01
自从儿子上了小学,每天陪他写作业,都不亚于任何一个网络段子,任你脾气再好、再有耐心,还是分分钟都要被气炸的感觉。 每次当他做错题,我又是给讲解方法又是给他举例说明时,他都会找各种理由偷懒、嫌麻烦、题目难、不会做、不愿动脑思考等等,跟我闹情绪,哭丧着脸,说上几句就要掉眼泪。 而每当我看到他这样的态度与表现,就会不由得怒火中烧,失去耐心,态度烦躁,声调拔高!这时,儿子又会反过来声讨我为什么要训斥批评他? 可是,我也觉得很无辜,我哪有训斥和批评,那明明只是讲解和提示啊! 这一晚他更是哭得伤心,说我总是在他写作业时训他、批评他,让他每天都不开心,每天都想着我今天会不会训他。 他咧嘴哭着可怜巴巴地质问我:"你在学校给孩子们上课时也会训学生吗?" 我说:"我不会训他们,如果他们上课不认真听讲、大声说话时,我也只是停下来提醒而已。" "你那哪是提醒,你就是训人,你就不能不训他们吗?我不要当老师,我要是当了老师也拒绝训人!" 我问他:"那我就没有办法了,你告诉我有什么办法可以让学生认真专心听讲?" 他告诉我:"你可以在旁边放一把椅子,让不听话的学生坐上面反思五分钟,一动不动,如果他动了就再计五分钟时间,直到他愿意改正!" "嗯,这是个好办法!那你自己有时也不认真听我讲解,还不愿意动脑思考、不爱做作业时,我也没办法,你告诉我应该怎么做?" "你也可以让我坐反思椅,让我自己冷静一下"。然后,他自己就果真坐在旁边一把椅子上对着墙开始反思冷静。坐了没两分钟,他就开始乱动,我又重新计时,这样反复两三次后,他才终于成功坐定了五分钟。 从反思椅上下来,我问他有什么感受?他眼泪汪汪的看着我,边说边哭,说自己感觉很受伤,很伤心,很不开心,脑袋中都是乱糟糟一团,连马戏团的小丑也不能逗他开心了! 此情此景,让我突然觉得好愧疚,好心疼面前这个小人儿,不由得也热泪盈眶,把他抱过来,搂着他,看着他的眼睛真诚的给他道歉,说了对不起!希望他能原谅我! 他要我记住以后都不能再训他,记住今天的事情!我也承诺给我时间调整自己的方式,希望他也能遵守我们的约定,看电视、玩iPad遵守时间设置;写作业不懂不会时,认真思考,愉快完成,他也很痛快的答应了! 02
经过这样一番折腾,时间已经很晚了,不过收获也很大,因为我们彼此可以敞开心扉,说出心里话,达成协商也很重要! 在睡前聊天时,我们俩已经都能很平静、很开放地接纳对方,谈话也深入了很多。 他居然说:"我觉得每个小孩子都会挨妈妈训吧,我觉得训人发脾气是她们的习惯行为!只是有的喜欢训人,有的不喜欢训人!" 把我听得都惊呆了,他倒很善于总结,并且说到了点子上,这与我看到的一本书中的内容不谋而合,习惯行为其实就是过往经历中的内隐记忆形成的"心智模式"啊! "那你觉得我属于喜欢训人,还是不喜欢训人的妈妈?"我忍不住好奇问。 "你属于不喜欢训人的!"他回答。 噢,还好,还好,他的回答让我感觉安慰多了! 过一会,他又问我:"妈妈,那你小时候有没有挨训挨骂呢?" "我小时候不光挨训挨骂还挨打呢!" "噢,那你比我更惨,"他一脸同情状"你是因为玩太多的iPad吗?哦,不对,忘了你小时候还没有iPad,没有玩具,那你是因为什么挨训呢?" "噢,我挨训的原因多了,有时是我做错事说错话,有时是因为不愿意做父母要求的事,有时是我要做的事他们不允许,还有,他们都没时间陪我玩,我都是自己玩自己主动写作业学习,我需要帮助的时候他们也不会及时帮我,我也没有机会表达自己的想法和感受,他们不会耐心听我说,也不管我怎么想,最后我就什么也不会说了! 你看我们现在是不是还能很好的交流,我愿意陪你,愿意听你说你的想法,也愿意帮助你!你觉得妈妈爱你不?" "嗯,对,妈妈爱我!妈妈,我也爱你!" 听到儿子很确定的回答,确信我们是在彼此的爱中,这点很重要!终于,儿子在愉悦轻松的气氛中,满足地睡去…… 03
我却躺在床上,翻来覆去的睡不着,不由得反思:为什么我每次在儿子写作业,遇到不会做的题目时,就会莫名的感到无助、焦虑、烦躁不安,控制不住的发脾气? 这种场景是不是似曾相识? 仔细回想,我想起自己小时候数学不太好,也曾经在哥哥姐姐、老师给我讲解题目时,因为依然听不懂、不会做,被批评几句,就默默掉眼泪,却不敢像儿子这样大胆抗议、表达不满(先心疼自己一分钟)。 为什么我要不断重复演绎这样的场景,其实内心深处是把儿子当作了自己的内在小孩。一方面不愿意接纳他,通过与儿子的冲突,来释放自己的那部分情绪;另一方面又通过与儿子的和解、沟通,来安慰那个受伤的自己! 曾经被压抑的那种脆弱、无助、焦虑、羞愧的情绪体验,深深的埋在潜意识中,这种潜意识中的内隐记忆,形成了习惯的自动化的"心智模式",成为了影响我们现在亲子关系的障碍! 怎么才能在与孩子的冲突中跳出来,疗愈自己的内在小孩,同时也能修复亲子关系? 首先 我们要做的就是在冲突后,与孩子及时进行情感联结,真诚的向孩子道歉,并且开诚布公地与孩子交流彼此的感受,让孩子充分表达他的情绪,无论是委屈,伤心,无助,焦虑,愤怒还是恐惧,让情绪流动起来,建立情感的桥梁。 其次 你需要集中精力回忆某件影响了你与孩子关系的事件,仔细分析这件事的经过。你是否想到了一些源自过去经验的情绪或者行为模式? 回想过去经历中"自动化"的部分,去深入的反思与觉察,提取内隐记忆变为外显记忆,调整改变自己的情绪和行为,重塑大脑神经元的联结通路,这是打破心智模式的途径,也是加深自我了解、加强你与孩子亲子关系的关键。 最后 感恩孩子,让我们有机会重新成长;与自己和解,疗愈自己,觉察就是最好的开始,一切都还来得及…… 作者:杨晓青,国家二级心理咨询师,中科院心理所教育心理学研究生。儿童早期教育指导师,家庭教育指导师,沙盘游戏治疗师,绘画心理分析咨询师,萨提亚家庭治疗师。 来源:知子花家庭教育 尊重原创,感谢原创,如有侵权,原作者可随时联系做删除处理。