那些从小被金钱过度奖励的孩子，长大会怎么样？给你讲几个故事

　　＂穷养儿，富养女？＂，别跑偏了！
　　前几天看到一个视频，是关于对孩子价值观的培养，引人深思。
　　故事的一开头是女孩儿接到追求者信息，希望520能陪她一起过节
　　女孩给出的答案是这样的，明显对对方给的礼物不是很满意。
　　女孩来的地方是医院，母亲因为生病住院了，哥哥很早就到医院了 并指责妹妹来的太晚。
　　哥哥表示母亲身体情况，要等手术结束之后才知道 女孩儿表示自己先回公司。因为在医院等着和在公司等着是一样的，请假出来是要被扣工资的。
　　镜头转换到医院病房，哥哥跟妹妹说下周有个会议要出差，想要妹妹请假帮忙照顾母亲，妹妹就开始跟哥哥算账了。
　　为何会让女孩儿有这样的价值观呢？一起来看看女孩儿小时候的情况吧。
　　帮妈妈买东西，让妈妈给跑路费；考试考好了，有奖励；给哥哥倒水也要钱…
　　小时候的哥哥也表示这样教育不行，不能什么事情都拿钱来解决，可换来的确实母亲的一句：妹妹还小，女孩儿就应该富养。
　　点击观看：那些从小被金钱过度奖励的孩子，后来怎么样了？
　　这个短短的故事，告诉我们的道理已经跃然于纸上：奖惩有度。
　　在我们成年人的世界里，工作中几乎每件事的对错都会有对应的奖励和惩罚，而且大多数都是以金钱为主，所以我们逐渐习惯了这种处理方式。
　　就像视频中的这位妈妈一样，无论什么事都要用金钱来奖励孩子，比如孩子买了酱油，考试得了第一名......
　　有没有思考过，这样的鼓励方式到底是给孩子的奖赏，还是一种无形的惩罚？
　　＂孩子怎么变得那么贪心了？＂
　　这里再分享一个小故事：
　　有位爸爸在银行上班，想培养孩子做家务的习惯，就参照银行对员工的激励机制，孩子每做一件事，爸爸就奖励他一些钱，比如：扫1次地奖励10元，洗1次碗奖励20元。
　　孩子为了攒钱买喜欢的玩具，一开始特别有热情，但是钱攒够了之后，她就再不愿意再做家务了，因为孩子不认为做家务本身有价值。
　　正如上面的故事中家长的做法一样：如果孩子做任何事情，我们都给他奖品或者金钱奖励来作为强化条件，慢慢地，孩子的关注点就会变成奖品和奖励，而不是做事情本身的价值。
　　过度的金钱奖励会让孩子变得越来越贪心。
　　贪心是什么呢？不是说孩子越要越多，而是让他离真正想要的东西越来越远，比如做家务本身的价值。孩子反而越来越多的去关注本来他不是特别想要的，比如做家务能赚多少钱。
　　那什么是合适的奖励呢？通常是要和他做的事情本身有很高的相关度。
　　（1）描述结果的呈现或者内心的感受。
　　比如孩子帮我们洗碗了，我们可以说：＂你洗的真干净，这样妈妈就可以早点陪你出去玩了。＂
　　还可以说：＂你长大了，或者你有进步了，上次摸碗里还有油，这次一摸碗都可以唱歌了。＂
　　我们描述得越具体，孩子可能就更愿意分享洗碗的过程。孩子也知道我们不仅关注结果，也关注表达结果的描述。
　　当然我们也可以表达内在的感受，可以说你帮妈妈洗碗，妈妈很开心，觉得很幸福。我们希望孩子做事以后关注这件事对别人的影响，而不仅仅是别人的评价。
　　我做一件事，如果让别人尤其是我在乎的人很幸福，那我就可以从这件事里找到价值和意义。
　　（2）向孩子表达感谢。
　　带着真诚的说谢谢你帮我洗碗，帮我节约了时间，现在我们可以一起玩游戏了。奖品通常是和人没关系的，而是和孩子自己或者关系亲密的人有关。
　　告诉孩子他做的事情，改善了妈妈的生活品质，为这个家做了贡献，让孩子看到自己行为背后的价值和意义。
　　比如孩子扫地以后，可以说你看我们家变得更干净了，这是一件改善我们共同的生命品质的具体的事情。
　　再举一个例子，如果孩子让我们看他的涂鸦作品，为了避免说＂你真棒＂，我们一方面可以表达好奇和兴趣，可以描述作品本身，询问孩子画的是什么，让孩子描述自己画的内容；
　　另一方面我们也可以表达自己的感受，询问孩子画画时的内在感受。
　　作为父母，我们给孩子最好的礼物就是让他更强大、更独立、更自信、更自主，也更有自知之明。用合适的方式来奖励孩子，更有助于培养孩子的这些品质。
