我们离婚了男性太直男，女性猜不透，沟通究竟有多难

　　大家好 我是沈奕斐。
　　前一阵子有一档韩国综艺《我们离婚了》引起了热议。
　　这档综艺很有意思，它让真实的离了婚的夫妻重新生活在一起，有的是离婚了十几年，有的离婚才几个月，他们依然会发生很多的矛盾，但也有很多的火花。
　　很多网友看了以后都说：＂看了这个片子以后就不想结婚了。＂
　　但是不知道为什么，我的感受跟大家很不一样，尤其是越看到后面我就越感动。
　　我发现原来离了婚以后也是可以很有爱的，看另外一个人的眼睛还是依然可以有小星星存在的。
　　我是不知道你是怎么看待离婚这件事情的，不论你觉得这是人生的失败还是人生新篇章的开始，都可以留言谈谈你的看法。
　　在这个节目的弹幕和评论里，我经常看到有一个词叫＂渣＂，大家会觉得这个男的很渣，或者这个女的有问题。
　　可是在真实的两性关系里面，＂渣＂这个词太简单了，所有的人性其实都有a、b两面，你有向阳的那一面，也会有至暗的那一面。
　　我觉得没有一个人能保证自己永远是很阳光的，一点私心都没有，永远是能够非常善解人意的一点，自己的小心思都没有。
　　现实生活它就是那么复杂的，人性就是那么多元的，有的时候我们太过简单地用＂渣＂或者＂好＂这个评判，我们的生活反倒是会变得更加的艰难。
　　尤其是这档节目其实向我们展现了很多不同夫妻的沟通模式，我觉得很多问题其实都是由沟通不善引发的。
　　其中鲜于恩淑和李营河这对夫妻非常完整地向大家展示了： 沟通是多么的艰难，但是沟通又是如此的简单  。
　　鲜于恩淑和李营河都是韩国非常老牌的知名演员，他们结婚好多年，已经做爷爷奶奶了，但他们离婚也有17年了。
　　很有意思的是，当他们在聚在一起的时候，李营河真的不知道鲜于恩淑到底为什么要跟他离婚。
　　他们一开始再次碰面的时候，沟通的问题立马就出现了，两个人非常地互相排斥。
　　女方＂哒哒哒＂在追问＂你当时为什么要这么做＂，＂你当时的想法是什么＂，＂你当时不了解我吗＂。
　　比如说鲜于恩淑最看不惯李营河的一点，就是他们每一次两人聚会的时候，总是有各种各样的朋友出现。
　　他们在新婚的时候是这样的，婚姻中是这样的，他们离婚再见面的时候也是这样的。
　　在他们吃饭的时候，鲜于恩淑正好要跟李营河讲到一个很关键点，一个朋友就出现了，然后聊天就被打断了。
　　离三天两夜的独处时间只有几个小时快结束了，李营河又把他的一帮朋友从济州岛一起叫过来了，大家聚在一起，他们就喝酒 ，鲜于恩淑就在房间里默默地流泪。
　　实际上在这个过程中恩淑也是表达的，她不断跟李营河说：＂其实这个是我很不喜欢的，我想跟你两个人在一起。＂
　　但是我发现恩淑总是表达到一半，她表达出了说我不希望你这么做，这是我不喜欢的事情。
　　当一群朋友出现的时候 ，她其实很不高兴，但她最后的表现是我回房间了，我也没有说其实这个时候你们不应该来。   为什么女性说到一半，就不再往前表达了？
　　我们经常会鼓励大家说，你有什么问题你要说出来，大家坦诚地交流清楚才能解决问题。
　　可是你会发现这个问题说起来简单，但是做起来非常艰难。
　　因为我发现很多人说话说到一半就不再进一步地说下去，常常是因为脑海里会蹦出三个不同的想法。
　　第一个想法是如果我能够说清楚，你愿意听，我是很愿意跟你讲的。但是我发现不管我怎么说，你都不会听。
　　我就觉得讲什么都没有用的，所以我就失去了表达的欲望。
　　第二个想法是我很担心我说出来以后，我真实的表达了我自己，但是你完全不认可我，甚至你会对我产生不好的印象，甚至会影响我们的感情。
　　所以为了留给大家好的印象，算了我就不说了。
　　第三个想法是即使我全部说了，你也理解，你也能听懂，但是你也不会改，你还是会照常这样做的，那就算了。
　　人们常常因为脑海里呈现了这样的想法，所以就不愿意再往前走一步了，不愿意再讲得更透彻。
　　我们有的时候甚至会害怕讲出来以后又争吵，争吵完了以后又不能够解决问题，争吵太累了，索性我就不说了，所以我们就慢慢失去了沟通的欲望   男性真的不想回应吗？
　　男性真的就是很渣，不想理解你才不回应，还是说男性真的不负责任？我发现李营河的前后其实呈现了一个男性不同的变化。
　　一开始的时候，我发现李营河之所以不说，跟很多的男性想法是一样的，很多男性会有这种感觉。
