和男朋友在一起5年，准备年底结婚，现在因为婆婆

　　读者问：和男朋友在一起5年，准备年底结婚，现在因为婆婆同住问题闹矛盾，该不该继续？
　　作为成年人我们可以屈服于理性，但不应以轻易抛弃感情为代价。
　　亲密关系是世界上最复杂、最不受控制的关系。遇到问题很正常，沟通不顺在所难免，情绪失控说出伤人的话也是情理之中。
　　迎难而上，遇题就解！如果因为一点麻烦就放弃自己辛苦经营的感情，放弃自己曾心动的爱人，未免太可惜。
　　换句话说，题主不想和未来强势婆婆住在一起，一气之下分手了！那婆婆不仅住在新家，还用上你添置的家具，到底谁输了，你难道不清楚？
　　相处5年且打算结婚，说明相处本质没问题，5年青春说放弃就放弃了？  房子自己也出了几万块钱，就拱手让人了？  这次因为婆媳问题分手，下次遇到问题再分手，感情再丰沛也经不起这么浪费吧？
　　从心理学分析，婆婆强势的原因一般有以下几种：
　　若婆婆是成功人士，强势就会延续到生活中的待人接物；   婆婆与自己的丈夫关系不好，因此将儿子视为情感上的寄托。儿子成家后，婆婆产生了失去＂掌控权＂的恐惧，因此通过强势来保持＂地位＂和话语权；   她不喜欢这个媳妇，因此用强势的方式来表达；   人生遭遇重大变故（如晚年失去另一半）于是利用示弱寻求唯一亲人：儿子的关注。
　　题主的情况符合最后一种，婆婆刚刚丧偶相对弱势；如果你因为要和婆婆一起住表达不满并且因为＂照顾＂婆婆和男友吵架，吵架的过程中语气难免激烈，反而会让男友觉得你【强】，不需要他的照顾。
　　他自然会把更多的心思放在更【弱势】的人身上，也就是你未来婆婆身上。
　　这就是为什么你觉得婆婆强势，但男友觉得婆婆柔弱，需要更多关心！姐妹记住，婆媳矛盾的背后是【家庭主动权的掌握】，即便这次你因为委屈分手，难道下一段恋情你就能说了算？
　　授人以鱼不如授人以渔，我建议你学会以下3招！
　　她柔弱，你就比她更柔弱，＂弱＂也是一种武器。
　　我们向来就会不自觉的偏向弱者，比如个大男人跟一个老爷爷吵架，我们先入而主的会觉得这个大汉欺负老爷爷！
　　无论婆婆是基于哪种原因而表现出强势，【内心强大适当示弱】都是媳妇必须掌握的＂能力＂。
　　示弱不是真的＂弱＂（正如婆婆的强势不是真的＂强＂），反而是对主动权的争取。
　　1. 人都有＂越缺乏什么就越想要表现什么＂的心理。
　　题主未来婆婆表现的强势，是因为自知缺乏＂强＂的感觉，因为她知道儿子爱上了另一个女人，要和另一个建立更亲密的关系。所以在丧夫后，她只能紧紧抓住儿子。
　　若是题主能主动通过放低自己的姿态，让对方产生＂强＂的感觉，婆婆也就无需再强势以对。
　　2. 强势的婆婆，通常有博＂存在感＂的心理需求。
　　她想让子女看到她的付出，肯定她的能力，并以此确立自己的价值感。因此，题主若能主动看到并肯定她，这会在一定程度上消解她＂强势的需求＂。
　　另外，主动向婆婆表达关怀也是必要的。比如，在婆婆生日及逢年过节时买些小礼物表达心意、时不时地给婆婆打个电话或聊聊天……
　　这些举动，会增进婆媳间的了解，让婆婆感受到 ＂你不是抢走了儿子，而是她多了一个女儿＂ ，以减少潜意识里对你的＂敌意＂，对你夫妻关系的＂挑拨＂。
　　她＂柔弱＂，那就以爱之名＂培养＂婆婆独立强大！
　　丧偶对婆婆来说是失去丈夫，对你男友来说是失去父亲，有责任心的男人内心势必会产生一种心理：爸爸不在了，他是这个家里唯一的男子汉了，应该承担起照顾妈妈的责任。
　　题主的男友并不是纯坏，只是分寸感失衡，所以对妈妈有求必应，过于亲密。
　　根据题主的叙述：未来婆婆目前只是＂有意向＂和你们住一起，但你的表现就过于着急了，甚至向男友传达了一种＂和婆婆老死不相往来，觉得婆婆是负担累赘的感觉＂。
　　你和男友对同一个关系的理解错位导致出现矛盾冲突；一方面你给自己创造了一个本不应该存在的对立关系，另一方面也给男友出了＂只能二选一＂的难题。
　　我个人建议题主首先理清因果关系，你要表现的比男友更宠婆婆，比男友更为婆婆的未来做打算！
　　男友看到你做的比他自己还周到，安排的比他想的还详细，肯定就认可你的主导。因为他相信你的判断是为了自己好、为了婆婆好，他愿意听你的。
