清华北大教授们吐槽孩子普通平庸，其实藏着一件最不公平的事情

　　最近，教授们都在纷纷吐槽自家孩子的普通。
　　前有清华教授刘瑜，后有北大教授丁延庆。
　　刘瑜教授的一个演讲轰动了将近半年。
　　丁延庆教授在一个视频里回答别人＂你可以接受你的孩子不如你，考不上北大吗？＂的问题时，充满无奈地回答：＂那完全可以接受，那必须接受。大概率她肯定上不了我这个学校。95%上不了。＂
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　　翻翻他们的简历，果然吐槽娃普通是应该的。
　　刘瑜：
　　2006年，在美国哈佛大学费正清东亚研究中心攻读博士后，2007年，开始担任英国剑桥大学政治与国际问题研究系讲师，2010年回国，任 清华大学政治学系副教授。
　　我们家里的书架上就有她的书：《送你一颗子弹》、《民主的细节》、《观念的水位》。
　　确认这是一位大佬。
　　丁延庆 ：
　　6岁凭借惊人的记忆力背下新华字典，＂神童＂加冕；读书时以出色的成绩考上北大社会学系；毕业后考上北大高等教育科研所硕士，并成功留校。
　　2001年留学美国哥伦比亚大学攻读博士学位；回国后成为博士生导师、北大教育学院副院长。
　　确认是优秀到发光的人。
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　　看完他们的说法，我突然发现自己之所以没有吐槽孩子会比自己普通，根本原因其实不在于心态好，而是 因为自己实在太普通 。
　　说实话，从小到大，我唯二拿得出手的，一是考试成绩（全靠考前死记硬背），二是看书写东西（全靠勤奋地一本一本读）。
　　没有高智商，没有天生的才华，而且体育渣，美术渣。
　　初中校长对我的一句点评至今印象深刻：这个孩子不是反应快的孩子，但她勤奋。
　　而那个时候，勤奋的孩子还不是很多，所以我勉强能跑在前面。
　　如果放在现在，我绝逼是拖后腿的那个。
　　因为自己普通，再去看孩子，发现她可比我厉害多了。
　　她体育至少拿过一个铜牌。
　　她画画比我画得好。
　　写的字虽然不是很出色，但假以时日，也肯定比我写得好。
　　目前才一年级，阅读量就远远大于我的一年级二年级三年级。（至于四年级那可不敢肯定，好歹我是四年级就看过全本《红楼梦》和《鹿鼎记》的人。）
　　我是一个社恐，而她喜欢和人打交道。
　　她的反应力比我快。
　　这么一想，顿时觉得自己生了一个好娃，我咋这么幸运！
　　然而，我从心底觉得孩子比我优秀，这也并不意味着自己对孩子没有要求。
　　每个人的优势领域，往往就是自己的挑剔所在。
　　我之所以写文章，就是觉得很多别人写的东西我消化不了，我认同不了，所以我得把我自己的想法过程写出来。
　　那么，同样，当孩子不动脑筋时，我就颇有恨铁不成钢的意味。
　　在一个人越专业的领域，越容易看出别人的不专业，尤其能看出自己家孩子的不专业。
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　　家庭教育里最常见的两件事：
　　一是拿孩子跟其他孩子比。
　　一是拿孩子跟自己的优势比。
　　作为一个教育者，也许前者能克制自己不去做，但在向孩子传达教育的时候，大多免不了拿孩子跟自己的优势比。
　　而这，正是家庭教育里最不公平的事情。
　　辅导作业的时候，我们拿孩子目前的理解力和我们现在的理解力相比。
　　考试的时候，我们拿孩子努力的过程和我们从回忆里捞出来的部分优秀成绩相比。
　　孩子表达自己的需求时，我们拿孩子目前的愿望和我们经历挫折调整后的方式相比。
　　而在这些方面，毫无疑问，我们的能力都在碾压娃。
　　如果父母并不去意识到这种无形的比较，孩子则会开始一种对抗。
　　《教养的迷思》是一本神书，可以打破你很多教育的本应该的幻想。
　　其中有一点特别有意思。
　　养母会弹钢琴，而女儿没有学习弹钢琴。
　　双胞胎姐姐把弹钢琴作为职业，而妹妹即使在成年时恶补钢琴课，也没有达到合格的业务水平。
　　孩子们不愿去重复家庭成员的技能，因为，他们在避免竞争。
　　当家长将自己的优势期待放在孩子身上时，孩子也会思考，如何避免这种相同优势。
　　这里拿我自己举个栗子。
　　我的父亲很会炒菜，所以，我一直不太会做饭。
　　后来，我还特地找了一个很会做饭的老公，这就是六爸。
　　如果分析我的心理活动，大概是：反正家里有人会做饭就行，还有一部分的是，反正我再怎么做饭也比不上，干嘛做。
　　事实上，到如今我还不是很喜欢做饭。
　　当然，另一个事实是我的厨艺近几年猛涨，不是出于兴趣，也不是要超越谁，原因很简单，因为我得做给孩子吃，好吃的她会多吃一些，为了让她能多吃点，我有意识地在提高厨艺。
　　所以，我自己总结出了一条道理——想要孩子在一些方面优秀，要么是自己不擅长孩子擅长，要么是逼着孩子去运用这个技能。
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　　希望孩子在自己擅长的领域比自己厉害，这种期待是家庭教育里的常态，创业一代希望二代更会挣钱，知识一代希望二代更会读书，人都从自己的遭遇里选择了一种最佳模型，并将这种模型放在孩子身上。
　　父母在努力地寄托，孩子在尽可能地挣脱。
　　能不能走出这个怪圈？
　　无非有两种方法。
　　第一种，把握根本的学习方式，在日常中教给孩子。
　　第二种，和孩子一起思考，一起进步。每个人都能有自己的成长目标，而不是作为附庸，而是各自成长，互相安好。
　　第一种可以跟丁教授学习。
　　丁教授从小放养女儿，没有送去上任何辅导班，即便上学后为她的成绩苦恼不已，也是采用非常佛系的＂鸡娃＂方式。比如坚持骑自行车接送孩子上学，这样女儿开不了小差，只能认真听他讲数学题。
　　第二种，可以跟一个泰国公益广告里的妈妈学习。
　　一个卖菜为生的母亲发现孩子想要种豆芽，然而她念书不多识字有限，也不知道如何才能种好豆芽，她选择鼓励女儿勇敢尝试，并跟着女儿一起学习，经历各种挫折后依然不放弃，最后终于种出了上好的豆芽菜。＂无论最后能不能成功，我们都应该不断尝试＂，这就是一个普通到极致的母亲给女儿留下的宝贵精神财富。
　　这是一则很感人的公益广告，也能给我们许多启发。
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　　我总在想，为什么我的父母是这样的，为什么我的经历是这样的，为什么我的孩子会有我这样的妈妈。
　　后来，我渐渐悟到，每个人都有自己的父母，都有自己独特的经历，只要我们愿意陪伴着孩子成长，自己也在积极向上，将自己能做的，想做的，都好好去做到，孩子自然能从我们身上学到其他孩子学不到的东西。
　　这就是家庭教育的重要性和独特性。
　　自己有梦想，有追求，有努力，有进步。
　　对待孩子有负责，有支持，有肯定，有无条件的爱。
　　无论是知名教授，还是普通父母，都能成为孩子成长路上的光，而不是成为划分普通和优秀的隔离墙。
　　全文完。
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　　夏林：哲学硕士，一个把书当连续剧看的人，一个陪着孩子成长的终身学习者，致力于研究思维模型和学习方法，在万千变化中只抓本质，欢迎你，来到新视界。
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