产后抑郁那一年教会我的事

　　1hr有心理咨询师朋友租借我的工作室，好奇地问我为什么工作室的名字叫汤圆与樱桃，于是我便和她讲了一个故事。
　　3年前我顺利生下女儿小巴掌，在孩子快出月子时却患上了产后抑郁症。带孩子很疲惫的我夜里开始经常失眠，一边是睡不好很烦躁，一边还需要强打精神照顾夜醒的孩子。
　　白天也糟糕，情绪时而焦躁不安，时而低落抑郁，每天都有那么一些时刻忍不住地想哭。
　　抑郁最严重时，我曾拿着尖锐的水果刀在房间里走来走去，恨不得杀死家人然后再自杀，之前则用水果刀捅破一个枕头。
　　导致我产后抑郁的原因有很多，除了体内激素水平的变化，很重要的一个原因是孩子的睡眠问题带来的巨大压力。
　　孩子白天需要抱睡，不然就是睡十分钟、二十分钟就醒，各种外界的刺激都会影响她的睡眠，比如窗帘缝隙中的亮光、有些凉的床单、家里人的说话声、隔壁楼的装修声都会让她醒来。
　　夜里经常是漫长的一小时一醒的节奏（你以为她饿，可是喂奶又不怎么吃）。
　　科比是看过凌晨4点的天空，那时作为新手妈妈的我看过1、2、3、4、5、6点的天空。
　　最可怕的是黄昏，她的肠绞痛开始发作，经常从6、7点钟一直鬼哭狼嚎到11点才罢休。
　　为了让她好受一点，我和丈夫两个人需要轮流用飞机抱的姿势不间断地抱她，腰酸背痛几乎贯穿着带孩子的每一天。
　　那个时候，天一开始变黑我就感到恐惧，后背感到一阵阵的紧张。
　　我在生孩子之前从来没有想过孩子不会睡觉、遇到睡渣孩子该怎么办之类问题，所以每天都很慌乱和绝望。
　　还有婆婆不会做饭的问题也让我崩溃。我是非常爱吃和讲究吃的福建人，对饮食的要求除了健康，还要美味、丰富、荤素搭配、色泽诱人。
　　而婆婆是几十年都不怎么好好做饭的北方人，习惯喝一点米汤配馒头。
　　曾经她因为不知道给外孙做什么吃的而在厨房里急得掉眼泪，做饭这事对她来说有点像攀登珠穆朗玛峰。
　　怀孕时我因为吃不惯婆婆做的饭菜，还能挺着大肚子自己烧。
　　但是生完孩子后，拖着产后虚弱的身体带睡渣孩子，日里夜里每隔2、3个小时的哺乳已经完全耗光了我的精力，我不可能再去做饭。
　　哪里都去不了，只能困在家里带孩子，每天都睡不好，再加上每天都感觉自己吃不好。
　　喂奶又容易饿的我，心中对婆婆的不满与日俱增，还陷入了无解的天问中：为什么我的婆婆带不了孩子，也不会做饭？为什么？为什么？
　　除了以上两个问题，对职业发展的担忧也影响了我产后的情绪。
　　我从13年开始转行，到16年年底是我从事心理咨询的第4年。
　　生孩子前我带着两个人际关系团体，做个案、写文章，工作经常很忙。
　　可是，产后在家带孩子的我没法工作，事业全面停摆，因为是自由职业，除了不多的版税收入，收入几乎等于零。
　　孩子难带又没人帮忙带孩子，什么时候能够重新回归职场，我看不到希望，会不会职业生涯就此中断，我很担忧，同时还要支付上海每月6千的房租，真是又迷茫又焦虑。
　　深陷产后抑郁的我寻求了很多解决问题的办法：
　　学习各种婴幼儿睡眠相关的知识，尝试给孩子做睡眠引导；丈夫下班一回到家就积极分担带孩子压力，听我倾诉，经常给我做饭也教婆婆做饭；和自己的心理咨询师谈（但是因为带孩子时间不确定，没法多预约几次咨询）。
　　尽管做了这些努力，但我抑郁的情况并没有得到改善，依然痛苦着、绝望着。
　　2hr有一天夜里12点，孩子刚睡了1小时后又醒来，我喂完奶哄着她再次入睡，坐在客厅的沙发上又累、又困（可是睡不着）、又饿，丈夫去厨房给我煮了一锅黑芝麻汤圆。
　　那是1月底的日子，正值上海的冬天，潮湿且寒冷，我望着窗外的夜色，不知道这样的日子什么时候是个头，糟糕绝望的情绪又来了，我抱着丈夫再一次痛哭流涕。