　　如果题主进一步还希望婆婆和自己分开住，那更要帮婆婆独立起来！在生活上略做调整：
　　占据时间：帮她找到一个爱好，丰富她的生活，比如加入小区周边的广场舞群；   占据空间：日常打电话嘘寒问暖；逢年过节小聚，或或者安排老年人团体旅游等；   日常沟通事无巨细，多电话跟老人拉家常，把你了解到的信息反馈给老公，传达：一切安好。他自然会放心也能余下更多的时间投入到和你的新家庭中。
　　最后：千算万算，不如儿子＂装蒜＂。
　　丈夫作为婆媳两人间的纽带，对于调节婆媳关系发挥着重要的作用。
　　一个基本原则是谁的妈谁搞定，你婆婆的事，需要你老公去搞定，去树立一个规则，守住你们未来小家庭的边界。
　　所以需要跟你老公沟通，最直接的方式是让他站在前面，去和自己的妈妈撒娇也好，装蒜也罢，而不是让你去跟婆婆直接面对。
　　如果你对和婆婆一起住有忧虑，就直接跟男友沟通。
　　注意，沟通的点，不是吐槽、抱怨，而是【说感受】和【明确请求】
　　1. 说感受：相对于女性，男性在情感上的敏感度是要弱一些。加之对母亲天然的爱和维护之情，很多时候，即使在你看来＂非常明显＂的事情，可能在丈夫眼里是真的＂多大点儿事＂。
　　所以，学会【不含敌意】地把婆婆带给自己的困扰表达出来，让丈夫明确知道你的感受就变得至关重要。
　　唯有先了解，才可能有＂理解＂。
　　举个例子：
　　女友/妻子：首先，我表明态度，我并不能剥夺你和妈妈之间的感情，你们的母子亲情我完全理解，并且你这么孝顺我也非常尊敬。
　　但本质我和你妈妈其实是陌生人，我们既没有血缘，也没有长期在一起培养过感情，是因为你，我们之间才有联系，所以我很难做到和你一样的共情，这一点我希望你也理解我。
　　和你妈妈住在一起，对我、对你、对妈妈都是一种挑战。最简答，我们喜欢熬夜睡懒觉，可妈妈喜欢早睡早起，一方面你和我可能要被＂孝道＂捆绑，即起不来，也要配合；而妈妈也会被＂亲情＂捆绑，即便很困了，也要陪我们熬；
　　这确实是生活中的小事，但这种事情我们每天都要面对；我希望你认真思考，是不是住在一起有很多潜藏风险？
　　2. 明确请求：请求男友作为桥梁，以他的名义对婆婆的某些不恰当行为进行制止，或者用正面维护自己的方式让婆婆了解自己＂强求住一起＂的行为蕴含风险，属于越界行为，并给出你的建议。
　　举个例子：
　　女友/妻子：我百分百理解和支持你希望照顾妈妈的愿望，换位思考，如果我妈妈现在孤身一人，我也希望能给她更好的照顾。
　　我有一个建议，你可以考虑一下？妈妈虽然是我们的妈妈，但她也是独立的个体，她年轻的时候也有想去做但碍于家庭、责任、时间没去做的事情，我们为什么不能在物质和精神生活上给予弥补呢？
　　再者，我们和妈妈分开住也不等于我们不管她。我们完全可以在保有各自私人空间的基础上，常聚聚，多走动，提高在一起时的陪伴质量，而不是天天在一起后吵架、生闷气，我想这也不是你追求的【住一起】。
　　和你结婚后，我认为我们就是一个新的家庭，你的责任我愿意扛，我的担忧也希望你可以帮忙分担，你可以帮助我处理好这个问题吗？
　　相信我，我确实可以理解现在很多媳妇的无奈，也正是有太多前车之鉴，才导致评论区的女孩纷纷主张题主直接分手！
　　尤其现在的男人，很多是非常愚孝的，即使他明知道是婆婆错了，他也会说你就忍忍吧，那是他妈！（很不幸，现在许多媳妇都遇到这么一位让人咬牙切齿的老公！)
　　但是，靠分手或者靠谩骂并不能解决问题，一个是失去多年的情感，一个是引起男友/老公的厌恶，不论哪一种，都得不偿失。
　　将心比心，如果你很爱你父母，你老公也在你面前说他们的坏话，你能保证自己不会跳脚？
　　我分享的经验并不是要求女性应该对婆婆的飞扬跋扈忍气吞声，我主张运用我们自己的智慧，制造一个机会让你的男友/老公珍惜你的付出、重视你们的感情、认可你的主导权！
　　通过以上不含敌意的沟通，让对方明白自己的感受。
　　中国式亲子关系最大的缺陷就是：没有界限感，太过亲密！
　　三个人之间如果有两个人过于亲密，就会对另一个人产生排他感；但儿子、媳妇、婆婆不应该是三角恋，只要沟通得当，也可以组合成黄金三角，互帮互助。
　　有情绪疑惑，可以说给我听。