一条小内裤带来的教育启示孩子需要的不是被教育,而是被看见
最近我锻炼闺女自己洗小内裤,最开始先教她怎么搓洗,之后就放手开始让她自己洗。
第一次在我的指导下,她洗得很干净,所以我就放心了,我以为(注意是我认为)她学会了,所以到了下一次,我没再管她,就让她自己去打肥皂洗。
等我忙完一阵过去一看,这洗的什么玩意啊?洗了半天小内裤还有一半没沾上水。再看看她,慢悠悠不慌不忙,我的火瞬间就上来了。
一顿责骂:"你怎么回事?洗了半天,洗的什么玩意?我都把那边收拾完了,你一个小内裤都没洗完?你干啥吃的。"
正玩得高兴的女儿被我狂风暴雨的一通责骂,直接骂懵了。
怒火上头的我让她往一边站,顺手拿过盆,三下五除二就把小内裤洗完,晾上去了。
她唯唯诺诺跟在我身后,我没搭理她,继续忙家务。
直到忙完家务,我气消了后,才平静下来开始问她:"刚才那么半天,你怎么没洗完小内裤?"
"妈妈,我忘了,我不会洗了。"
她一说不会,我的火又上头了"怎么回事,不是前几天刚教过你,这么简单的事,都学不会。"
但这一次我忍住了,没对她发火,但也没再继续搭理她。
因为心里这点火,睡觉我也没哄她,让她一个人搂着娃娃去睡觉。
等她睡着,我翻身看到她小小的身子蜷缩在一起,凑近一看发现脸上依稀还有泪痕,这一看我瞬间心软了,铺天盖地的悔恨奔涌而来。
我为什么对一个5岁的孩子这么苛刻呢?
她只是一个5岁的孩子而已。
我要求她一次就学会洗内裤。
我要求她一次就学会吃饭不撒。
我要求她一次就学会憋屎憋尿,不拉裤子。
我觉得我的要求太简单了,她可以轻松完成,却忘了我早已经成年,而她不过是一个孩子。
当我觉得她做得慢、做不好、太差劲时,却不知道其实她已经用尽了全力。
而这偏偏是我们做父母最常犯的错误:我们总习惯用成年人的标准去衡量孩子的行为,却忘了他们是孩子,他们很弱小,他们很无助。
你想让一个三岁的孩子控制住自己的吃喝拉撒,真的只能停留在你想的阶段,因为孩子做不到,他们的生理机能没有发育到这个地步,他们还没有到这个年龄。
就像教育家蒙台梭利曾说:"每个孩子都有一个程序,他在某个年龄段该做到什么,其实是固定的,你没办法强求。"
我们都曾做过孩子,却在长大成人,尤其是做了父母后,忘记了当孩子时的感受。
我家孩子三四岁时,带她出去玩,偶尔她在半路没有厕所的情况下想拉臭尿尿,我都会特别气愤,我就觉得"你不能憋憋嘛,到家再说,或者找到厕所再说。"
但大多数时候她都憋不住,带着她疯狂找厕所的尴尬,以及清理她拉裤兜的恶心,都会让我极其愤怒。
当时的我没有一次给她好脸,会狠狠责骂她。
现在回想起这些事,我后悔不已。
我总是会忘记:她不过是一个孩子,她有很多做不到。
这大概是很多父母的通病吧,我们习惯了高高在上,我们习惯了教育孩子。
却忘了我们的孩子需要的不是被教育,他们需要的是被看见。
只有父母蹲下来,才能看见孩子的世界,看到孩子的心。
当你看到孩子时,你会发现有时候他们很无助。
你要求她吃饭不要撒,其实她不是故意要洒一桌子,是因为她真的做不到。
你要求她憋屎憋尿,其实她不是故意拉裤子,是因为她真的做不到。
你的很多要求,不是孩子故意作对不做到,而是他们能力所限真的做不到。
而这一切只有当你看到孩子,看到孩子的弱小,看到孩子的能力所限时,你才会真的去理解,去共情。
我们常常觉得孩子需要被教育,但实际上最该被教育的是父母。
因为当我们长大成人,当了父母后,我们反而忘记了共情,忘记了换位,所以对孩子严格要求,对孩子百般苛刻。
我们都曾是孩子,却忘记了这件事。
我是@唯妈养娃,佛系育儿,家有5岁敏感小妞,关注我,不定时育儿碎碎念。
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