖，孩子答应了。母亲问甘地为什么上次不说，甘地说我也很喜欢吃糖，我花了三周时间让自己戒掉糖，才有勇气跟他讲。＂这个故事也正应验了教育家苏霍姆林斯基的一段话：＂在一个家庭里，只有父亲自己能教育自己时，才能产生孩子的自我教育。没有父亲的光辉榜样，一切有关儿童进行自我教育的谈话都将变成空谈。
　　观点三：好榜样示范，是父母对孩子的重要影响和熏陶，是育儿的主要途径和方式
　　孩子是通过父母做了什么而不是说了什么来学习的，告诉他的，他会忘记，示范给他的，他才会记住。一个人的价值观、人格品质、行为准则、修养礼貌、规则界限、习惯态度等，靠单纯的说教和强制要求都无法完成。孩子只会被自己尊敬、信赖和爱戴的父母熏陶，通过模仿来吸收，最终在实践中内化成自己的一部分。
　　而当我们自己就是一个脾气暴躁，不懂理性表达的人，在外面受了气，回家后把孩子、伴侣当作出气筒，摔盘摔碗，非打即骂，孩子会从我们身上学会姐何管理自己的情绪，如何文明表达吗?当我们自己就是一个胆小懦弱、消极悲观、遇事总是退缩的人，孩子会从我们身上学到什么是勇敢和信吗?不会！真正能够给予孩子影响和熏陶的，唯有我们身体力行的示范。
　　我们只能用我们的爱教会孩子关怀，用我们的微笑教会孩子乐观，用我们的豁达教会孩子包容，用我们的担当教会孩子责任，用我们的自省教会孩子思考。而榜样的意义，不仅仅是给孩子做一个好的示范，还因为当我们都不能改变自己时，就不知道改变需要什么：当我们自己都不具备某种品质或能力时，也不会知道通过何种途径和方法能让孩子具备，这时教育就会变得盲目而草率，而坏的教育比不教育还坏。
　　观点四：好榜样示范，是父母自我完善、自我成长的重要途径和方式
　　因为我们给不了孩子我们没有的，正如法国思想家罗曼，罗兰所说：＂要撒播阳光到别人心中，总得自己心中有阳光。一个优秀的父母，不会把孩子作为自己生活的中心，他们不会为孩子失去自我，反而会借助孩子完善自我。他们有自己的生活和爱好，有正面诠释人生、感知幸福的能力，懂得让自己尽量愉悦，传递给孩子珍惜生命、热爱生活的生活态度。因为他们慬得，所谓影响、熏陶、教育，都只是父母做好自己的衍生品，孩子自然会因为对父母的尊重和信赖，而追随和模仿。我们倣最好的自己，就是给孩子最好的教育，而孩子受益只是结果，不是目的。
　　明白了这层道理，我们就不会整天总是拿着名人的育儿秘籍，忙着去管教孩子，而更愿意多花时间去阅读、旅行、亲近自然、接触艺术、参与社会、体验生活，借助对孩子的爱和教育，而完成一个自己的世界。