父母向孩子撒娇？小心，有些娇不能乱撒育儿心理

　　前天傍晚，我在小区附近遛完娃，夜色有点黑了，回家的时候，看到这样一幕：一个小男孩正依偎在一个妇女旁边哭，边哭边嚷＂不要走，不让你走，不不要走……＂，哭得那个伤心啊，让人听了都心疼。
　　妇女大概五六十的样子，坐在马路牙子上，脸色有点严肃，不知是在跟谁怄气还是啥，嘟囔着家乡话，但是旁边小男孩就一直搂着她的大腿，说＂不让你走＂。小男孩才四五岁，旁边没有其他人，哭得这样伤心也没人劝这个小孩，妇女就任由孩子在她身边哭、抽泣，不哄也不安慰。
　　别人的家事我们不便猜测，但是，我想，不管是哪个亲生父母，如果看到自己的孩子哭成这样，起码也会安慰安慰，不会让一个才四五岁的孩子情绪这么波动吧！
　　这一刻，我想到了大人对孩子的＂撒娇＂。
　　有些父母经常爱说：＂妈妈（爸爸）这么好，你怎么忍心看我这么累呢？＂或者说：＂妈妈（爸爸）这么不容易，你怎么忍心看着我死呢？＂小孩子听了难免叫嚷：＂妈妈（爸爸）不要死＂，还会伤心地哭起来。
　　这一幕，表面上看，是孩子在向父母撒娇，其实，是不成熟的父母在向孩子撒娇，让孩子承受。他们就爱看着这一幕，以此来证明自己的存在感。
　　经常有人说，＂父母要多向孩子撒娇，可以拉近亲子距离、提升孩子的责任感＂，其实这句话，并不全对，父母要注意了！
　　简单来说，父母对孩子，有些＂撒娇＂可以提倡，但有些＂撒娇＂坚决不能碰，一旦碰了，很容易给孩子造成焦虑，让他们失去安全感和幸福的能力。
　　可以提倡的＂撒娇＂都有哪些？比如，在打扫卫生之类的小事上＂装装傻＂，让孩子帮忙；再比如，把一些简单的问题交给孩子，让他帮忙思考；总之，要找那些孩子能做到的事来＂撒娇＂，同时，还要注意控制自己的情绪。
　　相比之下，父母的另一类＂撒娇＂就很有害了，它既恐怖又隐秘。他们经常拿孩子做不到的事儿＂撒娇＂，向孩子提出不切实际的要求，也不懂得控制自己的情绪，动不动就吓唬呵斥孩子，给孩子造成终生难以修复的伤痛，关键是，这种伤痛还会遗传给下一代，形成恶性循环。 1、这些＂撒娇＂有害，父母最好不要向孩子撒
　　比如，孩子很小就开始照顾父母的感受、取悦他们：父母总是自吹自擂过往，孩子会捧场赞叹；当孩子夸奖父母之外的人，父母会受伤。
　　再比如，父母跟孩子撒娇的时候，因为无法像小孩子似的那种直接撒娇，就会以＂管教＂的名义、打着教育孩子的幌子，用管教将其合理化。他们经常威胁孩子说要＂抛弃＂他们，其实，是因为他们自己害怕被抛弃。
　　这种父母，用日本知名心理学家加藤谛三的话来说，就是＂长不大的父母＂。这种父母，把他们对孩子的依赖误认为是＂爱＂，但是这种有毒的、颠倒亲子角色的＂爱＂，会使孩子痛苦一生。
　　父母对孩子的不合适的＂撒娇＂，除了前面说的那种比较温和的情况，还有暴力的，比如，父母生气时希望孩子来哄他，父母经常骂孩子等。
　　比如，当这样的父母生气时，很可能是在跟孩子撒娇。母女之间，母亲做好饭后，就进了自己房间。她之所以进房间，是因为想跟女儿撒娇却无法撒，她在闹别扭。她希望女儿进她房间，问她一句＂妈，你怎么了？＂这时候，母亲就是在向女儿撒娇。
　　再比如，有些父母，总骂孩子＂没用，没出息＂，其实是他们自己幼稚，不敢直面现实，把幼小的孩子当发泄口，这是对孩子的一种精神暴力。 2、父母不合适的＂撒娇＂，根源是小时候缺爱
　　这种父母之所以＂长不大＂，根源在于，小时候缺爱或没有被爱过，长大后，这种求爱的欲望一直存在，但因为不能在成人社会获得，转而向孩子寻求。这种父母的内心存在冲突，自己无法解决，就把孩子牵扯进来。
