孩子被打了怎么办？别急着打回去，心理学家告诉你这才是最好办法

　　作者 | 优优妈妈
　　孩子跟同伴玩耍时，突然哭着回来告诉你自己被打了，你会怎么做？
　　是叫孩子直接打回去？还是骂孩子没出息？还是选择让孩子自己解决？
　　此刻，你的第一反应和态度，就是一种无声的教育方式，对孩子来说，至关重要，甚至会影响到孩子未来的为人处世。
　　诺贝尔获奖者詹姆斯·赫克曼曾说：＂当父母总是关注孩子，想要保护孩子不经历任何的不开心，这恰恰剥夺了孩子体验的机会。＂
　　孩子的小圈子，也是一个微型社会，他们凑一块玩耍，总容易发生各种小摩擦，无非起源于抢玩具，或打闹间没分寸感，不小心碰痛了对方等等，这些都是孩子之间的社交，很多时候都无伤大雅。
　　在不严重的情况下，假装没看见，把矛盾留给孩子自己解决，是培养孩子处理人际关系能力的最好的机会。
　　如果，父母保护欲或控制欲过强，恰恰就剥夺了孩子的学习机会。
　　家庭教育研究者尹建莉曾说：培养儿童健康人际关系最基本、最简单，也最有效的方法，就是在孩子小打小闹面前，遵循＂三不原则＂。
　　一、不生气：发生冲突不用在意
　　女儿4岁的时候，经常和隔壁两个孩子玩，不是你弄疼我了，就是我抢你玩具了，发生冲突是常有的事，但是我们几个家长的态度都是＂看淡＂。
　　所以，她们每次闹矛盾，要不了多久又屁颠屁颠地玩到一块去了。比如说：
　　有天女儿哭着跑回来说被咬了，我一看还真是咬了好几个牙印子，然后跟她说，妈妈吹一吹就不那么疼了。
　　安慰她一番后，她止住哭声，嘴上说着再也不和那个孩子玩了，结果那个孩子下午来家里找她，两人又玩得不亦乐乎。
　　对于小冲突，家长不在意的态度，就是给孩子传达一个信息，即发生冲突是件很正常的事，不用在意，过去就过去了，无所谓谁对谁错，该怎样相处还怎样相处。
　　这样一种心理的建立非常重要，是儿童能正常地发展人际关系的必不可少的基础，是豁达、友善的生长土壤。
　　二、不介入：交给孩子自行解决
　　没必要的介入，或不得当的介入，一方面会把孩子间的矛盾刺激放大，另一方面也没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会。
　　更为关键的是容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事，反而变得斤斤计较，心胸狭隘。
　　有些家长对自己孩子太没信心，当孩子之间发生点什么事时，家长会马上出面替孩子解决，甚至在孩子表现得无所谓时大为光火，指责孩子懦弱、没出息。
　　可能孩子心里根本就不觉得有什么，但家长这么做时，孩子的委屈被放大，反而手足无措，不知道该怎么继续和同伴玩下去了。
　　家长长期以往的介入，会慢慢地消磨掉孩子自我解决问题的能力。
　　事实上，天生不会和人相处的孩子，其实不多，只要成人减少干涉，他们多半能进行自我调节。
　　三、不怕吃亏：友善之心看待冲突
　　儿童的世界非常单纯，很多所谓的问题，其实是成年人强加的，其中比较典型的就是把孩子间的冲突关系看成是＂犯错误＂，尤其是看成欺负和被欺负的关系。
　　现在很多家长会对孩子说：我们不欺负别人，但也绝不让别人欺负。
　　或直接告诉孩子：你不要主动打别人，如果别人打你，你必须要还手。
　　甚至有的家长为了强化孩子的自我保护，会对孩子说：如果你在外面挨了打，不还手，回家我就打你。
　　这样一种教导，可能让孩子学会不吃亏，但人生很长，＂不吃亏＂到底是一道护身符，还是一种隐患？
