父母情商低会给后代带来多大的影响？

　　会抑郁。会想死。会人生艰难。
　　我爸我妈的情商双低。
　　低得各有特色、各有各的风格。
　　于是我在他们的熏陶之下，不仅早早就抑郁了，从小就自残自杀，长大以后还变成了低情商中的王者，人生处处碰壁。
　　我爸妈不是坏人，也很爱我。所以直到现在他们也不认为是他们造成了我的抑郁，他们觉得就是天生的，就是我自己造成的。
　　我爱他们，我不怪他们，但是我也允许自己不原谅。
　　一、敏感、自尊水平低
　　从我记事开始，我妈会经常把我当成大人—样吵架。
　　我五岁的时候，吃完午饭，在地上走路抬着胳膊晃悠着玩。
　　不小心碰到了还在吃饭的我妈，我妈立刻瞪着眼睛很大声地吼我，＂你想干嘛!＂
　　我爸为我辩解说，她不是故意的，我妈更生气了，说＂她就是故意的，她就是对我有意见。＂
　　我懵了。我五岁，可是我很困惑，我只是一个小孩子而已，怎么可以这么用力地把我当敌人呢?
　　我经常有一种感觉，我妈跟我的相处模式，妈妈不是那个包容我和被我依靠的人，反而我需要去包容她的敏感。
　　二、麻木、迟钝
　　我五岁的时候有了我弟。然后我就一直生活在＂我是多余的＂这样的恐惧里。
　　并不是我爸妈重男轻女，只是我已经有了严重的不安全感。
　　我经常沉浸在自己的想象中哭得停不下来，觉得特别的孤独和无助。
　　吃饭的时候我开始不再吃我爱吃的东西，我觉得我不配。
　　实在很谗了，就小心翼翼地问他们，我可以吃吗?
　　他们很惊讶得说＂当然可以了＂。
　　但是他们从来也没有留意过，我心里的想法和感受。没有想过需要保护和开解我。
　　父母就算知道了，也只会嘲笑我,说我想得多。
　　对于上一代的父母来说，呵护孩子的内心确实是奢侈的，但是并不意味着这样的需求是不重要的。
　　三、粗暴、苛刻
　　七八岁的时候，我开始爱美。
　　那天只有我一个人在家，我在卫生间拿了一个手持的镜子玩。然后不小心掉在地上碎了。
　　我心里充满了巨大的恐慌和自责。没几分钟之后，我妈到家了，不出意料得对我发脾气、骂我。
　　我有的时候会不小心打碎碗。然后就会遭到我妈的各种花式攻击。
　　＂你什么事都做不成!＂
　　＂你不好好学习将来怎么办?＂
　　＂手笨得跟脚后跟—样。＂
　　然后我一直都自卑，一直都觉得自己低人一等，不是跟别人一样的正常人，是一个笨拙的什么都做不好的人。
　　我永远都接受不了自己的任何失误，任何一点小事，我都会在心里无限地攻击自己。
　　我对别人也很苛刻，别人有一点错误，我就会无法接纳，消化不了。
　　直到后来我开始疗愈自己以后，才试着不攻击自己。
　　打碎了什么东西，收拾了就好了。做错了什么事情，下次进步就好了。
　　原来人是可以放过自己的。原来人是可以对自己宽容的。
　　原来很多事情其实不是那么重要的。原来我自己的感受是重要的。
　　四、愚蠢、残忍
　　父母开始经常吵架，经常攻击对方。
　　而且会把孩子当成是他们吵架的武器。
　　一会儿我爸跟我们声情并茂地诉说我妈的不好，让我们觉得我妈庸俗薄情配不上他。
　　一会儿我妈又跟我们哭诉我爸有多自私，让我们充满了对我妈的同情和对我爸的愤怒。
　　我爸经常恶狠狠地跟我说，你妈就喜欢跟外人一起吃饭，不想要这个家。
　　事实不是这样的，事实只是我妈偶尔跟同事聚餐而已。但是我不懂，我以为我们的家马上就要破碎了。
