爱与溺爱的度，到底要怎么把握？

　　普天之下，没有哪个父母是不爱自己孩子的，只是表达爱的方式各不相同。中国传统文化里，爱是内敛的。爱的深沉却不轻易流露，孩子可能成年为人父母的时候才能深切体会到那份爱。
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　　严厉型的爱
　　这种类型的父母会认为管教不严会惯坏孩子，会比较严厉地执行规则。会要求孩子严格服从，限制性比较强。
　　但这种方式孩子不太能感受到家长的爱和温暖，因为在教育过程中常常伴随着惩罚和强制性策略。而父母对孩子的接纳和回应则远不够，很少向孩子解释遵守这些规则的必要性。
　　我的父母就是属于这种类型，他们会给小孩传达:我说的就是对的，你就是要无条件去做，不准有质疑。很少夸奖或鼓励孩子，认为这样会让孩子骄傲，更多的就是打压、批评和惩罚。这样的童年成长环境，让我产生了自卑、自我否定的心理。
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　　取悦型的爱
　　现在很多育儿书籍都在提到一个观点＂无条件的爱＂，有个朋友前段时间跟我聊天:我从小就是生活在家庭暴力的环境里，爸爸妈妈经常打架，妈妈生气了也会打我。
　　所以我下定决心，我的孩子一定不要有这样的童年，我不打孩子，尽量不让他哭满足他。最近他越来越皮了，家里人都不敢说他，一批评就大哭，你说我是太溺爱他了吗?
　　显而易见，我这位朋友因为刻意想让孩子开心，见不得孩子哭，妥妥的＂取悦型家长＂。
　　现实生活中有很多这样的例子，我身边一大堆吐槽老人带孩子，宠得不行，一哭就投降，一哭就满足。
　　这样其实只是掩盖了问题，要不到玩具就哭，马上买；想多吃糖果不给就哭，马上又满足。这样长久以往，孩子会产生只要做不到我就哭，一定能满足我，我就是世界的中心，都要顺着我来的心理，也剥夺了孩子处理的能力。
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　　有条件的爱
　　有些家长会用威逼利诱来达到让孩子听话的目的。
　　比如会说:
　　你再怎样怎样，我就不喜欢你，不爱你了；
　　你不听话我就不要你了，送给别人家去……
　　你要做到怎样怎样我才爱你，不然不爱你……
　　这种家庭成长的孩子内心会很缺乏安全感，因为有条件的爱会让孩子患得患失，不知道在哪个时刻就会失去父母的爱。
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　　规则和爱并存
　　理想的状态应该是既能让孩子感受到爱，又能温和坚定地执行规则。这个世界本身就是充满了各种各样的规则，地球也从来不会围着一个人转，所以建立规则感是必须的。
　　在易可三岁左右的时候，非常喜欢看小猪佩奇，我们定好的规则是一天看四集，时长加起来差不多二十分钟。我还跟他解释因为眼睛的小精灵看久了彩色屏幕，它们就会很累，累坏了眼睛就会生病，所以一天只能看四集。
　　有一次四集看完了，易可还想接着看，他说下一集是他最喜欢的，还模仿佩琪说:拜托，求你了妈妈。
　　我没有同意，他瞬间崩溃了大哭了起来。
　　我过去抱着他:＂不能再看了你应该很难过吧。＂
　　＂我就是想再看一集嘛，就一集……＂
　　我尽量让自己保持平和:＂你肯定是非常想看，妈妈知道的，但我们已经定好了每天看四集的规则了，我们需要一起遵守，你也知道了眼精灵的知识对吗。你最爱的这集不会消失的，明天妈妈放给你看好吗?＂
　　小家伙最后接受了我的说法，和我抱抱亲亲后，冷静下来了。到现在他4岁多了，再也没有嚷着要多看，看完了还自己按遥控器关电视。
　　因为他试探过，知道我的界限，我一直跟他强调的就是，我爱你，我也理解你的感受，但规则就是需要我们一起遵守的。孩子依然会安全感十足，因为他是能感受到父母满满的爱。
　　可妈最后说:
　　在家庭这个最基础也最重要的社会系统里，咱们不仅要对孩子＂讲爱＂，对孩子有关爱、有尊重、有接纳，给孩子无条件的爱；而且还要对孩子＂讲理＂，对孩子有限制、有约束，给孩子立界限、定规则。
　　我是易可妈，专注于儿童教育，传递系统科学的育儿知识，你的育儿进阶好帮手。
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