　　他一边安慰我，一边跑去厨房看汤圆煮好没，之后端着一锅有点糊味的汤圆给我。
　　我一边吃一边哭，有感动也有深深的无助，眼泪掉进了汤圆里，在心里告诉自己再苦再难都要坚持下去，之后一定不会比现在更糟糕了。
　　不知道为什么，那夜之后我的产后抑郁症开始一点点好起来。
　　也许一个人到了最绝望最低谷的时候，就开始一点点往上走了。
　　我开始接受自己面临的全部现实，不再逃避、不再对抗，也不再去追问那些无解的问题（比如，为什么我的孩子睡不好）。
　　尽管孩子还是睡得那么渣、婆婆做饭也依然不好吃、我也依然没法工作，但是我慢慢地重新开始感受到生活的美好了：
　　请摄影师到家里给孩子拍照留念（不是满月也不是100天，而是有意思的110天留念）；
　　开始愿意每天下午把孩子交给公婆1个小时，自己去附近的公园或者绿化带边散散步；
　　开始留意那些家人给予我关心、支持的事情和时刻；
　　夜里孩子睡着，我也能跟着一起睡着的次数变多了。
　　我们当时住在上海内环和中环之间的一栋上海老公房的三楼，一家三口住的那间卧室朝南，站在窗边可以看到不远处的小区绿化带里种着一株粗壮低矮的中国樱桃。
　　我开始注意到那棵树的变化：
　　2月底，随着气温上升，光秃秃的树干上萌发出花芽，鼓囊囊的花苞含苞待放；
　　3月，樱桃树开满了一树粉白的花朵，似雪似云，一阵风吹来花瓣雨随风飘扬，绚烂极了；
　　4月，短暂的花期过后，樱桃树开始长叶，同时结出一个个绿色的可爱小樱桃；
　　5月中旬，樱桃日渐成熟，粉色红色的樱桃越来越多，成群结队跑来偷吃的小鸟也越来越多。
　　有一天下午我推着婴儿车下楼，围着小区绕了一圈，终于来到那株樱桃树下，我要趁着小鸟吃光樱桃之前摘一些樱桃回家。
　　当我摘到一小把成熟的红樱桃，尝到那甜中带酸的滋味，笑嘻嘻地带着战利品回家时，我知道，从寒冬和初夏我的产后抑郁已经好了大半，那个有活力的自己又回来了。
　　之后的生活，虽然我还会时不时地因为各种育儿的烦恼和压力感到抑郁和焦虑，但是那种绝望的感觉已经离开我了。
　　3hr有一部伊朗电影叫《樱桃的滋味》，主人公巴迪要自杀，自杀前他驾驶着自己的汽车到处找一个人可以在他死后埋葬他，最后一个老头答应帮他忙。
　　这个老头上车后说了一个自己的故事，他曾经爬上一棵樱桃树想上吊自杀，后来树枝断了他没死成。
　　于是他吃了一颗掉落在地的樱桃，那个樱桃的滋味甘美无比，他从来没有吃过这么好吃的樱桃，他吃了一颗又吃一颗
　　然后他看到了美丽的落日，还帮忙放学的小孩摇晃树枝摘樱桃
　　那一刻他突然觉得这一切都很美，就放弃了自杀。
　　所以你知道我的工作室的名字为什么叫汤圆与樱桃了吗？
　　汤圆代表着爱，里面包裹着我们对自己、对父母、对孩子、对伴侣、对家庭、对世界、对知识的爱。有爱就不孤单，有爱就能支撑我们走过漫漫人生路。
　　樱桃代表着自然、时间、坚持和美好，我们每一个人都在自然和时间中成长和生活。
　　随着时间的推移，我们的人生在不同的阶段会出现不同的问题，旧的问题解决了，新的问题又会产生，但是在问题与问题之间，我们依然能够心怀希望、感知美好，一日又一日地坚持下去。
　　把自己的心理工作室取名为汤圆与樱桃是为了纪念过去那段抑郁的时光，也是表达我自己的价值观。
　　希望所有遇到情绪痛苦或者心理问题的来访者可以在爱与时间（自然）中疗愈自己，只要不放弃，坚持下去，痛苦与绝望会得到化解，美好的生的希望会在下一个春天（樱桃树开花时）来临。
　　4hr这段产后抑郁症的经历，教会我很重要的几件事。
　　放下控制，接纳生活的不完美
