出轨后是什么样的心理?后悔吗?
撰文 | 戴梦令主创团
编辑 | 丹青
图源 | 网络
出轨就像酒驾,都是侥幸心理在作祟。
出轨导致经济损失&社会性死亡
娱乐圈遍地的例子,当明星出轨丑闻爆发后,依然敢嚣张的发律师函,扬言要把曾经爱过的人送进监狱,以此忽悠粉丝继续为爱发电。
可一旦涉及到品牌解约、综艺节目除名、网民抗议等,立刻改变态度,忙不迭地道歉,妄图稳住曝光的那一方。
可见,一旦将真实结果(出轨导致身败名裂的危机)与更好的假设结果(如果不出轨就什么危机也没了)进行对比,在评价的基础上就会产生负性情感体验,导致后悔。
出轨后生活过得没有从前好
出轨之所以充满不可抗拒的诱惑,就在于婚外情总是激情四射,爱欲满满,和平淡如水的婚姻形成了鲜明对比。
可一旦第三者转正,婚外情的本质就变成了婚姻,前任有过的婚姻问题在现任身上也会体会,甚至有些会变本加厉。
有前一段婚姻做比较,对不如意的现状进行内部归因(都是我出轨惹得祸),进而产生改变现实结果的动机或行为(如果我没出轨就好了,一切还像从前一样好),后悔情绪就来了。
出轨但不是真的想结束婚姻
大部分婚外情都只是"互有所图"。
比如一方寂寞了,而另一方刚好不想负责;或者一方图色,一方贪钱;
两人的利益与各自家庭的完整性都达到了平衡,这段感情才有继续维持的必要。
可一旦出轨被发现,对未来危险(原配主张离婚)的觉醒,自身必须直面可能存在的惨淡未来(妻离子散、众叛亲离等),这个时候自然也会后悔。
综上所述,惶恐不一定是因为害怕另一半伤心,后悔也不一定是痛恨自己不受诱惑,道德责任感低。
他们更多的是知道了出轨可能会引起的后果:离婚,财产分割,名誉受损等。
所以,后悔是真的,但绝不是因为[爱],纯粹是从自身利益维护出发,简单说就是[自私]。
一旦原配能够接受这样的现实,才好从[利与自身]的角度出发,思考你该怎么做,才是对自己最好的保护。
暂且不论是否原谅,在发现对方出轨后,你的初始态度将影响你今后的决策走向。
1个实用性建议
不要因对方一时"后悔"而心软;一定要让ta受到教训且绝不轻易原谅!
①假设未来想和好,这个态度会让对方不敢轻易再犯,给你继续生活的勇气;
②如果走不下去,这个态度会让对方惶恐不安,帮你争取到更多利益保障。
基本上大部分人出轨被抓后都会痛哭流涕,直言后悔,并且归咎错误到第三者的引诱上,更有甚者直言是"原配的某种原因"导致自己"一时糊涂"。
你必须明白,这时候要是因为心软,将矛头对向小三,并且一如既往地对待另一半,那么得来的多半不是对方的感激和珍惜,而是越发放肆的背叛。
心理学有个观点叫做: [机会成本] 。
当一个人面临多种选择机会的时候,选定其中一个就会失去其它可能带来的利益。
直接后果是:可选机会越多,人的失落感就越强,因而对选择决定的满意程度就越低。
放到出轨者身上,对比"更具诱惑的小三",你的"宽恕机会越轻易得到,这个机会的价值就越低,他就会越不珍惜!"
背叛者的内心逻辑如下:
"这次被抓包,原配肯定要生气,要离我而去了";
"万万没想到,TA不仅不生气,还帮我处理麻烦的小三,那我以后再犯也可以咯"
"出轨这种事都可以原谅,可见TA真的离不开我,那在这段感情中,我就能为所欲为"
在情感当中,最容易举例的就是无底线,无原则的原谅对方。
导致对方"再获取你的机会成本极低",让你自身的价值属性可以完全被对方践踏和无视。
就如我们开头所说,一旦另一半出轨,其自私自利的本质就暴露无遗。
如果不想继续,就以"情感背叛"为立足点,强势的收回情感,保持理智,把握家庭财产和家人的支持,成功得到主动权,确保自己利益最大化。
如果是想要挽回,今后生活的重点应该放在 [风险控制] 。
这才是真正意义上的制服男人,而不是任由男人放肆,企图用温柔贴心感化对方。
2条心理学原理
可适用于出轨后对另一半再出轨风险的控制,具体如下:
1) 耐心是风险管理的根本要素,专注情感本身而不是挽回的压力;
一个奇诡的现象:很多原配在另一半犯错时都尚且表现得得体冷静,可一旦对方决意求得原谅回归家庭时,反而变得暴躁易怒,将原本有心回归的另一半推得更远。
究其原因,缺乏耐心源自于恐惧:害怕错失挽回机会、害怕自己忘不掉旧伤、害怕即便这次和好,另一半以后还是会背叛。
我提供的心理建议就是把问题中性化,专注于成功的利益而不是压力。
也就是把出轨看做情感危机,是夫妻相处本身就有问题的一次显性爆发。
一起克服的是夫妻相处问题,两个人的地位是平等的,对话是开放的,付出是对等的。
内在逻辑是"我们都承认,双方都有问题;因此我们愿意互相帮助,为共同的目标努力。"
而不是受害者与施暴者"打擂台",一个求原谅,一个要撒气,那么结局注定失败。
2) 留意偏执的心理,绝对不可以产生情绪性的执著;
在情感修复过程中,不论是背叛者还是受害者,其实都有一样的压力。
比如:
"出轨这件事,真的可以在我们的生活里翻篇吗?"
"我们现在的努力尝试真的有意义吗?"
"要不是为了孩子,我们是不是都可以获得自由?这样勉强自己,真的太亏了......."
一旦这些负面想法产生,这种"情感修复"又变成了出轨者与受害者的心理拉锯战。
这时候你的自信必须受到自省的调和,也就是:
A. [我做出的尝试与努力,是为了修复本身的情感问题,而非一定要和TA苦熬。]
B. [一是为了多年情感付出有个交代,二是回顾复盘我过去的相处模式,让自己变得更好。]
C. [我不想以"一个被抛弃的失败者"角色离开这段婚姻,化恐惧的压力为重新出发的动力,如果修复无能,我可以在下一段感情中做的更好,避免重蹈覆辙。]
总结一句话就是:不论是挽回/修复/还是离开,归根到底,都是把关注点转移到自己身。
挽回,是为了让自己不后悔;
修复,是为了复盘自己潜藏在亲密关系相处中的性格短板;
离开,是为了让自己洒脱地放弃过去,有信心开始新的人生;
正如我向很多遭遇背叛的人总结的那样:
背叛者的后悔从来不是你留恋一段感情的原因,更重要的是从一段失败的关系中,得到提升,并具备再次出发的勇气。
只有你过得越幸福,你才越不会在意,对方后悔了没。
最好的,永远是经营好自己。
-The End-
戴梦令主创团资质:
英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等,主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。
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