孩子不听话，只能妥协或打骂？这里有N种教爸妈应对的好方法

　　很多父母都有困惑：该如何让孩子听话？
　　好好说，他们当做耳旁风，忍不住打骂倒是管用了，但是心里又觉得愧疚，伤害了亲子感情。
　　其实我们只需要换一个角度去思考，然后运用一些沟通和处理问题的小技巧，就可以实现良性沟通了。
　　对此，美国实战派育儿专家伊丽莎白·克拉里，提出了全新的视角和几十种解决方案。她将她40年的育儿经验总结写成了《与打骂和溺爱说拜拜》一书。
　　用孩子能接受的方法，帮孩子养成好习惯，帮助千万家庭实现了＂不打骂、不溺爱＂的优雅教养法。面对孩子的行为，我们容易有2个误区
　　我们习惯了用固有的角度去看孩子的行为——你不乖、你这样做不对、你怎么不听我的话？
　　但其实，任何事情都具有多面性，我们首先要学会的就是改变我们的固有思维。举个例子：
　　带两个孩子出门，你忙着开车，两个孩子坐后面，老大总喜欢惹老二，一会戳一下老二的腿，一会儿掐一下老二的胳膊，完全无视老二的抗议和你的制止，于是你忍不住停车给了老大一巴掌，他才消停。
　　这看起来就是典型的老大找茬儿＂讨打＂的故事，但我们来看看《与打骂和溺爱说拜拜》这本书的作者伊丽莎白是怎么处理的。
　　误区一
　　是孩子有问题还是你觉得孩子有问题？
　　我们首先要想想，这事儿为什么让我们在意？
　　▲老大在戳老二，事实上，可能是老二先招惹老大，也有可能是老大故意欺负老二，还有可能是他俩就是喜欢你戳我我戳你的游戏——不管怎样，这些都是孩子的烦恼。
　　▲ 后排孩子们的哭闹让你觉得心烦，不能好好开车——这其实是你的烦恼。
　　▲ 孩子们的打闹让你觉得心烦意乱，为了显示自己作为父母的权威性？——这同样是你的问题
　　所以你看，这么一分析，根本和孩子听不听话没有什么关系，更多的是关于孩子们怎么处理他们之间的关系，或者你怎么处理你和孩子们关系的问题。
　　误区二
　　除了妥协和打骂，我还有其他办法吗
　　当我们面对孩子的行为时，我们经常感觉到一个问题，那就是好言相劝都没用，要么顺从他们，要么只能用家长的身份去强迫他们妥协，但伊丽莎白在书中提到：当我们转变了认识问题的角度以后，我们就会获得几十种解决问题的方法。
　　比如上文提到的情况，当我们发现这不是老大听不听话的问题，而是孩子们的烦恼或者妈妈的烦恼时，我们就能更针对性地给出解决方案：
　　如果这个问题是孩子的烦恼，我们先想想，老大真的明白他该怎么做吗？一直是妈妈不断在告诉他＂别戳弟弟＂，但其实妈妈并没有告诉他，你为什么不可以，以及他可以怎么做，所以，与其不断冲老大大吼＂别戳他＂，不如试试这样做：
　　把两个孩子分开坐、中间放个箱子把他们隔离开、给他们一些玩具，不让他们的手空着、带孩子一起唱歌、给老大布置一个任务让他给老二讲故事、让两个孩子比赛谁戳椅背更厉害、甚至还可以取消这次出游等等形式……
　　当这个问题是妈妈的烦恼时，我们可以做的选择就更多了，比如：在车上放点音乐冷静一下、试着接受孩子们在这个年龄阶段可能发生的行为，降低期望值、下次换爸爸带孩子们出游，自己单独待一会儿，给自己一个放松的机会……
　　这些方法里面，有一些立即起效的方法，比如隔开两个孩子、转移老大的注意力，也有一些是可以从长远来避免问题发生的方法，比如选择让老大给老二讲故事、换爸爸带孩子等等。
　　你看，当我们换一个角度去看待孩子的行为，换一个心情，我们就能挣脱＂要么妥协、要么打骂＂的怪圈了。巧用5步法，正确对待孩子的行为
　　实战派育儿专家伊丽莎白·克拉里在她《与打骂和溺爱说拜拜》一书中，将处理孩子问题的方法归纳为＂五步法＂，帮助我们全面而客观地看待孩子的行为，并找出最好的解决方案。
