为什么我不能接受没有爱情的婚姻？怎样才是幸福的婚姻？

　　很多朋友应该知道前阵子我写过一篇讨论＂985相亲局＂的文章。最近在机缘巧合下，我又和文中提到的＂985相亲局＂的创始人月亮合作录制了一期小宇宙的播客。
　　在评论中，有网友说我们两个＂一个是爱情和理想主义，另一个是婚姻和现实条件＂。突然间，我就意识到了一个问题： 不知道从何时开始，大家把爱情和婚姻看成了完全割裂的两件事。
　　为了深入了解大家关于＂爱情和婚姻＂的想法，我特地在B站和微博上做了个小调查，统计了不同的观点。我收到了将近800条留言，其中126条觉得婚姻和爱情是一回事，剩下的留言都觉得这两者不是一回事。
　　从以上的数据来看，大众认可＂爱情和婚姻是两回事＂这个观点。
　　好哒 一只呃：
　　爱情：分手，一个人说了就算。婚姻：离婚两个人说了都不算。
　　姜可乐女士：
　　爱情是看中对方的优点，婚姻是接纳对方的缺点。
　　碧玉Jasper
　　是的，爱情只要喜欢和愿意就可以在一起。可是婚姻，不仅仅只是涉及感情，还有双方家庭、经济、感情、工作、未来发展。好难哦...
　　鸾爷
　　觉得是两回事，爱情比较自由自在，分开在一起都随意。婚姻毕竟有法律关系，企业经营不一定有多少情感成分，更何况还有离婚冷静期这种非人条款，感觉除非是经济不独立的女性需要情感以外的保障，否则根本没必要结婚。
　　祝恰
　　爱情是和一个人，婚姻是和一群人.
　　与我常在GX
　　爱情是礼物，婚姻是选择。
　　尘世死不了
　　是两回事，也是一回事。让这两件事重合成一件事的部分越大，比重越高，就越幸福。
　　我就是要亲亲抱抱举高高
　　有因果关系，但是真的是的，荷尔蒙和柴米油盐不是一回事。
　　网友们的留言，让我有一些触动，因为社会文化花了一百年才把过去的＂缘分婚姻＂模式，转变成爱情和婚姻合在一起的＂爱情婚姻＂这种新模式。
　　所以今天，我也想和大家一起聊一聊，我对爱情和婚姻的想法。
　　爱情和婚姻到底是不是一回事？
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　　在过去，爱情和婚姻不仅没有关系，婚姻甚至还会警惕爱情，排斥爱情。
　　我在社会学爱情思维课中也提到， 过去的婚姻模式是＂缘分婚姻＂——两个人在一起，不是因为有多么相爱，而是因为前世注定。  或者说＂千里姻缘一线牵＂＂百年修得同船渡，千年修得共枕眠＂。
　　过去的缘分婚姻是外在的关系，是前辈子的，是偶遇的，和两个人今天的努力没什么关系。
　　贾宝玉和林黛玉相爱是因为林黛玉前世是一颗绛珠草，贾宝玉上辈子给她浇水了，于是这辈子林黛玉要报答贾宝玉
　　费孝通老师在《生育制度》也提到，结婚不是一件私事。因为在过去婚姻本身是一个事业群，当两个家庭都觉得这场婚姻对传宗接代和光宗耀祖有好处，那才可以结婚。 婚姻和个人是没有关系的。
　　这就导致了一个结果，过去的婚姻制度会排斥爱情。因为事业群要求稳定，而爱情特别不稳定，如果你今天爱一个人，明天爱另一个人，婚姻就可能解体了。
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　　从＂五四＂运动开始，大家发现，婚姻中需要有爱情的存在，于是我们经历了一个爱情和婚姻结合的过程。 婚姻本身也发生了质的变化：过去的婚姻是为了传宗接代，今天的婚姻是为了个人幸福。
　　今天人们常说家庭是生活的港湾，既然家庭成为了港湾，婚姻中情感陪伴也就越来越重要。那么既然情感陪伴这么重要，为什么婚姻还要排斥爱情本身，婚姻和爱情又变成了两回事呢？这在爱情婚姻里是不能接受的。
　　我们每个个体，在婚姻里寻找的都是个人幸福，不再是家庭的利益，也不再是传宗接代这个目标。所以在这个过程中，爱情和婚姻结合得非常紧密。
　　我是一个70后，当我年轻的时候，刚接触爱情与婚姻，我会很自然地把这它们看成同一件事的不同阶段。我们先是有了爱情，两个人谈恋爱谈得很好，就继续谈下去，我们决定谈更长的恋爱了，那就是婚姻。
