低情商的父母，就是不断地和孩子讲道理

　　当父母重复说一件事，最后都会变成无效的教育。
　　孩子暴躁发脾气，作为家长你会怎样处理呢？
　　端午节和朋友逛街，糖果店门前一位哭闹的孩子引起了我的注意。
　　孩子看上去5岁的年纪，嘴里喊着：＂不，我不，我想要！＂
　　站在一旁的妈妈，尴尬地看着周围，蹲下来和孩子小声交谈着什么。
　　没过多久，孩子从哭闹变成了地上撒泼，很多人都驻足观望，有的家长还以地上的孩子为例，教育自己的孩子。
　　那位母亲看场面越来越不可收拾，大声斥责孩子：
　　＂不是说了吃糖不好，刚给你买过了，不能再买了！＂
　　这位妈妈对孩子苦口婆心讲了很多道理，但孩子并没有停下来，反而越发肆无忌惮。
　　有人说：＂孩子这么皮，打一顿就老实了。＂
　　而一旁的朋友听到后对我说了一句令我印象深刻的话：
　　＂只有低情商的父母，才会不断和孩子讲道理，其实这是一种语言暴力。＂
　　说实话，这个观点我很赞同。
　　对孩子重复讲道理，是一种语言暴力。
　　孩子之所以是孩子，就是他们的思维没有成年人成熟。
　　很多时候，孩子的思维都是简单直接的，他们不知道如何理解父母苦口婆心的道理，更无法消化背后的深意。
　　因此，就算家长再怎么和孩子讲道理沟通，孩子可能还是左耳进右耳出，以至于越闹越厉害。
　　在孩子的世界里，他们更倾向于＂眼见为实＂，只相信自己看见的。
　　如果父母想通过讲道理改变孩子的思维，只会让孩子更加坚定自己的想法。
　　比如文章开头那对母子，妈妈一直和孩子沟通讲道理，为什么不能再买糖果。
　　不管妈妈怎么说，孩子只记住了一个结果，那就是：妈妈不给我买，还说了一堆话＂教训＂我。
　　很明显，这是家长们惯用的＂伎俩＂，我们企图用讲道理的方式，改变孩子的想法，但总是会无意中＂翻旧账＂。
　　把孩子以前的对错聚焦，＂新仇旧恨＂一起拉出来算。
　　＂语言暴力＂就是这样产生的。
　　其实，讲道理是双向沟通的一种方式，如果只有父母的单方向输出，另一方没有任何机会开口，那就成了压迫和命令。
　　教育也是这样，父母如果只和孩子讲大道理，但是从来不听孩子的内心想法，那对孩子来说是一种伤害和折磨。
　　不仅是孩子，成年人在面对一个身边不听自己，还不停向自己灌输＂大道理＂的人，也会感到一种伤害。
　　所以说，父母如果不管孩子的情绪，不断和孩子讲道理，无异于＂语言暴力＂。
　　讲道理，教育的下下策。
　　孩子做错了事情，父母免不了要一番教育，告诉孩子这样不行，那样不对，会带来什么样的后果。
　　可有时候，刚教育完，孩子依旧犯错。
　　很多家长叹息道：
　　＂你怎么这么皮，一点也不听话！＂
　　＂我说了那么多遍，怎么就是不听？＂
　　确实，孩子不讲理，为何父母还总是要用道理说服孩子？
　　要知道，教育可不是讲道理的过程，而是让孩子自己体会的过程。
　　对孩子来说，枯燥的道理远不如自身体验来得直接。
　　道理剖析得再通透，孩子也无法了解。
　　孩子思考问题的方式，本来就和成年人不一样，成年人通过经验总结的道理，孩子同样需要经验总结。
　　汤加辉教育法中表示：
　　从讲道理，到接受道理，中间隔着万水千山。
　　一个人能接纳他人的观点，首先取决于情绪，其次取决于行为，最后才是观点。
　　成年人是这样，孩子同样如此。
　　所以，父母想要对孩子有效教育，要身体力行。
　　父母是孩子最好的榜样，如果父母无法在孩子面前树立标杆，那么即使讲再多的道理，都收效甚微。
　　教育孩子，只讲道理是无效的，最有效的教育不仅需要言传，更需要身教。
　　高情商的爱，不讲道理。
　　教育家苏霍姆林斯基说：
　　任何教育方式，孩子在其中感受到教育意图越少，教育效果就越大。
　　给孩子讲道理，意图太明显了，孩子只能被动接受。
　　而换成带孩子去感受，去体会其中的道理，效果往往很明显。
　　所以，当孩子情绪有问题的时候，这些教育方式比和孩子讲道理更加有效。
　　1、共情
　　心理学专家汤加辉老师提到过，在育儿理念中，共情是非常科学严谨的方法。
　　孩子闹情绪的时候，需要的不是父母的道理，而是希望父母理解自己，哪怕一声安慰和拥抱。
　　所谓共情，包容理解孩子的情绪，而不是急着和孩子讲道理。
　　很多时候，爱根本不需要说，理解就足够了。
　　2、引导
　　孩子并不会凭空就爆发情绪，都是有根源的。
　　家长要引导孩子，敞开心扉诉说自己的需求，以此缓解孩子情绪。
　　从最基本的开始问，一步步引导孩子，转移孩子的注意力，最终帮助孩子控制情绪。
　　有什么样的父母，就会有什么样的孩子，很多时候父母对情绪的控制和对孩子情绪的解决方式，对孩子都有很大影响。
　　当孩子出现情绪的时候，讲道理是下下策，父母要做的是疏导，而不是堵塞。
　　更不是指责后，再对孩子灌输一堆道理，共情和循序善诱才是高情商父母的处理方式。