娃总爱对着干，是太叛逆？其实是父母不会说，孩子才不想听

　　昨天出门碰到邻居卡卡妈，一脸气愤。我打趣她：＂又被儿子气的了？＂
　　卡卡妈一脸无奈地说：＂可不是，那个兔崽子天天跟我对着干，我说往东，他非往西。我让他睡觉，他非要起来蹦蹦跳。气的我总想揍他。＂
　　邻居家儿子卡卡4岁半，正是叛逆期，妈妈说什么，他都习惯性的说＂不行＂、＂不可以＂。妈妈说冷让他穿外套，他死活不穿；妈妈让他把垃圾捡起来，他怎么都不肯。卡卡妈天天被气得窝火，怎么养了这么个＂唱反调＂专业户，一次两次就算了，天天这样，再好的脾气，也被气的怒火蹭蹭往上窜。
　　娃爱跟你对着干，总＂唱反调＂，难道真的都是孩子不听话、孩子任性叛逆？
　　其实除了孩子偶尔的叛逆、不听话外，父母不会说才是重要原因。父母不会说表现在那些地方？
　　1、 说话太专制
　　有些父母很专制，对孩子说话不是命令口气，就是强制口吻。
　　总爱对孩子说：＂你必须听我的、你就要听我的。＂在他们心里，孩子不是一个人，而是自己的附属品，所以每一件事都要听自己安排，怎么说孩子就得怎么做，不能有丝毫反抗与不满。
　　但孩子慢慢长大，会有自己的想法，就算不说出来，心里也会有自己的判断。
　　就像＂有一种冷，是妈妈觉得你冷＂，妈妈觉得天冷，执意要给孩子穿上厚衣服，但孩子未必觉得冷，所以会反抗，不愿意穿。
　　但妈妈却觉得是孩子不听话，但孩子不过是遵从了自己的真实感受，因为他确实不冷。
　　父母说话太专制，孩子很容易产生抵触情绪，下意识就想和父母对着干。
　　2、说话太唠叨
　　前几天坐车，碰到一对母女，坐上车妈妈就开始对女儿叨叨，只听妈妈说：＂刚才碰到刘阿姨，你为什么不打招呼？见到熟人要问好，这是礼貌。你一直都挺懂礼貌，怎么今天对刘阿姨爱理不理。这种行为特别不好，你要好好反思…..＂
　　一路上女孩妈妈翻来覆去的说＂女孩没给刘阿姨打招呼＂这件事，女孩说了好几次＂我知道了＂，妈妈却充耳不闻，继续说教，最后女儿不再理会妈妈，妈妈却开始责骂女孩不听话。
　　看着女孩和妈妈，我想到了童年的自己，每次被妈妈疯狂唠叨的时候，我就想跟她顶嘴，或者沉默不语，压根不想听她的任何建议或看法。
　　《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》一书里说：＂孩子不喜欢说教和长篇大论，对他们来说，越短越容易记住，越有效。＂
　　父母的唠叨和说教，只会让孩子厌烦，产生抵触情绪，并不会让孩子和你合作。
　　3、说话太刻薄
　　前几天中午做好饭，叫落落来吃饭，她玩的正嗨皮，我叫了好几声她都不过来吃饭，最后我只好去卧室找到正在玩耍的她，说：＂吃饭去，妈妈做了你最爱吃的红烧肉。＂
　　没想到她头都不抬地说：＂我不要吃饭，我不吃。＂本来和颜悦色的我，听了这话，火蹭的就上来了，怒吼一声：＂你马上来吃饭。不吃饭下午饿死你，我可不管。＂
　　对于我的威胁，她充耳不闻，继续玩。我生气的一把抱起她，把她抱到餐厅椅子上，她气得哇哇大哭。
　　我本来是想让她来吃饭，最后却说出了＂饿死她＂的话。我刻薄的话语，不但没让她过来吃饭，还彻底激怒了她。
　　很多父母很擅长说这些刻薄谩骂的话，比如＂你不听话穿衣服冻死你、这么简单的题目都不会，你可真笨啊。＂
　　心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说，小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。＂
　　父母说话太刻薄，孩子往往感受不到背后的爱与关心，只能理解到表面的意思，从而变得残忍自卑。