　　我的人格中有追求完美的强迫倾向，一直对自己对生活的要求比较高，有一些事情一旦不符合我的预期或者打破了我的计划，我便很容易感觉失控，继而感到生气、愤怒。
　　但是产后抑郁那段时间很多东西都是不完美的，都是失控的，比如孩子每次能睡多久我根本把控不了，我自己的情绪也是失控的，未来什么时候能够恢复之前的工作我也控制不了。
　　如果我非要追求完美，希望外在的人事物符合我的期待、配合我的需求，我自己就会很痛苦。
　　如果我们能够放下心中的控制与执念，接受那些不可改变的、改变可以改变的，我们就会过得更快乐。
　　允许自己在人生的某一阶段暂停一下
　　我做咨询也会遇到一些新手妈妈，她们焦虑和抑郁的部分原因和我当初一样，生孩子之前在事业发展上飞速奔跑，产后因为主要精力放在哺育孩子上，或者身体健康出了问题，
　　总之因为各种现实原因没法继续搞事业了，她们一方面丧失了工作带来的价值感，一方面又不愿意接受必须停下来的生活现实，于是内心充满了不甘、失落、迷茫和焦虑。
　　我想对这些独立的事业女性说：每个人的时间和精力都是有限的，做了A，可能就做不了B。
　　人生有不同的阶段，在产后的第一年，不要逼迫自己事业和育儿兼顾，允许自己暂停一下，让自己的身心慢慢恢复。
　　同时享受做新手母亲的酸甜苦辣，这是属于你和孩子之间的独一无二的记忆，也会成为你日后生活的养料。
　　任何一种行为习惯的改变都是困难的，要给改变足够的耐心
　　看到一个关于戒烟的数据，尽管要面临癌症的威胁、尽管会受到社会的处处指责，依然有67说想戒烟的烟民从来都没有尝试过；
　　那些尝试戒烟的人里面，90的人都失败了；
　　那些最终取得成功的人可以说是最积极、最坚守原则的人了，他们在戒烟成功之前平均失败了6次。
　　开始改变很难，坚持改变更难，最难的是把改变巩固为好习惯。
　　我们要给改变足够的时间和耐心。
　　我与那些习惯拖延的来访者、过度工作的来访者、有成瘾行为的来访者工作时，一次又一次地体会到这一点。
　　我在产后抑郁的那段时间也体会到了这一点。
　　那时面对难带的孩子我看了一些书，才知道自己的孩子是高需求宝宝，她很敏感，任何一点刺激都会令她感到不安，同时她精力充沛、睡觉困难，对自己的需求被满足会表现得非常迫切，如果不及时满足她就会大哭大闹。
　　有好多次她在半夜2、3点醒来不肯在卧室睡觉，要去客厅玩，如果不被满足的话就会哭个不停。
　　为了孩子安全感的建立，第1年我和孩子爸爸采用亲密育儿法，会竭力满足她的各种需要，遇到这种情况也会强撑着的身体陪着她玩2、3个小时再睡。
　　就这样熬了下来，在孩子1岁之后我发现孩子明显的变化：睡整觉的次数变多，情绪也稳定很多，哭得少了、笑得多了，性格也不那么急躁，和别人相处也变得更容易亲近和建立关系了。
　　就像依恋理论说的那样，有不安全感的婴儿经过父母用心的陪伴和养育，在12个月到18个月左右会变得有安全感。
　　再说说我的婆婆，对做饭很害怕又没有做饭天赋的她，在持续努力了2、3年后也获得了很大的改变，可以做出宫保鸡丁、清蒸鲈鱼等家常美食。
　　现在，在外面餐馆吃了一两顿饭之后，我会特别想吃婆婆做的饭菜，想喝她熬的那一碗顺滑的小米粥！
　　我自己也在养育孩子的日子里变得宽容、变得内心更富有弹性，对人对己都不再这么苛刻。
　　改变是不容易的，无论是自己还是他人的改变都会遇到重重的困难，所以我们要和时间做朋友，给改变足够的耐心。
　　好了，我的故事分享完了。
　　有句话说，每个人的生命中都有最艰难的一年，也正是这一年让我们的人生变得美好而辽阔。
　　愿你的人生因为经历痛苦而变得美好而辽阔。
　　成长，是一个缓慢持续的过程，和我一起，从心开始吧。