　　那年我十岁。
　　在我妈收拾准备出门的时候，我哭着跟我妈说，能不能不要出去。
　　我妈白了我—眼，＂你少管闲事。＂
　　我好绝望啊，我没有能力守护这个家，我跪下了，我不停给我妈磕头，求她不要出去。
　　我妈说＂你有病吧＂然后就走了。
　　五、冷漠
　　我妈不是一开始就会当妈妈的。现在我一个表情不好，她就会关心我怎么了。我不记得她是从什么时候发自内心变成一个妈妈的，但之前真的不是。
　　我十一二岁的时候是死过一次的。
　　那天我们在我舅单位楼下等我舅。然后有一个女人走过来问我妈，你是不是某某的妹妹。
　　我妈说是，以为是个熟人。
　　结果那个女人下一秒就开始动手，她精神上有一些不正常，因为一些纠纷所以对我舅有敌意。
　　我想都没想，就冲到我妈面前护着我妈，于是被那个女人掐住了脖子，掐了很久才放开。
　　那—刻我是经历了生死的，我已经做好了为了保护妈妈放弃生命的准备。
　　可是没有人跟我说什么，没有人安慰我，也没有人感谢我。我当时没觉得有什么，我觉得本来就是应该的，我本来就不重要，本来就应该牺牲自己。
　　六、缺乏感情的沟通
　　从小他们唯一关心的就是成绩。成绩好，就会被表扬，成绩不好，就会被羞辱。
　　他们爱我们，可是他们根本不认识我们。根本不知道我们有什么优点，脑子里有什么想法，有什么梦想，喜欢什么。
　　所以他们爱的是什么呢?是血缘吧。
　　如果换成是我们其他认识的小朋友，甚至是我们讨厌的人，他们也是一样会爱的吧。
　　如果是学习好的会更爱吧。爱我们只是因为没得选吧。
　　那这样的爱是真实的吗?
　　后来我离开家上了大学，然后发现，我们彼此之间根本无话可说。吃了没?吃了。有钱吗?没了。
　　再后来我悟了，既然他们不了解我，但是我可以了解他们，我可以主动被他们了解。然后我会主动去问他们，最近在看什么电视剧，家里的某个亲戚怎么样了，会主动告诉他们我最近在做什么事情，有什么样的想法。
　　然后变得越来越亲密，才打破了＂最熟悉的陌生人＂的模式。
　　七、情绪操控和控制
　　发脾气是他们唯一会的沟通方式。
　　我爸是—个完美主义的人，永远在挑剔和抱怨。
　　我妈是一个控制型的人，她认定的事情不可撼动，小事也会无比在意。
　　于是从小我就不知道，平静是一种什么感觉，家里永远都是狂风暴雨，情绪的战争几乎没有停歇。
　　初中的时候有一个同学跟我描述他们家里其乐融融的相处，我觉得简直难以置信。
　　上大学以后，我看到大家可以有不同的想法和观点，做事可以有各种各样的方式，不会因为一点小事就争执,我都惊杲了，原来人跟人相处是可以这样的。
　　于是我总是恐惧，总是害怕，总是焦虑，总是控制不住得想太多。真的很累很累。
　　发脾气也成了我唯一会的沟通方式，挑剔、控制、完美主义，我都学到了。
　　八、PUA
　　我上初一刚开始学英语的时候，有一个单词是morning.我爸中午辅导我作业的时候，发现我没看出来morning中间的rn是两个字母，因为课本印刷的原因我以为是连在一起的m。
　　我爸顿时充满了失望和鄙夷，对我发了很大的火。
　　因为我一直学习还好，比较少受到这样的羞辱，心里充满了巨大的愤怒。
　　我不过刚开始学而已，我没看出来告诉我就可以了，为什么非要这样羞辱我?真的有这么严重吗?真的会让你这么失望吗?
