孩子发脾气要共情，为什么越哄越糟？因为99的家长都用错了

　　文|CC爸妈
　　公众号：CC爸妈 ID：CC-bama
　　冲孩子闹情绪、发脾气始终是让大家头疼的一个问题。
　　很多人反应书、文章看过很多，方法也学了不少，但很多时候却没有效果，很是困惑，比如我们常说的共情。
　　今天就跟大家说说关于共情的两大误区和两个技巧。
　　两大误区
　　01
　　不要以共情之名行＂控制＂之实
　　前两天一位朋友找我来＂告状＂：
　　＂大家都说孩子发脾气的时候，父母要共情，我也是按着标准句式来说的，可根本就没用啊。＂
　　我好奇便问，你一般跟孩子都是怎么说呢？
　　她给我举了当天孩子非要吃冰淇淋的事。
　　＂我就跟她说，我知道你因为没吃到冰淇淋很难过、很生气，但是这两天你拉肚子非常严重，确实不能吃，好了别再哭了，如果你难过，妈妈可以抱抱你，陪着你。＂
　　没想到这一次孩子非但没有领情，还大吼大叫地顶了回来：
　　＂你知道我生气有什么用，你还是不让我吃，我不要你抱，也不用你陪！＂
　　说着自己跑到屋里一个人哭去了。
　　其实不用往下问，我朋友也一定气炸了，因为从一开始她的＂共情＂中我就听出了不满，更何况孩子把她的＂好心当成驴肝肺＂。
　　果然，她也承认，其实这么说不过是想哄着孩子赶紧停下来，不要哭不要闹了。
　　这样的共情，其实是大错特错的！
　　共情能力是指体验别人内心世界的能力，这个过程是，设身处地体验对方的感受，并对对方的感情作出恰当的反应。
　　许多人使用共情的目的是去＂控制＂孩子，为得就是不让他吃冰淇淋、不让他哭闹、让他停下来。一旦孩子没按预期回应，很快就露出＂并非真的感同身受＂的真面目了。
　　这是非常常见，也非常危险的。
　　因为这种控制是隐秘的，而且有一件华丽的外衣＂共情＂，不但不容易让我们察觉自己的问题，甚至会更加自以为是、变本加厉地去伤害孩子：＂我都这么说/做了，你还想怎么样？！＂
　　02
　　不要把共情发展成＂滥情＂
　　使用共情的过程中，还容易陷入的另一个误区是＂滥情＂，它跟＂控制＂的目的是截然相反的，但结果却有可能一样，那就是适！得！其！反！
　　在共情过程中，很多人都会把＂情＂用过分了。
　　比如孩子摔倒了，有点不高兴，不想玩了。
　　＂哎呀，宝贝怎么摔了一跤？摔疼了吧，快过来妈妈给你揉一揉。妈妈知道你特别的疼，如果你想哭的就哭一会儿吧，过来妈妈抱抱你……＂
　　但实际上，孩子并没有疼到需要停下来哭的程度，本来打算歇一会儿再去玩的，结果被妈妈这么一＂共情＂却忽然自哀自怜起来，腿也更疼了，也需要抱抱了，而且气氛都烘托到这儿了，不哭一会儿也不行了！
　　于是，一个不疼不痒的摔跤，就被＂共情＂成了一件无法跨越的大事！
　　它的问题就在于做对了一半。接纳情绪没问题，趁机发挥就大可不必。
　　而且除了接纳孩子的情绪，更需要做的是引导他正确地看待问题。
　　还拿摔跤来说，揉一会儿之后，如果看孩子面色缓和，情绪没有继续发展，就可以告诉他：
　　＂玩耍跑跳是有摔倒的风险，但多注意脚下，慢点跑，就能避免很多不必要的摔跤。＂
　　我们最终要实现的结果是，让孩子逐渐平静下来，而不是越来越崩溃。
　　说到这可能很多家长会感叹，说的态度不对不行，说多了也不行，这共情听起来容易，做起来难啊，到底该如何用才好呢？
　　C妈不光是带着问题，还带着解药来了哈。
　　两个技巧
　　01
　　适当示弱，找到与孩子的情绪契合点
　　共情虽然有一定的句式可参考，但生搬硬套的效果并不好，当我们无法与孩子共情的时候，不妨适当示弱，停下来去找一找自己与孩子情绪相契合的点，让他觉得，＂原来不是我一个人这样＂的时候，心情自然就会好起来。
　　前两天闺蜜给我分享了她的成功案例。
　　有天她带娃到单位加班，结果走的时候却说什么都不走，非要再玩一会儿。考虑到时间已晚，闺蜜便＂强行＂带他走了。
　　虽然没有大哭大闹，但两个人的心里都憋着气。
　　坐电梯时闺蜜看孩子把鞋穿反了，便提醒了一句：
　　＂你鞋穿反了，换一下！＂
　　这一说不要紧，孩子突然崩溃大哭起来，一边跺脚一边喊：
　　＂我就不换就不换，在幼儿园老师说我穿反了，让我换过来，我换过来后现在你又说我穿反了，我到底怎么穿才能对啊！＂
