读者问原谅男友出轨，但是心中始终有疙瘩，我到底应该怎么办？

　　好马不吃回头草，你既然打算吃了，就不要再纠结这个草上有没有别人的口水或尿液。
　　其实造成你心里有疙瘩的原因就3个，分别是：
　　1.付出与收获的不平衡；
　　2. 担心分手会更后悔的心理；
　　3. 害怕对方再一次伤害你的恐惧；
　　题主的回答已经有【同意原谅】的大前提，我就不会再鼓励你分手。
　　毕竟，做出原谅复合的决定，想必已经用尽你全部的力气，这时候，支持比苛责更有用。
　　从实用性出发，抛开全部杂念，你可以为自己设置个新目标—— 【解开心里的疙瘩】！
　　我提供三种心理应用实战供你参考，亲测有效！
　　付出与收获尽量平衡，
　　以缓解＂被迫原谅＂的不平衡心态
　　在爱情中，两个人做到付出和收获均衡是比较重要的，因为付出与收获的均衡，影响着一段感情的浓度。
　　比如题主面对男友出轨的扎心事实，却因为爱情不得不原谅，这个行为在你心里就被认定是【付出】；在接下来的感情生活中，你会希望男友给予这段感情更大的反馈，让你感受【付出，有回报】。
　　但男女思维差异很大。
　　男人不会认为 【原谅背叛】=【付出】 ，所以他只会短暂的感谢，不会永远的感恩。大概率你的男友还是会在今后的感情生活中继续我行我素。
　　因为在他的思维里， 【原谅背叛】=【你爱他】 。
　　既然你爱他，也愿意接受他的背叛，你对他再好，他也觉得是理所当然。接下来的局面就是你继续单方面付出，继而产生疲倦感和不安全感。最终，你尽心挽回的感情还是失败。
　　解决建议：
　　爱情里不要选择一味的付出，这会让你的爱没有价值。要学会适可而止，学会爱，也学会接受爱，这样你的付出也许是值得的，也是有价值的。
　　出轨却选择原谅，这个事件就是你设置底线的最佳时机！
　　心理学认为：缺乏底线的人和缺乏安全感的是同一批人。
　　题主你不是不会分手，而是不知道如何面对一个熟悉人的离开你，所以就千方百计的希望能够不去离别。
　　＂可是他以前对我也挺好。＂
　　＂我们都在一起那么多年了。＂
　　＂现在分手，我觉得再也没有人要我了。＂
　　＂他说他以后会改。＂
　　＂我们感情都这么久了，就先这么过吧。＂
　　看见了吗？以上心理是不是都在你的脑海中闪现过？
　　其实你有很多次改变的机会，有很多次制止让对方伤害自己的机会。
　　准则就一个：还未进入婚姻的情侣更需要设置底线。
　　因为这个人可能就是要一生在一起的人，是应该带来更多快乐而不是痛苦的人，是互相支持来享受未来人生的人，是一起可以大笑也可以大哭不需要隐藏任何秘密的人。记住三句话：
　　A. 保持原则；
　　选择一个时机，严肃不带玩笑的告诉对方：这是你给予他的最后一次机会，绝无下次。
　　这其实不是告诉他，告诉他只是表象；这是在警告你自己，这是你可以纵容错误的最后一次机会。
　　只有抱着这样的心态继续交往，你才不会允许对方一而再的践踏你的尊严，你要守住它！
　　B. 别把对方当成全部
　　为什么人总想要无条件付出，因为你把所有的精力都放在感情这件事上了。
　　你的事业呢？社交圈呢？甚至你有自己的小爱好吗？
　　从现在起，每一周都开始强迫自己去尝试一个新爱好，不要考虑是否擅长，只考虑能否愉悦自己。
　　C. 有自己的生活
　　害怕分手是因为害怕独自一人，那我们为何要把自己活的好像只有一个人呢？
　　亲情、爱情、友情、自我的比例一定要3:3:3:1。
　　这样在你因为害怕孤单想分手的时候才不会觉得好像全世界都离开了你。
　　在我的咨询生涯中，曾有妹妹问过我：＂老师，还没有和对方相处出感情就设置底线会不会太早了，影响他爱我呢？＂
　　我的答案是不会的。
　　把规矩立在那些你认为永远不能妥协的地方。记得很久之前看到过一句话说，如果一个人爱你，他不会来要求你降低你的底线，他只会努力做的更好来超越你的底线。
　　用【预判经验】开解你＂担心分手后更后悔＂的心理
　　心理学认为：人们由于＂做＂（Action）导致的后悔程度要比＂没有做＂（Inaction）引起的后悔程度高。
　　比如迟到 3 分钟错过航班比迟到 30 分钟更后悔；发生危险（火灾或水灾）差 1 米就能得救比差 100 米能得救更后悔；买彩票差一个号码中大奖比差 3 个号码更后悔。
　　直白说：做新决定会更后悔，不做会没那么后悔。
