孩子不听话让人头疼，拥有这个工具轻松搞定不听话的孩子

　　我们来重新定义＂不听话＂。
　　如果要论家长有什么烦恼。
　　孩子的学习肯定位列第一。
　　孩子不听话，则必然稳居天下父母大烦恼的前三位。
　　每个家庭里，天才般的孩子不一定有， 不听话的孩子，一定有。
　　01
　　早上起来，想要孩子麻利地完成洗漱，可孩子在磨磨蹭蹭，你忍不住吼一声：快点。没用，孩子还沉浸在自己的世界里。
　　下班回家，孩子的作业还没做好，好不容易看着他坐在书桌前，一会摸笔一会画小人，忍住脾气好好说话：你赶紧完成作业，要睡觉了。孩子＂哦＂了一声，总算做了两道题，不知不觉又开始玩笔。
　　孩子爱看奥特曼，一集结束还要看，你跟他说：看太长时间会伤眼睛。他不管，他就要看。
　　每一天，我们总是在孩子的各种出其不意的不配合里 或者沉默，或者爆发 ，最深刻的感受——自己的白头发又在滋滋滋地往外冒了。
　　最终，我们可能用发火，用体罚，用一切作为父母觉得理所当然又立刻见效的方式去＂压迫＂孩子去做到。
　　但如果仔细一想，又发现这样是不对的，我们在建立精神权威，而这样的权威下，要么教育出叛逆的孩子，要么教育出懒得思考的孩子。
　　如果孩子听话就好了，我们希望有一个魔法咒语，念出来，孩子就能乖乖照着做。
　　事实上，永远没有一个魔法咒语可以帮到我们。
　　因为，我们和孩子，是独立的两个人。
　　我们有我们的想法。
　　孩子有孩子的想法。
　　当两个人的想法相同时，皆大欢喜，一切顺畅。
　　而只要一方另有想法，必然各有各的主意，各有各的需求，以及各有各的行动。
　　想法不同时，我们会将孩子的闹脾气不顺从看成是不听话。
　　完全压迫孩子的想法，不可以。
　　完全听从孩子的想法，不可能。
　　面对孩子不听话，可怜的老父母们该怎么办？
　　02
　　同样烦恼的老母亲我，也一直在尝试各种办法，讲道理，搞不定，动之以情，没可能，发脾气，伤害亲子感情和自己的身体，得不偿失。
　　但当我将 不听话重新定义为——两人想法不一样 时，我终于找到了问题的关键所在。
　　当孩子不听我的话时，她是在考虑她的想法， 我们之间需要的，是一个＂共识＂ 。
　　我尝试建立了一个＂共识模型＂，这个，才能真正解决孩子的＂不听话＂问题。
　　我们和孩子的僵局，将会从此打破。
　　在这个＂共识模型＂里，你的想法将会呈现出来，而孩子的想法，也将会得到尊重。
　　建立一种良好的亲子沟通方式，同时，培养孩子独立思考的能力。
　　既让孩子听话，又让孩子有主见。
　　这是我们的大目标。
　　我们就从这个目标开始。
　　03
　　第一步，理清自己的想法。
　　当我们想要孩子听话地去做一件事情前，需要仔细想一想两个问题。
　　第一个问题：我们到底想要什么。
　　第二个问题：为什么想要孩子做这件事。
　　比如说，我想要孩子早上速度更快一点，我想要的是什么呢？
　　我想要的，是希望孩子更好地进行时间安排，多一点阅读时间，而不是把全部时间放在卫生间里。
　　为什么呢？因为我自己很喜欢在早上做好一日计划，做做瑜伽，觉得这样的早上才是充实且丰富的。
　　也就是说，对于孩子的磨磨蹭蹭，我其实并不是希望她早点到校，而是希望她的早上能更加充实一些，能有时间做点想做的事情，能准时从家里出发上学。
　　自从理解了自己的意图后，我就能更好地引导孩子充实自己的早晨，而不是一直在催着她做事情。
　　第二步，了解孩子的想法。
　　孩子到底想要什么？
　　很多时候，我们光顾着要自己想要的，却很少问孩子想要什么。
　　比如孩子不愿意练字，我们就断定她是一个不求上进的孩子。
　　或者孩子总是在地上哭闹，我们就断定他是一个无理取闹的孩子。