　　闺蜜意识到，这场哭是孩子攒了多种委屈、不满之后才爆发的，于是赶紧消了自己的气来哄孩子。
　　解释到：＂在老师说和我说之间，你还脱过一次鞋，所以很有可能是两次都穿反了，没关系，换过来就行了。＂
　　孩子根本不听，只是一味地哭，说抱他也不让抱，横竖都不买账。
　　最后闺蜜打起了＂示弱牌＂，她告诉孩子：
　　＂在你这个年龄，把鞋穿反是非常正常的事情，妈妈像你这么大的时候也经常穿反鞋，别说一天两次了，一天四五次的时候都有，有一次姥姥实在生气，还踢了我一脚呢！＂
　　正在伤心哭着的孩子忽然＂噗嗤＂笑了：＂原来你比我还笨啊！＂接下来闺蜜并没有说什么安慰的话，孩子的情绪自己就平复了。
　　回家路上孩子还自言自语到：
　　＂是呀，我都忘了我中间脱鞋又穿鞋的事了，原来每个人都会把鞋穿反，爸爸妈妈小时候也一样……＂
　　妈妈正是通过示弱以及自己的＂缺点＂，找到了和孩子情绪的＂共同点＂。
　　虽然父母不是万能的，但在孩子面前我们就是无所不能的。
　　如果我们愿意放弃＂这有什么好哭的＂那种高高在上的姿态，从心理以及能力上＂蹲下来＂，去跟孩子对话，会很容易找到与孩子情绪相契合的点，也就更容易走进孩子的心里，做到真正的共情。
　　02
　　正确帮孩子解释情绪
　　不过，共情并不意味着孩子说什么，我们也跟着说什么，更不等同于附和以及完全认同孩子。
　　虽然他们需要我们的认同和安慰，但是能够正确回应和解释他们的情绪更重要，尤其是三岁以上的孩子。
　　随着年龄的增长，孩子们的情绪也逐渐完善，比如生气、愤怒、嫉妒、失落、羞愧等等。
　　他们虽然有这些情绪，但却常常搞不明白为什么会这样，所以，如果共情的过程中我们能帮他们梳理清楚，找到答案，情绪自然也就消下去了。
　　刚有DD的那几个月，CC表现出了强烈的嫉妒心。
　　她本来已经自己睡，见DD跟我睡，也偏要挤在一张床上。
　　我跟C爸聊天不经意地夸到DD（很会吃奶、睡觉很省事），CC准会敏锐地追问一句：那我呢？
　　如果我们回答敷衍，她就会强烈的不满。
　　我会跟她共情：我知道你有点嫉妒DD，有一点嫉妒别人是很正常的，我们每个人都会嫉妒，爸爸妈妈也不例外：
　　但，我不会止步于共情，而是告诉CC：沉浸在嫉妒中只会让你看到你所没有的东西，当你感到妒忌别人的时候，不妨想想自己拥有的所有好的东西。
　　她于是开始滔滔不绝：我可以吃各种美食、我不用穿尿不湿、我困了饿了不开心了能用各种措辞精准表达…… 嫉妒之情，锐减。
　　共情的初阶是共鸣，是给情绪找到出口，但不应止步于此，更高阶的是真正从孩子的内心需求出发，去和她一起解决问题，最最终极的目的，则是让孩子认清情绪，自我疏导，学会自己找答案。
　　再比如社交初体验的那几年，她常常碰壁，例如昨天交到一个好朋友，今天可能人家交了新朋友，人家两个更投缘，不跟她玩了。
　　她就会伤心难过的大哭。
　　我还是会跟她共情：妈妈知道你很难过，你喜欢的朋友不喜欢你，这种感觉太憋屈了，感觉一颗真心都错付了。
　　虽然有共情，但我并没有同情，也没有一味地安慰她受伤的心，而是去帮助她解释、捋顺情绪：沉浸在＂已失去中＂的遗憾中，除了让你自怨自艾、自我怀疑之外，没有任何好处，要么，主动争取，想办法融入她们，都变成好朋友；要么，重新出发，去寻找真正适合的朋友。
　　C妈说：
　　共情就像点穴一样，一旦说中了孩子的感受、原因和愿望，他的情绪就会流动起来，孩子就不需要用这部分能量来攻击自己和别人了。
　　共情不等于当即就解决问题，但神奇的是，当我们能够做到真正理解、接纳，去进入孩子的世界，和孩子同频之后，你会发现，之前和孩子一直纠缠的问题往往就迎刃而解了。
　　而且这种＂解＂是一通百通的，是从根本上解决问题。
　　共情确实很有用，但希望，你真的会用。
　　CC爸妈：＂中国父母学习计划＂推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。
　　养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做＂中国好父母＂！原创公众号＂CC爸妈＂(ID：cc-bama）