　　第一种情况是我已经回答了这个问题，我觉得已经解决了，只是女方不接受这个答案。所以导致在男方看来， 这个问题已经解决掉了，但在女方看来他没有解决  。
　　比如说在一开始的时候恩淑不断地追问李营河，当时有一个女性她跟我关系很不好她处处为难我，她已经要起诉我，我已经抑郁了。
　　她对我造成很大的影响，你还依然跟她做正常的朋友，你为什么这么做？
　　李营河的回答非常简单，我觉得这就是他的真实想法。
　　对恩淑来讲，我的问题不是在于你跟她之间的关系，而是你怎么就不站在我的立场。
　　可是李营河没有get到这一点，他已经把问题回答完毕，对他来讲就结束了。
　　其实恩淑在离婚以后再问的时候，反倒也是更能够更坦诚地来追问，更清晰的表达。
　　当时在相爱的时候，他们还会有很多的顾虑，往往变成了情绪的东西，就变成了＂你怎么能不考虑我＂，＂你不爱我＂，＂你没有考虑我的利益＂。
　　但是对李营河来讲这又是另外一个问题了，我告诉了你＂我很爱你，她一点都不会影响我对你的爱＂，但是没有用。
　　第二种就是， 你每一次问我问题，我都要去猜你到底是想要哪个答案  ，因为我真实的答案是你不能接受的，这是很多男性非常普遍的一个困境。
　　你问我一个问题我就回答了，可是你说我直男，你说我不爱你，我不知道到底怎么样的一种回答才是你喜欢的。
　　我在复旦上性别课程的时候就问：＂如果我有一个机关，可以让你从男性变成女性，或者女性变成男性，有没有人愿意变自己性别的。＂
　　其中一个男性他就决定要变性别，他最大的理由是：他真的不知道如果不是直男，到底应该怎么说话，因为他每一句话都被抨击为直男发言。
　　其实对很多男性来讲，他经常要去猜你的答案，然后发现自己每句话，真实自己的想法，原来都是错的，都是不对的。
　　所以这个时候对他来讲回答问题就很有压力，每一句话很可能都错，所以你会发现，在后面有一个阶段李营河索性就不说话了。
　　第三种情况是， 我们对同一件事情，真的是有截然不同的两种看法  。
　　对这个问题我的答案就是这样子的，我不是跟你错位了，我就是觉得我要坚持我自己的立场。
　　我觉得有些事情对我来是重要的但对你来讲可能是不重要，这个时候就是涉及到我们真正有冲突的地方了。在李营河和鲜于恩淑的相处里，其实都会有这样的过程。   两性沟通中最大的问题是什么？
　　我觉得这个节目最神奇的就是，当离了婚以后，他们两个在相处在一起，虽然一开始的时候还延续了之前情感里的沟通模式。
　　可是他们很快就意识到了其实我们是已经离婚了，所以各自放下身份，我不要求你一定要爱我，或者你的答案并不一定是我要的。
　　突然间恩淑意识到了这其实是不对的，她开始放弃追问这些事情，改变就一点点发生了。
　　其实不仅仅是男女两性，只要是独立的个体，由于我们想法不一样，在沟通的时候经常会出现这种问题。
　　我真实的答案其实不被接受，我在猜你答案的时候经常猜错，以至于你每次猜错答案就变成我爱不爱你，变成情感的压力，最后索性不说了。
　　对女性来讲，我们所理解的爱就是最好我什么都不说你都懂，那就是爱我。
　　在沟通里产生的误解，并不是仅仅因为语言这个文字，更重要的是我们背后的前提假设常常是不一样的。
　　我们很多的人 在沟通的时候  ， 特别希望能达成一致的意见或者同样的观点  ，这是第一个前提假设。
　　当你抱有这样的前提假设去沟通的时候，就会出现这个答案对他来讲是真实的，但你坚决不接受。
　　为什么我们一定要达成一个共同的答案，就是我们会相信两个相爱的人，他们应该在大部分的事情上面是有一致的想法的。
　　所以我们一旦发现我们俩不一样，我就不仅仅是对这件事情很失望，我对我们的爱也很失望。
　　这就会造成第二个前提假设，当我们在沟通的时候， 我们沟通的目标不是去解决问题，而是去减少冲突  。
　　我所有的回答问题都变成＂我怎么找到你所想要的答案＂，或者说是＂我在这个过程中怎么去平和你的怒火＂。
　　此时此刻，我们在争吵的时候常常把焦点转移了，我们不再是落在这个事情上，最后变成说是你不了解我、你不理解我、你不爱我
　　一旦陷到＂爱不爱＂＂理不理解＂＂三观是不是一致＂，后面所有的沟通就变得更为艰难了。
　　有的时候我们生气，不是生气在你没有回应我这个问题或你回应错了，而是你怎么就没有理解到我的心，怎么就不理解我背后的前提。