　　隐藏在所有我们为之不开心不认可的行为背后，其实都有孩子的想法在其中。
　　哪怕是孩子不想上学，很多家长会觉得这是一个天大的坏事，但如果仔细去想，孩子想要获得的是什么呢？
　　快乐、友谊、被人看到等等，一定是一个再普普通通的孩子都会向往的东西。
　　孩子害怕黑夜，那孩子眼中的黑夜是什么，他希望在黑夜中获得的是什么？
　　没有可怕的噩梦，温馨，舒服等等。
　　不断地去了解孩子的想法，这会帮助我们更好地解决遇到的问题。
　　第三步，找出共同概念。
　　我见过很多很多孩子，从他们的语言和行为中，我知道，一定有什么东西是 作为大人的我们，和作为孩子的他们，都想要获得的。
　　比如说，一个孩子想要什么东西时，就直接出手去抢，横冲直撞，谁都不喜欢跟这个孩子玩。
　　我们很多时候会直接出手制止——你不能这么做，你这样做我就打你。
　　但这样的一个孩子，他会想要什么呢？
　　他会想要朋友，想要别人喜欢他，觉得他很棒。
　　而作为父母的我们，也非常希望他有好的友谊，能跟别人愉快相处。
　　这之间的共同概念是什么呢？
　　觉得他做得很棒，很喜欢他，有朋友。
　　当找出这些概念时，我们就知道，孩子可以发生很大的转变，因为他内心深处有向上的小火苗在燃烧，只是以前不知道怎么去做。
　　包括一个不想上学的孩子，他依然渴望快乐，而我们作为父母，也希望孩子快乐，如果找出快乐作为共同概念，接下来就只需要去思考如何实现就行了。
　　第四步，确定努力方向。
　　确定方向这一层面，要做的是一件大事—— 怎么把这件事做好。
　　孩子不想练字，但孩子想被老师表扬，那任务是——怎么把孩子练字被老师表扬这件事做好。
　　孩子喜欢打人，但孩子想要和朋友玩，那任务是——怎么让孩子学会不打人和朋友友好玩耍这件事做好。
　　通过前面的几步，我们很清楚地一步一步 将孩子面临的问题转变成一个我们要和孩子一起去做好的事情。
　　当我们走到这一步时，方向已经非常清楚，不需要再纠结孩子的这样那样问题，不需要去指责孩子或者自己。
　　要做的，就是一件事——怎么把这件事做好。
　　第五步，共商方案。
　　当我们完成了第四步时，以前孩子在我们眼中的毛病、不听话等等问题，已经变成一件具体要去的事情。
　　而这件事情，并不意味着就是我们父母的事，而应该是——我们和孩子一起的事。
　　我们可以坐下来，或者找出一张纸，和孩子好好聊一聊，我们怎么做到这件事。
　　孩子可以提出孩子的想法。
　　我们可以提出我们的想法。
　　比如说，孩子很想交朋友。
　　孩子可能会说：那我送别人一朵花吧。或者其他异想天开你觉得根本不现实的方法。
　　没关系，尝试着认可，送花真好，可以送别人礼物，送礼物给别人一定很开心。
　　你再提出自己的想法：可以好好跟别人说话，夸别人，夸别人也像是给别人一个礼物。
　　顺着这个思路，想出更多的办法。
　　当我们和孩子一起开始讨论这件事情时，孩子知道，他是能想出好办法的，而作为父母，给予鼓励、认可，会对他有极大的帮助。
　　第六步，行动。
　　想出了足够的好办法以后，我们需要陪着孩子一起行动。
　　一开始，一定要有陪伴，你在和孩子一起做一件很棒的事情。
　　这样的陪伴，有三个要点。
　　要点1：你会给孩子提供一个积极解释。
　　孩子可能失败，可能放弃，你会告诉他，你已经开始尝试了，有了一点进步，敢于说话了，认真写了第一笔，都很棒。
　　要点2：你会提醒孩子，鼓励他继续尝试。
　　就像是一个大号的人形闹钟，你会告诉他，去尝试吧，去行动。
　　不要指望和孩子想出办法以后一切就会迎刃而解，从想法到行动，其实隔了千山万水。
　　要点3：你会陪着孩子复盘。
　　孩子在哪里进步了，是怎么进步的，你会和孩子一起讨论这个过程。