　　题主你发现男友出轨却选择原谅，实际意味＂你什么决定都没有做，你选择保续这段亲密关系。＂
　　而做出＂分手＂决定则意味＂你做了决定，解除这段关系＂，因此潜伏了＂你可能担心下一个遇到的男人比现在的男友更差劲＂。
　　综上所述，你的心理解读完全合理且符合心理逻辑。
　　解决建议：
　　心理学认为：后悔这种负面情绪也可以有效地督促人们采取行动去改变未来，可以帮助人们把过去获得的经验融入到以后的经历中，对未来行为产生正面引导，让人们的行动中表现得更加理性。
　　因此我希望你可以用【预判经验】理性对待感情。
　　A. 坚定信念，不执着对与错
　　出轨复合是你认定的选择，把它看成你对这段感情的争取。既然是争取，只要做了，就是正确的决定。
　　他可能还是不会变；但你可以把这段经历当人生的经验，经验总是越多越可贵。
　　B. 心态的调整，幸福的标准在你自己手里
　　让人后悔的不是事情本身，而是不知足的心态。简单说，你努力了，你觉得很知足，你的后悔就越少。
　　接下来的相处中，你一定要客观的看待你的感情，是不是让你个人感到满意；而不要用旁人的标准去验证。
　　举个例子：
　　以前你的男友可能玩到凌晨才回来，甚至不接你电话；但在接下来的相处中，不论是出于内疚还是自我改善，他选择早点回来并告知你时间；但你看身边的案例，觉得他压根就不应该出去玩。
　　那就惨了。
　　C. 努力提升自己
　　常有人说【提升】。我理解的提升是看世界的眼光和办事情的能力。
　　电影《面纱》讲述的也是背叛、原谅、救赎、重新相爱的故事。里面有一句话，我认为很适合鼓励题主。
　　＂破裂的爱也可以得到重生，关键在于重新认识对方，敞开心扉的交流。不要在对方身上找不具备的品质，应该去欣赏对方已具备的优点。＂
　　题主你没有因为一时愤怒或者伤心选择分手，某种角度，我认为这也是成熟心态的一种。想必你的男友一定有外人不知道的令你真正心动的优点，既做了决定，就按照决定好的道路去努力，而不是想值不值得。
　　用沟通抵抗你对未来不确定的不安感
　　墨菲定律告诉我们，越怕犯错，越会犯错。
　　经历过另一半出轨的人，往往会更加约束对方。比如每天手机，电脑查N遍，时间一长另一半必然崩溃，最终因为受不了你的各种管束而移情别恋。
　　到时候你除了说一句：狗改不了吃屎，无能为力。
　　但墨菲定律还告诉我们：任何事都没有表面看起来那么简单：墙和窗可以互换。
　　长期且有承诺的伴侣关系会在外界诱惑之间树立起一道墙来保护他们的情感天地，同时男女双方还会为自己设置一扇窗，这里有他们的欲望、隐私空间。
　　这就是所谓的【墙窗理论】。
　　男性出轨的本质是需求在当下关系中得不到满足，因而用第三者来缓冲与现任的矛盾，把第三者当做心灵的避难所。
　　这时候伴侣共筑的墙就消失了，取而代之的是一道将他们隔开的新墙和一扇联结着他与新朋友的窗。
　　所以，当你发现男人遇到的问题、关心的话题，不在你们的小天地里分享时，千万不能任由其发展，因为这会让原本属于你们情侣二人的天地被第三者这道新墙隔开。
　　聪明的女人可以给予对方留一扇窗做独立空间，但也要时刻堤防是否有窜入的第三者。
　　解决建议：
　　A. 沟通、沟通、沟通，重要的事情说三遍！
　　沟通，才能让你们今后的的亲密关系更牢固。
　　请你记住，或许你们同是黑眼睛黄皮肤，但是你们却是在不同家庭背景中，被不同的父母养大的，有着不同的兄弟姐妹，经历着不同的文化，甚至就连吃饭的习惯也不相同。
　　因此，如果你们想维持良好的婚姻关系，就要相互学习不同的习惯、文化和语言。
　　用理解做沟通的前提：尊重对方的意思表达，用平和的口气说出你的想法。 一句话概括：更平和、懂示弱、会撒娇、说不出来用手写。
　　把你的想法清晰表达出来----再清晰的传递出去--再身体力行的把沟通践行到生活日常。
　　这就是我这些年实战经验得来的真正行而有效的方式。
　　最关键的就是，不要用未知的恐惧打败你当下的爱情，守护爱情的最好方式就是把眼前和另一半的每天都过得足够高质量。
　　总结
　　不论思维多超前，该发生的事故总会发生。而且我们解决问题的手段越高明，面临的麻烦就越严重。
　　所以，如果真的发生不幸或者损失，就笑着应对吧。
　　关键在于总结所犯的错误，而不是企图掩盖它，这就已经很勇敢了。
　　有情绪疑惑，可以说给我听。