　　所以对 差异  的理解是多么的重要，因为两个独立的个体一定是不一样的。
　　你是永远没有办法说抛出一个问题对方是如此的理解你，每个答案都是跟你吻合的，每个答案都是你想听到的，这几乎是不可能的。
　　所以如何处理差异，如何处理每个问题背后的前提假设，这是我们沟通里特别重要的一个话题。
　　那怎么走出这个困境来，我教了大家很多具体的方法： 怎么改变差异的看法，怎么去建立＂你＂＂我＂＂我们＂的边界，在长期沟通里面怎么去处理这些问题。   我们是可以转变的
　　《我们离婚了》这个节目，其实通过非常现实的个案给我们，看到了这样的一种转变的过程
　　我觉得那些说节目是恐婚的，一定是只看了前半部分的节目，我自己越看到后面越治愈，他们两个一点点地走出来了，双方都有改变。
　　李营河改变是说我开始去接到你的信息，我尝试着去做做看。
　　虽然我觉得不重要，虽然我觉得我的人生里面，是应该有更多的义气在的，但是我可以在某个时间段去尝试看看，只用我们两个人怎么办。
　　《我们离婚了》里其他夫妻里面也出现了这种情况，两个人面对面都不知道怎么说，但是有第三个人来我们一下子就轻松很多，所以不知道怎么回应的那个人常常是会把朋友带进来的。
　　李营河做了第一步，就是 跳出自己的局限努力看看  ，我觉得这是非常重要的一步。
　　我特别感动的是在后面的部分，当鲜于恩淑到李营河家里去的时候，李营河掌握了整个说话的主动权，他会更自由的表达。
　　我们有的时候是要找让我们双方都好好沟通的场景，是能让我们各自自在的。
　　恩淑的改变也是特别巨大的，她最后一集讲的一段话就特别让我感动，她说她把头像换成了自己。
　　你会发现这个是非常具有重要意义的，开始很注重自己的感受，愿意把自己的感受更直接明了地拿出来。
　　但同时她也更能接受对方跟她的不同，专门把＂你那时为什么要这样？＂拿掉了。
　　因为你从前面就看到，李营河每次听到这个话就不知道怎么讲，压力很大，下面就不知道怎么沟通了，当她一拿掉，李营河就变得更轻松了。
　　她也开始更多的表达说哪个点你做得很好，我很喜欢我很感谢你做这一点
　　在这个过程中间他们双方的表达变得更加直接了当，字面意思和潜在的前提假设终于吻合了。
　　而恩淑还做得特别好，她会直接表达说其实我很希望抱一抱。
　　我一直觉得爱情对我来讲很重要的，就是当你在很累的时候会有人抱抱你。
　　当你在很心烦的时候。你有一个人可以依靠，这是我们寻求人和人链接时非常重要的需要。
　　而这个时候恩淑可以非常直截了当地把自己的想法告诉对方，所以到最后一集的时候，我觉得他们最后一个拥抱，然后手拉手真的好治愈。
　　很多时候即使婚姻不在了，爱情还是可以流动的，即使我们可能没有名义上的这张纸可是我们互相之间的连接依然是可以非常紧密的。
　　为什么我喜欢《我们离婚了》
　　我觉得这个节目特别好的就是一点，如果没有这个节目我觉得他们的人生真的好遗憾。
　　他从来不是像你想象那样一点都不在乎你不关心你，他不是＂渣＂，她也不是说不可理喻，是情绪化的。
　　很多时候是我们脑海里有太多的前提假设，这些都影响了我们最真实的沟通。
　　沟通对我们的亲密关系是非常重要的，我们的亲密关系落到日常生活中，真正的载体其实就是沟通。
　　我经常希望，当话说到一半的时候，讲话的那个人能不能够稍微反思一下我这个话背后的潜在的意思到底是什么？我的需求到底是什么？
　　我们能不能更好的梳理清楚自己要什么，然后更清晰地表达出来。
　　我也鼓励那些听的人在听的时候，如果发现争执，是不是能够再进一步看看他潜在的前提假设是什么。
　　只有我们更好地理解双方的处境，理解互相的为难，沟通才会越来越好。
　　男方觉得沟通的压力很大，索性就不想沟通，然后找很多的朋友来掩盖沟通的尴尬，而女性会越来越失望，最后对爱也很失望，觉得自己很受伤
　　我希望在我们的生活里，像鲜于恩淑和李营河的这种遗憾能少一点点。
　　所以我自己也在想，是不是应该多讲讲关于沟通的话题，无论在亲密关系还是在工作里面还在其他社会关系，我觉得沟通都很重要，如果你想看就也请给我留言。
　　如果你身边有沟通问题的朋友，你也可以把这篇文章转发给他，我希望能帮助大家更好的，去解决沟通的问题。