　　孩子慢慢建立这样的认知：我有进步了，我更棒了。
　　04
　　在建立这样的＂共识模型＂之后，我发现真能解决大问题。
　　比如孩子不分场合地点看书的问题。
　　洗澡1个小时，洗澡间柜子里藏了好多书。
　　蹲厕所30分钟，储物柜里藏了好多书。
　　爱看书固然是好事，但这种不分时间场合的阅读，真心让人头疼。
　　该吃早餐了，她在蹲厕所（看书）。
　　该睡觉了，她在洗澡（看书）。
　　老母亲为了这事，没少叮咛没少生气，有时干脆把书没收。
　　最近，我决定改变方法。
　　我的想法是：让早晨更充实，在客厅看书。
　　孩子的想法是：看书看书看书。
　　达成的共识是：早点把事情做完，然后把节约出来的时间用来看书。
　　比如早点洗脸刷牙吃早餐，那多出的10分钟就全部用来看书，在光线明亮的客厅，舒舒服服的躺椅上看。
　　达成共识后，讨论怎么做到多一点看书时间。
　　孩子自己想出办法，蹲厕所设定一个闹钟。
　　我则建议放一个故事当闹钟。
　　结果孩子觉得如果能够听到闹钟安排好时间，那就再切换成故事。
　　每天我会提醒她，并画了一个挣读书时间的记录表，记录每天为自己挣了多少分钟客厅读书时间。
　　偶尔也和她总结一下，哪天做得比较好，为什么好。
　　我知道这个问题不会一时半会消失，但能清晰地看到在好转，在向着更美好的方向走去。
　　头疼许久的问题就这么慢慢解决了。
　　早晨，享受了一顿丰盛的早餐后，她在躺椅上看书，爸爸和妈妈在书桌上埋首列工作计划，闹钟响起，她背上书包出发，秋日的阳光照进来，又是美好的一天。
　　小冲突就更不在话下了，轻松搞定。
　　我想让孩子看《如果国宝会说话》，孩子不想看，她觉得无聊。
　　我的想法是：通过看文物，可以了解背后的历史，对建立历史观很有用啊，这是很好的事情。
　　我想了想，孩子的想法是：喜欢有故事的，有趣的内容。
　　于是，我要做的事情就是——找孩子会感兴趣的内容。
　　我找到其中一集讲唐代仕女的，非常有趣，便放给孩子看。
　　孩子超喜欢这一集，连看了三遍还不够。
　　我们完全没有按照剧集的顺序，随意跳着看，只要剧情有意思，孩子就非常喜欢。
　　接下来偶尔会放一些没那么有趣的，她也能看下去了。
　　05
　　很多时候，在孩子不听话的那刻，我们会觉得，孩子也许是上天派来的惩罚，让我们恼怒，生气，不知所措，暴跳如雷。
　　但换个角度思考这件事情，孩子的不听话，只不过是他/她的想法与我们不同，找到想法里的共同点，就能化解冲突，还能让彼此都为一个目标努力。
　　在解决问题的过程中，我们会发现，孩子是上天派来的礼物，让我们不再只关注自己的想法，学习看到别人，学习更会思考，学习找出更好的方法，学习不再害怕困难，学习成为更智慧的自己。
　　孩子和自己的成长，其实是一种合作式的成长。我们都在向前走，你有你的力量，我有我的智慧，你在慢慢长大成为一个更优秀的孩子，我也在慢慢成长成为一个更合格的父母。
　　这样就很好，很好。
　　加谬有一段话我一直珍藏着，送给所有的父母和孩子：
　　不要走在我的后面，因为我可能不会引路；
　　不要走在我的前面，因为我可能不会跟随；
　　请走在我的身边，做我的朋友。
　　把孩子当成人生的朋友，度过美好时光的朋友，陪伴孤寂无聊的朋友，解决诸多问题的朋友，和孩子一起，向着未来——前进吧。
　　其他文章： 孩子不听话和太听话都是bug，症结在这里
　　夏林：武汉大学哲学硕士，一个把书当连续剧看的人，一个陪着孩子成长的终身学习者，致力于研究思维模型和学习方法，重新定义学习和成长，在万千变化中只抓本质，欢迎你，来到新视界。
　　对了，看完文章，记得关注我，一起陪孩子思维成长~