　　我是我爸的骄傲。他从小到大就不停地跟我说，我比别人聪明、我了不起、我与众不同、他骄傲、他自豪。
　　但是另一方面，随时都有可能因为一点小事就让他产生巨大的失望，让我觉得我对不起他的期望。
　　前—秒可以把我捧上天，后—秒也可以把我踩在地上摩擦。
　　于是我活得又自负又自卑，时时刻刻都充满了自己不够好的恐惧，永远都觉得自己不够完美，害怕挑战，可是不得不逼着自己去挑战，然而内心深处又会被恐惧淹没，有很严重的自毁倾向。
　　我格外在意别人的评价，内心时时刻刻都在跟别人比较。
　　我不知道自己喜欢什么，不知道自己是谁，我活着的意义就是要比别人优秀。
　　我—直都活得很痛苦，可是我停不下来。
　　九、自我中心
　　我爸是一个以发泄情绪、不控制情绪为傲的人。他觉得自己真性情，真实不做作。
　　所以他一边表达着对我们无与伦比的爱，一边又可以丝毫不考虑我们的感受去发泄自己的情绪。
　　这个世界上最爱你的人，作为你面对全世界的后盾的人，是可以不顾一切地伤害你的人，是可以为了发泄自己的感受用尽全力歇斯底里攻击你的人。
　　这让我的内在产生了巨大的冲突。于是我一直到三十岁都没有办法跟任何人建立亲密关系。
　　我也成了—个自我为中心和没有同理心的人。
　　有很长很长一段时间，我没有办法看到别人的情绪和感情，我没有办法发自内心在意别人，我没有办法感受到别人跟我是一样的人，有一样的喜怒哀乐。除了试图控制别人，我没有办法跟别人自然相处。
　　于是我害怕所有人，抗拒所有人，孤独又恐惧。
　　在一次疗愈过程中，我第一次感觉到别人跟我一样有脆弱有恐惧有喜怒哀乐的时候，我发现可以看到别人了，我不害怕别人了。那一个瞬间，我的泪水决堤了，我第一次感觉到了紧绷着的弦松开的感觉。这么多年我都背负了什么呀!
　　十、讲话不过脑
　　高中的时候我跟朋友一起报名参加了我们当地电视台的唱歌比赛。
　　我们很认真的准备、练习、想动作创意，觉得挑战很有意思，不在意别人的看法，也不在意输赢。
　　跟好朋友在—起努力做—件事也很棒。
　　当然也有同学夸好听的时候会开心。
　　我爸在家听到我唱歌以后，特别诚恳、特别认真得跟我说:你没有天分。
　　我当然知道我没什么天分在唱歌这件事情上，那又怎么样呢?我普通又怎么样呢?
　　我知道你讲这句话的时候没有恶意，但是对我有什么好处呢?
　　十一、攻击式表达
　　我:＂这个菜有点咸＂
　　我妈:＂给你吃就不错了，有本事你自己做＂＂真是难伺候＂
　　我:＂妈，明天我做饭吧＂
　　我妈:＂你少管闲事＂＂你就做你自己一个人的＂
　　十二、家暴
　　我不是被打的那个孩子，我是旁边看着的那个孩子。
　　但我知道我没什么不同，我只不过是刚好运气好，刚好擅长学习而已。
　　我不知道怎么阻止他，我哭着求他不要打，求他打我。
　　但是都没有用。我不知道是被打的那个孩子更绝望，还是旁边看着的那个孩子更绝望。
　　＂谁家不打孩子?＂
　　那就对么?
　　我们在外面不管受了什么样的委屈，都可以回家。
　　可是当我们被世界上最爱最依赖的人施暴的时候，我们还能去哪里?
　　国外打孩子坐牢是有道理的。家暴真的就是犯罪，是对一个没有能力保护自己的人尊严和安全感的剥夺。
　　最有意思的是什么呢，是我爸失忆了，不是老年痴呆，就是失忆。
　　我、我弟、我妈我妈三个人口径一致说我弟小时候经常被他打的时候，我爸会恼羞成怒得说不可能，说我们集体有被害妄想症，为了丑化他捏造了记忆。
　　道歉是不可能道歉的，父母永远都不可能有错。
　　但凡情商高一点的父母，懂得怎么教育怎么沟通的父母，又怎么会残忍得家暴孩子呢。
　　＂不打不成器＂
　　被打的孩子有没有成器我不知道，但是心理阴影不可磨灭是一定的。
　　＂我小的时候你爷爷奶奶打/骂我们打得厉害多了＂
　　所以情商低这件事，是会代代相传的。
　　如果自己不改变，就还会影响到下一代。
　　我们从不否认父母的付出和爱，但是—码归一码。
　　他们给过我天堂，也给过我地狱。
　　原生家庭的影响，需要用一生去疗愈。
　　但是如果找到对的方法，就完全不需要付出那么大的代价。
　　我是@抑郁症疗愈师MMMia，可以从内心深处疗愈你的咨询师。