共情的力量

　　从前，有只狐狸掉进了一个地洞。
　　它无助地大声呼喊：＂我困住了，这里好黑，我承受不来！＂
　　一只鹿从上面探下头，对狐狸说：＂哦！真是糟糕啊！＂
　　它同情地看着狐狸，问：＂你要不要来块三明治？＂
　　一只熊默默地从地上爬进洞里。
　　它什么也没做，只是对狐狸说：＂嘿！我知道下面是什么样子，而且你不孤单了。＂
　　这是一个在心理学上非常著名的小动画片，名字叫《The Power of Empathy》（同理心的力量）。
　　假如你是那只狐狸，生活跌入了谷底，你是选择会安慰你的那只鹿，还是愿意选择默默陪伴你的熊？
　　我想大多数人会和我一样，愿意选择那只熊，虽然不能帮你什么，但是你从心底得到了安慰。
　　美国著名心理学家亚瑟 · 乔拉米卡莉在《共情的力量》一书中说：
　　＂感情上的理解绝对能给人安慰，比任何语言都有用。＂
　　深以为然。
　　可是在生活中，我们却经常看到像那只鹿一样的人：
　　有人安慰一个离婚的女士说：＂你至少是结过婚的人，还能体会过婚姻的感觉＂。可是我是个连女朋友都没有交到的人，于是，你的朋友就再也不想理你。
　　书中有个案例，是亚瑟作者弟弟因为被朋友忽悠，喝酒吸毒出了人命，被迫到异地破旧小旅馆求生，假如你有机会对弟弟说上几句话，你会怎么说？
　　你会安慰弟弟，会想办法请最好的律师帮助弟弟度过难关？父母都很爱他，告诉弟弟赶紧回来一起想办法？然后再给讲一堆的道理，总在外面逃亡也不是永久的事，回来家里人和你一起面对。
　　当你真的说了这些后，弟弟说：＂让我想想，我爱你们，转告父母，我也爱他们＂。当弟弟说了这番话以后，会不会认为危机已经解除了？
　　故事的结局弟弟回到居住的旅馆，给身体注射了死亡剂量的毒品。
　　弟弟突如其来的自杀，除了让亚瑟震惊、悲痛，还让他无比自责和迷茫：他自责的是，自问也算是个＂心理专家＂，熟知各种心理学理论，怎么就没能帮到深陷困境的弟弟呢？
　　当弟弟说＂我要是坐牢，会杀死自己＂的时候，他没有听出弟弟的恐惧，只是认为弟弟幼稚，甚至还为弟弟不能为自己行为负责的态度而愤怒。于是弟弟只能一个人承受痛苦。
　　弟弟在最后说＂我爱你们＂时，是想让对方回应，＂我们也爱你＂，证明即使在如此让人绝望的情况下，还是有人爱着自己的。
　　亚瑟发现，弟弟需要的并不是解决方案，不是被分析、被研究，而是别人的共情，让他知道他还没有和其他人失去内心的连接。
　　因为弟弟的死，作者投身共情力量的研究23年，就是用自己的案例真实写照共情的力量，这用亚瑟的话说，就是＂有勇气对他人打开自己，放弃自己的观点以进入他人的世界＂，这也是共情的体现。
　　既然共情那么重要，那么我们怎么才能提高自己的共情能力呢？
　　认真倾听，让你更好的了解对方
　　在知乎上看到一个帖子。
　　一位妈妈问：＂女儿今年上大学，要用被奖励的钱买LV包，我应该怎么对她说？＂
　　其中一个高赞答案却说：＂如果是我，我什么都不想说，我想听她说。＂
　　看到这个答案让人有种醍醐灌顶的感觉。
　　女儿为什么想买这个包？是有同学背过还是她单纯喜欢？喜欢多久了？这是不是一个女孩到一个大女孩的跨越，逐渐走进成熟的标志？
　　是的，女儿会说很多来解答你心里的疑虑。很遗憾，我们总是没有听完，就开始下定自己的决定和评判。
　　抛开自己，让对方表达自己的想法和感受
　　抛开自己就是不用自己的观点过去的经验去评判，让对方充分的表达自己的观点
　　和感受，多用开放式问题。
　　就好像你到咖啡馆点咖啡，店员问你＂摩卡还是卡布奇诺？＂这是封闭式问题，在问的同时已经有了限定，在这样的谈话中店员把控着权力。而店员问＂你想喝什么＂才是开放式问题。
　　开放式问题把选择和权力给到被问的人，这不仅能让你了解更多信息，也能让对方更深入地思索自己的问题。
　　认真去看，用做换位思考去看待问题
　　一对老夫妻磕磕碰碰过了大半辈子。
　　他们相互嫌弃，老头觉得老婆连一碗面条都煮不好，他每次都嘟囔：＂面条不要煮的太烂，煮5分钟就行。＂
　　可每次桌上放的都是一碗软烂的面条。
　　老头忍无可忍，决定亲自煮一次面条让老婆看看。
　　刚好5分钟，老头捞起面条去叫老婆吃饭：＂快来吃饭，我非要让你看看面条怎么煮才不会烂。＂
　　老婆却赖在床上不动，她说：＂不，我非要让你看看，一碗煮好的面条是怎么放烂的！＂
　　故事中的老头和老婆就像我们身边的很多人。
　　他们缺乏基本的共情能力，总是站在自己的角度看问题，你觉得我笨手笨脚，我觉得你自私挑剔，在对方看来都很糟糕。
　　共情能帮助我们用更宽广的视野看待生活，接纳自己的不完美，宽恕让我们不再悔恨的过往，将自己投入到与他人、与生活的更深入、更有意义的关系之中。
　　通过共情获得高情商，从而能够抚慰自己和他人。
　　看透人心，治愈自己，温暖他人。