　　其实，父母好好对孩子说，大部分时候孩子还是愿意听父母的，毕竟在孩子心里，父母是权威的象征，孩子信任父母，也会信任父母说的话，但前提是父母要好好说话。父母怎么说，孩子才想听？
　　1、先听孩子看法
　　＂父母之爱子，则为之计深远。＂父母热衷为孩子包办一切，潜意识总觉得孩子不够成熟，无法自己做主。
　　但其实孩子有自己的想法，虽然略显稚嫩，但父母也不能忽视。
　　因为吃饭吼了落落后，我就跟她聊这件事，我说：＂妈妈叫你吃饭，你不想来，因为你玩的正高兴。＂她使劲点头，说：＂妈妈，我在玩，我不想吃饭。＂
　　我又说：＂你不来吃饭，饿坏肚子，妈妈会伤心，怎么办?＂
　　她坐在那想了一会说：＂那我真的饿了，就去吃。可有时候我不饿。＂听她这么一说，我才意识到，或许我过于武断了，我觉得到那个点她饿了，但或许她真的不饿。
　　让孩子听话之前，先听听孩子的看法，如果合理就允许孩子照自己的想法做。如果不合理，就想办法再继续跟孩子沟通。
　　2、只说事实，不讲大道理
　　菲菲每次去完洗手间总忘记关灯，妈妈为此说了她无数次，但她总忘记。
　　菲菲忘关灯时，菲菲妈妈有时候会高嗓门大喊道：＂xx菲，你怎么总忘记关灯，就知道浪费电。＂有时候专门跑到屋里骂她：＂你是不是不长脑子啊。每一次都记不住关灯。＂
　　对于妈妈指责或者说教的话，每次菲菲都想反驳她，跟她争辩。
　　《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》一书里说：＂如果只向你描述问题，你就能把问题集中在问题本身上面。＂
　　所以，菲菲妈妈越是指责菲菲忘记关灯，菲菲越是想反抗。
　　但如果菲菲妈妈换种说法：＂菲菲，洗手间灯没关。＂简单描述事实，不加以指责和评价，反而会让菲菲关注到没关灯这件事。
　　父母希望孩子配合自己时，尽量少讲大道理，多描述事实。单纯描述事实反而会让孩子集中精力解决问题。
　　3、父母说出自己感受
　　落落忙着玩耍不吃饭，我完全可以表达我对她不吃饭的担忧：＂落落，如果你不吃饭，妈妈会担心你饿坏。你饿坏生病了，妈妈会难过。＂
　　这样的说法，会让她知道，妈妈很担心这件事，我愿意去吃饭。
　　父母表达了真实感受后，孩子反而更能理解父母。
　　设想下：当你正心烦意乱，孩子却在屋里追逐打闹，你想让孩子安静下来，要怎么说？
　　大声指责孩子：＂你们怎么这么吵，烦死了，安静一会。＂
　　严肃认真对孩子说：＂妈妈现在很烦躁。你们保持安静，别吵闹。＂
　　哪一种说法孩子更容易听你的，不再吵闹？很明显，是第二种。
　　因为亲子沟通专家阿黛尔.法伯曾说：＂只要不受到攻击，孩子更容易和一个表达愤怒的人合作。＂
　　父母说出内心真实感受，只要不攻击指责孩子，孩子还是愿意配合父母的。
　　4、尊重孩子感受
　　其实对孩子而言，父母怎么说并不是最重要的，重要的是父母尊重自己感受。
　　天冷了，小毛妈妈非让小毛穿上外套，但小毛不愿意穿，其实小毛妈妈不必强迫他必须穿上，学着尊重孩子，并且给他提供选择。告诉他：＂你现在不想穿，也可以。但你最好把外套放在书包里，因为妈妈担心你放学会冷。＂
　　父母尊重孩子，并且给孩子台阶下的时候，孩子就很容易接受。
　　而且经验告诉我们，孩子的感受得到尊重后，他们也会尊重大人的感受，就像小毛妈妈不再强迫小毛穿外套后，小毛会愉快接受妈妈的折中建议—带上外套。
　　很多时候，不是孩子不听话，不配合，而是父母不会说话，或者说话总带刺，孩子才不愿意听，还总想下意识反驳。
　　父母学会好好说，孩子才会认真听。因而父母不要再埋怨孩子不听话，先从自己做起，尊重孩子，好好对孩子说话。我是唯妈养娃，家有三岁女宝一枚，养娃的路上有欢笑有泪水，想跟我一起分享你的养娃趣事，或者听我分享养娃趣事，请关注我，一起哭一起笑！