　　正常情况下，小孩子渴望与父母亲密，却经常被疏远或拒绝；他们希望得到父母的关注和赞赏，却经常被冷漠或无视。这种情况下长大的孩子，爱得不到满足，就会一直饥渴，一直寻求。他们无法认同自己，觉得自己不好，没有安全感。最糟糕的是，这种感觉会伴随一生。
　　最典型的案例，就是《被人嫌弃的松子的一生》里的松子。
　　其实，这部电影，不同人有不同解读，你可以说松子不懂得独立，总是从不同的男人那里求爱，导致最后总是求而不得，悲惨潦倒而死；你也可以说，松子运气不好，又有严重的讨好型人格，总是遇人不淑，不是遇到已婚渣男，就是遇到小混混，等等。
　　但其实，根本原因还是要从松子的原生家庭、生长环境里去寻找。表面看，松子出生在不错的家庭，接受了良好的教育，跟正常的人没什么两样，但实际上，很多事情，外人是看不出来的，尤其是在一个家庭里发生的事。
　　松子小时候极度缺爱。松子有个体弱多病的妹妹，父亲把爱几乎都给了妹妹，给她买礼物、讲故事、微笑陪伴等等，相反，对松子却全然不理，松子只得靠做鬼脸来赢得爸爸的一点关注、一个微笑。
　　这样环境中长大的松子，内心是焦虑的，她把这种求爱投射到她遇到的每个男人身上，企图从他们身上找到那种被爱、被关注的感觉，以致于丧失了自我，甚至成了杀人犯。
　　松子不明白，为什么她遇到的每个男人都要离开她？就像她不明白，为什么小时候总是得不到爸爸的爱？她越想抓住，就越会失去，终究造成凄惨一生。
　　著名心理学家马斯洛说： 只有有安全感的孩子才能健康成长，如果孩子从小的基本需求得不到满足，就会不停地要，就会产生很多心理问题 。这些心理问题，比如，自卑感、焦虑、恋母（父）情结、无法自立、失去幸福的能力，等等。
　　小时候对于爱的基本需求没满足，长大后，他们会用各种方式寻求补偿性满足。比如，追求名望、金钱或权力、成功，但是很多时候即使成功了，也依然会有＂明明衣食无忧，却还是焦虑，还是内心空虚＂的感觉。
　　还有的人，如果金钱名望成功都追求不到，就会尝试从身边人寻求补偿性满足，但如果爱情也让他无望，那么，最后就只剩下孩子了。他们希望借助孩子解决自己内心所有的矛盾，他们不愿意自己面对问题，总是习惯性推卸责任，总是不甘心。 3、走出童年创伤，学会做成熟的父母
　　如果我们将来打算为人父母，或者已为人父母，但不巧的是，我们童年时就被这样伤害过，那么，我先给你个大大的拥抱，你能读到这里，说明你已经意识到这个问题，在思想上也会把它重视起来。
　　其实，最好的办法，就是让伤害在我们这里停止。
　　首先，我们自己要意识到，意识到我们潜意识中的那些从小就没被满足的基本需求；然后，不再追根究底，不再顾影自怜，而是向前看，通过不断学习，用成熟的方式让自己走出童年的创伤，最后，跟孩子一起健康成长。
　　你可以跟孩子说：＂孩子，这件事妈妈（爸爸）也是第一次，我们一起来克服，好吗？＂
　　我们还可以做一些有价值的事，来完成自我实现。
　　在自我实现的过程中，学会解决我们自身的内心冲突，重新认识自己的性格、关系和生活，学会更加成熟地做父母，不再把伤害传递下去。
　　请记住，我们无需继承原生家庭的伤，更不会再把它传递下去，我们完全有能力寻求改变，最终过好我们作为自己、作为父母的一生。
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　　我是【妖妖的微笑】
　　新闻学硕士，自由撰稿人。
　　不定期分享心理育儿、个人成长、读书写作干货，欢迎关注。
　　参考书目：
　　1、《长不大的父母》加藤谛三
　　2、《被嫌弃的松子》山田宗树