　　从小被教导不能吃一点亏的孩子，长大后会活得很累，什么事都喜欢斤斤计较，以自我为中心，不利于发展良好的人际关系。
　　家长一定要学会辨别玩闹和欺负的区别。
　　玩闹时给孩子自我解决问题的机会，欺负时做孩子最坚强的后盾。
　　有家长可能会疑惑，如果按照＂三不原则＂，放任孩子之间的打闹，那身高有优势、力气大、胆子大的孩子，岂不是＂无法无天＂，受伤的总是那群＂弱小＂的孩子了。
　　我们提倡让孩子自行解决小矛盾，但根据孩子不同年龄段的交友特点，我们要给孩子做不同的引导。
　　别让孩子成为讨人厌的＂小霸王＂，也别让孩子成为被欺负的＂弱小＂儿童。
　　著名的教育家齐克·罗宾将孩子的交友过程分成4个互相重叠的阶段。
　　第一阶段（3～7岁）自我中心阶段
　　只要经常一起玩或是仅仅离得较近，就能玩在一起当朋友。
　　第二阶段（4～9岁）单向帮助阶段
　　虽然他们不再只和身边的小朋友交朋友，但交友目的仍是出于自我需要，如为了共享玩具或得到一块饼干。
　　第三阶段（6～12岁）互惠阶段
　　开始考虑双方的观点，关心平等的问题，并制定评判规则，形成小团体或小派别的交际圈。
　　第四阶段（9～12岁）亲密阶段
　　能够保持相当亲密的朋友关系，这也是亲密友谊的基础。他们对朋友的表面行为不再注意，转而关心其内在素质和幸福与否。
　　当孩子处于一、二阶段时，我们尽量为孩子提供更多与同龄人交往的机会，并帮助孩子学会表达自我感受，减少孩子间的＂哭哭闹闹、拳脚相加＂。
　　孩子处于三、四阶段时，我们要注意引导孩子建立健康的交友规则，不要为了交朋友拉低自己的底线，也不要为了自己的利益随意伤害他人。
　　作为父母，我们没有办法代替孩子去交朋友，但是我们可以帮助孩子理解，帮助孩子提高解决人际关系问题的能力，为孩子的成长助力。
　　无论在哪一个年龄段都可以帮到孩子构筑友情地基的关键因素：友善。
　　我们可以用ICPS法，即＂我能解决问题＂。
　　这一方法，是美国儿童发展心理学家默娜·B·舒尔博士在《如何培养孩子的社会能力：教孩子学会冲突和与人相处的技巧》一书所提出，并且是通过了临床证实和对孩子们的实验检验过的方法。
　　值得家长借鉴。
　　具体分为几步：
　　第一步：思考该做什么（引导孩子想一想，遇到这种情况自己该做些什么）
　　第二步：找出解决问题的不同方法（引导孩子说出自己的想法，找出多种解决办法）
　　第三步：考虑自己行为的后果（帮助孩子分析采取的行为会带来什么影响）第四步：判断一个想法好不好（通过预估后果来判断值不值得这么做）
　　第五步：预估对方会有什么感受（培养孩子的同理心，即换位思考的能力）
　　研究证实，＂ICPS＂方法会帮孩子学会独立思考，让孩子自己决定该做什么，不该做什么，并看到自己的行为会给别人带来怎样的影响。
　　具备＂ICPS＂能力的孩子，能更妥善地处理人际冲突，懂得体谅别人，更有群体号召力。
　　孩子在成长的过程中，会遇到各种各样的问题，我们父母最重要的就是给予孩子耐心和信心，给予孩子自我解决问题的机会，做孩子最坚强的后盾，让孩子成为一个社交小达人。
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　　作者：优优妈妈，从事教育工作13年，家里还有两个顽皮娃娃。立志于做最懂孩子的好妈妈。本文首发于超烦恼爸妈（ID：cfnbama）。注：所有图片来自于网络，如有侵权请联系。