　　奖励的对立面是惩罚，小时候我们常常因为做错事被打，现在对孩子可能会选择温和一点的方式——讲道理，暂且不说哪种方式更好，我们先来看看下面这个故事里这位奶奶的不一样的做法：一个真实的故事：当小男孩摔碎花瓶以后……
　　幼儿园里新来了一个孩子叫安安（5岁）。
　　同班的小豪（6岁）觉得他不但抢走了老师的注意力，而且会威胁到自己在班里的地位，于是常常拉上一些孩子去欺负他——有时候是追打，但打完了就跑。
　　有一次玩耍的时候，被追的安安一不小心撞倒了班里放花瓶的架子，上面的青花瓷花瓶就被撞到了地上，摔碎了。
　　见状小豪立马走开了，安安整个人都僵住了，站在那里一动都不敢动。
　　班里的老师是个奶奶，当时她就坐在教室里。看到这一幕之后，她就走过去把发抖的安安抱进怀里。
　　过了一会儿安安不抖了，就一直哭，特别委屈的边哭边说：不是我，我真的不是故意的，奶奶只是重复说：嗯，我知道的，不是你，你不是故意的。
　　安安就重复说一句话，花瓶不是我打碎的，是小豪在追我。
　　奶奶说：你先去帮我拿条湿毛巾过来。安安边走还边说，我真的不是故意的。
　　然后奶奶把小豪叫过来，说：你帮我搬几个凳子，别让碎片扎到其他小朋友的脚，小豪就搬凳子把碎片围起来了。
　　这会儿安安拿着湿毛巾走过来了，奶奶就帮他擦脸，说你看你哭的像小花猫一样。
　　安安还在说，我不是故意的。奶奶就说我这里有个袋子，我们先把碎片收起来。
　　安安不解的问：都碎了，还收集起来干嘛呀？
　　奶奶说明天我带一个神奇的胶水，我们把这些碎片粘起来，安安疑惑的问：都这么碎了还能粘起来吗？
　　奶奶说，我们试一试吧。不过奶奶岁数大了，不好弯腰，安安拿着袋子，小豪来帮我捡碎片吧，不一会儿碎片已经全收集起来了。
　　奶奶对安安说：你去玩吧，明天我带胶水，你们来帮我粘好。
　　但是安安因为打碎了花瓶，这一天都过得很恍惚。第二天奶奶刚来到教室，安安就跑过来问：奶奶你带没带胶水呀？
　　奶奶说我不仅带了胶水，还带了刷子。然后把小豪也叫了过来，很快其他小朋友也围过来，讨论帮忙看花瓶碎片应该怎么粘？
　　孩子们一起把青花瓷的碎片都刷上了胶水，逐渐粘好了花瓶。
　　安安拿着粘好的花瓶说，可是上面有好多裂纹，奶奶说是啊，这个花瓶原来从中国运过来就很珍贵，现在变的比以前更珍贵了。因为现在没有人可以摔出跟你一样的花纹呢。
　　安安听完，把花瓶放到架子上之后，他深深地呼了一口气，脸上露出了开心的微笑。给予补偿机会，也是给孩子的特别＂奖励＂
　　当孩子犯了错误以后，如果不惩罚，不讲道理，我们还能怎么做？
　　很多时候孩子一犯错，我们会跟孩子拉远距离，指着孩子说：别过来，你犯了错误，还好意思哭？
　　在上面的故事里，那位奶奶没有责骂。她第一时间就过去抱着安安（这是疗愈情绪的法宝），然后用湿毛巾帮安安擦脸。（注：很多小朋友在情绪激动的时候会自动发热，哭了以后甚至额头都会出汗，所以降低头脑的温度可以让孩子恢复冷静。）
　　奶奶还做了什么呢？这才是接下来想要强调的重点：
　　奶奶让安安去拿毛巾，让小豪去搬凳子——这两件事都很重要，就是让他做些什么。
　　同时不是告诉他这两件事做了会很有正义感，而是在让他做事之前反复地重复了一句很重要的话。
　　奶奶重复地说：＂我看见了，我知道了你不是故意的。＂如果我们不这么说，孩子往往会拒绝任何我们想让他做的事。这一点是我们经常忽略的。
　　我们理解孩子，不光是为他开脱，接下来是你要为此做什么呢？
　　最后安安和小豪都做了什么呢？——把碎片收拾好，避免伤到别人；还有花瓶摔碎了，动手把它粘起来补好了。
　　孩子在放花瓶的过程会变得更小心。在某种情况下这个孩子不仅弥补了花瓶，奶奶也帮这个孩子弥补了自己那颗受伤的心。
　　相比于惩罚，弥补让我们为做的事情带来了改善——改善了别人，也改善了自己的生命品质。
　　善于给孩子弥补的机会，是一种更美好的奖励。即使孩子犯了错，我们也可以借此重新激发出孩子内在的善，他得以怀着这份爱成长，去面对他的未来。
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