父母皆祸害？如何原谅他们

　　小乌龟之前有一个问题：作为留守儿童无法原谅父母。
　　我问了她第一个问题：我们的成长经历中，每一件事都对的可能性有多大呢？她回答的是50%。
　　你们觉得呢？这是一个无法统计的数字，但是绝对是很低很低的。
　　一个人的成长经历中，每一件事都对的概率大概跟中彩票差不多吧。我们绝大部分人的童年都有各种各样的问题，很少有人的童年是完美的。
　　比如我们女生都会很羡慕现代＂灰姑娘＂杨超越，从一个服务员成为了顶级流量明星，幸运到成为了＂锦鲤＂的化身。
　　但是杨超越真的幸运吗？
　　杨超越出生在江苏一个偏僻的农村，父亲因为穷三十多岁才从贵州山里＂娶＂了一个媳妇，36岁才有了杨超越。
　　之后家里的条件一直都不好，杨超越12岁的时候，她妈提出离婚，然后改嫁有了新的家庭。杨超越16岁初中肄业进城打工，打工期间每个月都会给家里寄钱，三年后偶然间为了2000块钱通告费才误打误撞出道。
　　即使我们提前预知了结局，我们愿意为了她的幸运而选择她的原生家庭吗？
　　我们的原生家庭各有各的问题。我们的父母做错了很多事情，但是这就是人生的常态，在每个阶段都可能有每个阶段的不完美。
　　人生最重要的，不是经历顺不顺利，而是如何去面对。
　　选择不接纳，就会一直对抗和否认，会一直被痛苦影响。而选择接纳以后，就可以把经历都看作是经验。
　　父母的人生就像是我们人生的铺垫，他们犯过的错我们就可以选择不必再犯，他们教育孩子中错误的地方，我们将来也可以避免发生在我们自己的孩子身上。
　　过去的人生经历就像是一堆原材料，最终能够做出什么样的菜品，取决于我们当下的选择。我们的未来是由当下的选择创造的，不是过去。
　　每一个痛苦背后都藏着礼物。因为你有这样的成长经历，有抑郁症，所以现在才会这么愿意思考和成长，考虑问题的深度会远远超过同龄人。
　　我们接纳痛苦以后才能找到礼物，就可以把痛苦看成是礼物的代价。
　　然后我问了她第二个问题：如果想象一下，把父母亏欠你的，换算成钱的话，大概是多少呢？
　　然后她说觉得好多好多，衡量不出来。我说那多也可以定个数字出来的。她说一百万。比我以为的要少很多，我以为要一千万到上亿的。
　　我说，好，那父母当时让你留守，给你造成的伤害算欠了一百万。
　　那他们给你做饭还了几万？
　　给你治病还了几万？
　　带你旅游还了几万？
　　反省和内疚还了几万？
　　给你花钱还了几万？
　　他们亏欠的再多也没有关系，慢慢还就好了。
　　她说这样一想，就觉得他们已经还得差不多了。
　　就像我们跟欠了我们钱的人还是可以做朋友，因为我们相信对方会还钱。所以关键问题不是亏欠，而是信任。
　　因为过去留守造成的抛弃感，导致她对父母一直没有信任，所以就会把重点关注在留守这一件事情上。
　　这种不原谅、放不下的感觉会让人掉进情绪的旋涡，会觉得父母的亏欠是无限的。就像我们跟关系好的人吵架的时候，会感觉对方十恶不赦，对对方的讨厌是无限的。
　　但是一旦把伤害想象成是钱，用金额来量化的时候，一旦有衡量伤害的限度的时候，就会把人从感性的情绪拉回到理性。就会看到父母不止有减分的事情，还有加分的事情。
　　我们不需要选择去相信父母，我们只需要觉察到父母对我们好的地方，当我们理性的觉察到父母对我们的好，而不只是我们印象最深刻的心理阴影，我们自然就会越来越信任对方。
　　在小乌龟的例子里，之所以不能原谅父母，还是因为对父母好的地方觉察不够。
　　所以要更加认真的去做我们日常感恩练习的功课，提高我们的觉察力。