教孩子听话，是一种残忍的教养

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　　桃桃是一个非常乖巧听话的小女孩。我几乎没有看到过她大吵大闹的样子——她从来不和别的孩子打闹吵架；有时候被大人批评了，她也只是默默低下头。甚至哭的时候，都是细声细气、默默无闻的。
　　桃桃的妈妈对此也十分满意，常常在外人面前夸耀自己的女儿：＂我们家桃桃最好养，从来不发脾气。＂
　　但是我知道事情的全貌并不是这样子的。我曾亲眼目睹过桃桃和妈妈的一次冲突。
　　那次桃桃妈把桃桃最喜欢的零食送给了另外的一个小朋友，桃桃为此哭了很久。
　　但是妈妈却不理她，既不安慰她，也不斥责她，甚至连桃桃想要和妈妈抱抱的请求都毫不留情地拒绝了：＂你再哭，妈妈永远都不会抱你了！＂
　　于是桃桃哭了一会儿就不吭声了，又变回了原来那个安安静静的乖乖女。
　　这也是桃桃妈管理孩子的绝招：无视孩子的苦恼，压制她的情绪，孩子慢慢地就会变＂乖＂了。
　　每个孩子都会有情绪。
　　一种孩子喜欢把自己的情绪释放出来。
　　我曾看到过一个孩子为了和别人争抢玩具，大哭大闹，满地打滚。这样的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手无策。
　　还有一种孩子从小就学会了压抑自己的情绪，把所有的坏情绪都憋在心里。就像桃桃，看起来特别懂事，很乖，再难受也憋在心里。
　　很多爸爸妈妈很喜欢这样的孩子，因为不用大人操心。但是孩子不说，并不代表负面情绪不存在。他们只是把负面情绪全部压抑在心中，默默受着摧残。
　　而且，负面情绪不会永远都被压抑在心中。情绪就像一座火山，当内部压力越来越大，总有一天会爆发出来。
　　我常常听到有妈妈抱怨，自己的孩子在外面彬彬有礼，甚至内向孤僻。但是一回到家，就像变了一个人一样，变得暴躁易怒，经常对着父母家人大吼大叫。而且孩子的年龄越大，这种变现就越明显。
　　在外面是个内向的＂乖＂孩子，但是回到家就变成了无理取闹的熊孩子。因为，孩子需要为自己的负面情绪找到一个发泄口。小的时候，父母可以轻松地运用暴力来压制孩子的情绪。但是随着孩子慢慢长大，这种压制就会变得越来越困难。
　　电视上，常常看到一些有行为问题的中学生骂母亲、打父亲，他们的情绪失控绝不是一是一日造成的。冰冻三尺非一日之寒，很多问题从孩子很小的时候就开始慢慢积累起来了。
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　　父母对孩子的负面情绪有一种天然的恐惧。
　　我们总是觉得孩子发脾气不仅仅给是一种困扰，可能也说明了父母教育的失败。好像孩子一发脾气，就是我们做父母的失责。但这其实是一种深刻的误解。
　　心理学家李雪曾说过：
　　＂情绪本身并不伤人，它会升起，也会消失，是个自然流动的过程。只有当情绪的天然流动经常被阻塞，才会在心里形成创伤。＂
　　所以，如果我们发现了孩子的负面情绪，正确的做法不是无视它，更不是运用暴力去压制，而是应该试着去倾听、去理解，让孩子感觉到自己的情绪被父母所接受。
　　这样孩子的情绪才会流动起来，才会慢慢平复下去。也只有通过这样的方式，孩子才能更好的认识自己的情绪，学会如何与自己的情绪相处。
　　可惜的是，大部分父母面对孩子的情绪，都做错了。
　　有的父母会无限制的去满足孩子的无理取闹：你想要吃的，给你；你想要玩具，给你；你想出去玩，给你；……
　　一句话，只要你不发脾气，你想要什么都满足你。但是时间久了，爸爸妈妈就会发现，尽管我们对孩子予取予求，但孩子的脾气非但不小，反而越来越大。
　　还有一种父母，会采用暴力威胁的方式来处理孩子的情绪。
　　＂你再哭，你打你了！＂
　　＂妈妈不喜欢哭闹的孩子，你这样妈妈就不要你了！＂
　　于是孩子因为害怕学会了压抑自己的情绪，看起来孩子变＂乖＂了，但是他们依然无法和情绪共处。
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　　那么如正确处理孩子的负面情绪呢？
　　首先要教会孩子正确认识和表达自己的情绪。
　　尽管情绪是人自然的感受，但人并不是天生就能分辨和表达自己情绪的。特别是对于孩子来说，他们的表达能力并不完善，很多时候甚至说不清楚自己的感受。
　　愤怒、忧伤、恐惧、紧张……等等负面情绪在他们的口中往往都被简化成了＂不开心、不高兴＂。
　　在这样情况下，要让父母处理孩子的情绪真是难上加难。
　　因此，平常爸爸妈妈可以有意识地让孩子了解自己的情绪，并尝试这去表达这些情绪。
　　我们平时和孩子聊天时，可以尝试用更细腻的词汇去和孩子沟通。比如：＂车上人太多了，妈妈有些烦。＂
　　或者＂刚才妈妈没有看到你，有些儿紧张。＂
　　或者＂刚才的比赛输了，妈妈觉得很不甘心。＂
　　或者＂明明阿姨长得真好看，妈妈真羡慕。＂
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　　同时，国外也有一些不错的绘本，可以帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。比如《菲力的17种情绪》，通过生活中的场景来让孩子明白17种不同的情绪。这都是爸爸妈妈帮助孩子情绪管理的好工具。
　　第二步，爸爸妈妈要学着接纳孩子的情绪。这就是我们常常说的共情。
　　但是很多时候，我们混淆了孩子的行为和情绪的界限。
　　比如，有个孩子撒泼耍赖，想要抢别人的玩具。这个时候，孩子的行为是不能接受的，但是他难受、渴望的情绪却客观存在，需要被大人所接纳。
　　这时候，有两种错误的做法：
　　1、＂不行，别人的玩具不准拿，你再哭我就打了！＂——行为和情绪一起否定。
　　2、＂好好好，别哭了，妈妈给你买一个一模一样的行了吧。＂——接纳孩子错误的行为，却无视他的情绪。
　　真正正确的做法应该是接纳孩子的情绪，但否定他错误的行为。——＂妈妈知道你很难过，妈妈也知道你刚才玩得很开心，但是这不是我们的玩具，我们不能拿。＂
　　这时候可以也给孩子一个拥抱，或者其他肢体上的安抚，来平复他的情绪，但绝不能在孩子错误的的行为上妥协退让。
　　我们要让孩子知道爸爸妈妈同情他、理解他，但是有些规矩却必须要遵守，不管你如何哭闹撒泼都没有用。
　　温柔地接纳孩子的情绪，但在原则和底线上寸步不让，这才是我们应该给予孩子的真正的爱。
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