　　它们是两个词，但 从根本逻辑上看是一条线：我和你的关系，想要不断地更亲密地持续下去。从某种意义上讲，婚姻也是爱情的另一个阶段。
　　爱情三角理论中就提到爱情有激情、有亲密性、有承诺。 婚姻是爱情的承诺标志  ，代表＂我们愿意用官方的认可来承诺，我们俩的关系是继续往前走的。＂所以从底层逻辑来讲，婚姻和爱情是同样的事情。
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　　但在现实生活中，它们面对的问题以及在法律上所处的地位是不一样的。
　　爱情只是两个人的关系，而婚姻中就包含着法律责任，还会涉及到孩子、双方父母等第三方的利益。从这个角度来看，婚姻和爱情的确是两回事。
　　但我有一个特别大的困惑：当我们把爱情和婚姻看成两回事的时候， 我们今天是为什么要结婚？
　　难道我们又回到了过去＂缘分婚姻＂的时代？我们结婚是为了传宗接代、光宗耀祖吗？还是说，我们只是为了满足别人的要求呢？
　　＂缘分婚姻＂有个特征：外在性超越内在性。  大家看着你的生活很美满就好，你自己幸不幸福并不重要。
　　＂缘分婚姻＂要求家庭利益最大化，但走到＂爱情婚姻＂里，我自己的内心感受是最重要的，我觉得我幸不幸福是最重要的。
　　虽然我觉得大家把爱情和婚姻分开来是有道理的，因为这两者从涵盖的责任、内涵到外延都有不同。
　　但当大家把爱情和婚姻划分为截然不同的两部分时，其实我就在问， 我们真的可以完全不要爱情吗？
　　如果说我们过去的婚姻是为了传宗接代光宗耀祖，所以我可以牺牲自己的感受。
　　那么今天你放弃了爱情，再走进了婚姻，目标到底是什么？你为什么要结婚呢？结婚的意义又在于哪里呢？
　　也有可能你过了一阵子，就像那位六十多岁的中年妇女一样，爱上了假靳东一样。即使你觉得这就是两回事，你也是不甘心的，你依然会渴望爱情的存在，甚至觉得人生留下了遗憾。
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　　其实爱情和婚姻是可以很好地合在一起的，我觉得它们的底层逻辑是一样的——它们是两个人的关系。
　　即使是我在处理我和公公婆婆的关系时，我也觉得不是因为我很爱他们，所以我对他们好。因为对我来说，再去爱他们其实是特别艰难的。
　　但我很爱我的先生，我希望他能过得更快乐，如果我对他身边的人好，也会让他变得更加幸福，那我也会觉得很幸福。
　　所以我在处理这些关系的时候，依然是在处理我跟他的关系。
　　爱情和婚姻在本质上都是两个人的联结形成的一种关系，这种关系可能会开枝散叶，长出更多触角，但它们的主线是一致的。
　　亲密关系是我们自我的成长，让我们发展能和更多世界产生联结的能力。我们人类在发展的时候，其实就是不断建立联结。
　　在这个联结里面，我们既要处理感性的问题，情感的问题，我们还要有能力处理理性的问题，像是金钱关系，各种责任的问题，这也是我们成长的一部分。
　　最后，我有一个问题想留给大家思考。
　　假设在非常极端的情况下，你遇到了两个人。
　　A，硬件条件各方面都非常好，完全符合你和你父母的要求。你跟TA在一起有话聊相处的也不错，只是一直没有心动的感觉。
　　B，遇到TA时你就很心动，两个人在一起时就好像天雷碰地火，火光四射。可是，B的硬件条件，无论是长相，家庭背景，工资收入，职业教育背景等等，可能都不满足你原先设定的标准，你的父母对他的硬件不满意。你朋友们也会疑惑你的选择。但你每天看到TA就忍不住想笑，就很快乐。
　　之后的文章中我会分享不同的选择在未来会遇上的问题，以及我们怎么去解决这些问题。从两个不同的起点，我们怎么都能从更好的方向走下去。
　　我自己关于爱情和婚姻的界定是非常模糊的。既然这是两个词那意义上一定有不同，但在我看来这两者的底层逻辑是统一的。
　　如果这个底层逻辑被割裂了，我就会问，在今天这个时代，我们为什么还要结婚呢？