　　01界定问题
　　我们需要准确地界定孩子的行为，而不要使用＂懒＂、＂调皮＂这样笼统的字眼。
　　比如：我家孩子很调皮——这是笼统地描述，我们不知道该如何处理；
　　我家孩子洗手时总喜欢把水龙头的水弄得到处都是——这是一个具体的行为，我们可以针对性地想办法解决。
　　02收集数据
　　在这个环节，我们需要仔细观察孩子的行为，然后针对性地做出正确的判断。
　　比如：孩子是不是每次洗手都要把水洒出来呢？当我们制止他以后，他是不是反而洒得更厉害？
　　孩子喜欢玩水，是不是因为他正处在好奇的年龄呢？是不是受到动画片的影响呢？
　　为什么你不喜欢孩子玩水，到底是你的烦恼还是孩子的烦恼？
　　03探索潜在的解决方案
　　我们可以把我们能想到的所有方法都列出来：
　　· 严厉制止孩子玩水；
　　· 给孩子一个机会，让他一次玩个够；
　　· 换成用盆子给孩子洗手，不再让孩子在水龙头下洗；
　　· 告诉孩子如果你不洒水，就可以得到糖果奖励；
　　· 给孩子买一把水枪，划定家里哪些地方可以玩水（比如阳台），哪些地方不能玩水（比如厨房）；
　　· 接受孩子在这个阶段爱玩水的行为，不再去在意这个事情。
　　04评估、选定与实施方案
　　排除一些很麻烦或者不起作用、或者会伤害孩子自尊的方法，最理想的方法应该是满足父母和孩子的共同需求。比如选择在阳台上给孩子划一块玩水区域，既满足了孩子的欲望，又减轻了父母的负担。
　　05评估解决方案
　　尝试一些办法，如果有效就记录下来，如果无效再继续探索其他方法。然后通过不断总结成功的经验，来摸索一个最适合孩子的处理问题方式。
　　我知道看到这里，你会觉得又麻烦又啰嗦，伊丽莎白也想到了，所以她在书中提到：
　　这些步骤有可能显得比较繁琐、费时，但从长远来看，却可以帮你节省很多时间，因为以后你就不需要一遍又一遍去处理同样的问题，也不需要对每一个问题都采取上述5个步骤。
　　对于一些难以接受的行为，特别是对那些令人厌恶的积习，这些方法极为有效。
　　教育的目的不是听话，而是良性沟通
　　我们习惯了用乖不乖、听不听话来界定一个孩子，好像一个孩子有自己的想法、不事事遵从父母的意见，就是一个＂坏孩子＂，一下子贴上了性格瑕疵的标签。
　　但回到初心看一看，我们原本教育孩子、规范孩子行为的目的，其实是想让他们成为一个更好的人，而不是让他们成为一个乖巧的木偶，因此，当我们面对孩子的不当行为时，如果只用＂孩子能不能听我的话＂去判断，就会丧失了我们育儿的初衷。
　　伊丽莎白·克拉里与她的《与打骂和溺爱说拜拜》一书，就是帮我们找到我们生气的真正症结，然后换一个角度去看待问题，实现与孩子的良性沟通。
　　在这本书里，伊丽莎白还列出了孩子常见的10个问题：乱扔东西、哼哼唧唧、早上拖拖拉拉、拒绝坐儿童座椅、不按时吃饭、爱咬人、不收拾玩具、拒绝换尿布、不愿意睡觉、坐不住。
　　然后每个问题都详细按照＂五步法＂来分析，并给出了150个解决方案，以方便我们对照理解，真正学会运用＂五步法＂。
　　父母不是完人，我们在处理孩子的问题时也会有很多偏颇之处，但这种偏颇就有可能破坏亲子关系，让我们和孩子互相无法忍受。
　　伊丽莎白·克拉里和她的《与打骂和溺爱说拜拜》一书，教会我们正确认识我们的烦恼和孩子的问题，并引导我们寻找解决方案，建立良好的亲子沟通。
　　这是一本会让爸爸妈妈和孩子一起成长的好书。
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