被出了轨的婚姻，为了孩子还该继续吗？

　　读者问：被出了轨的婚姻，为了孩子还该继续吗?
　　如果只考虑你自己，只是单纯把他当成孩儿他爸，一个工具人，这日子继续过也未尝不可，我有不少读者在我的帮助下，这样的日子也过得很滋润。可是如果＂一切都是为了孩子好＂，那么这个问题就要另说了。
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　　完整却将就的婚姻真的不会伤到孩子吗？
　　我们普遍认为，孩子不能没有爸爸/妈妈，只要孩子能有一个完整的家，孩子长大后就是心理健康的。
　　真的是这样吗？其实不是，这个结论，只是＂我们自以为＂。
　　孩子的大脑成熟度，逻辑能力比不上大人，可是孩子的心，却比大人敏锐一百倍。他们嘴上不会说，可是，这个家里有没有爱的流动，父母相不相爱，家庭氛围和不和谐，他们的心里一清二楚。这个家是真的完整，还是表面的和平，孩子的心早就知道了。 家庭作为孩子成长的地方，功能性意义大于结构性意义。
　　如果父母双方长期因为关系不和，即便保持了家庭结构的完整性，孩子依旧会受到伤害。在很多将就的婚姻里里，孩子小小年纪就学会了察言观色，每天都提心吊胆地生活，他们会在潜意识里将错误揽到自己身上，产生＂都是因为我，爸爸妈妈才这样的＂心态，影响孩子自信心的建立。
　　而且，从原生家庭的角度来说，一个人成年后的社交关系和亲密关系，都是基于原生家庭中，家庭氛围和与父母的互动构建的。
　　直白一点，小的时候，孩子对家庭的认知是＂没有爱＂，孩子对父母的认知是＂父母之间没有爱＂，那么很大程度上，孩子成年以后，社交关系和亲密关系，都会具有冷漠、疏离等特征。
　　表面的完整只是表面的，能骗过孩子的眼睛，却骗不过孩子的心。
　　怎样将伤害减少到最小？
　　首先，我们要明白，夫妻一旦不和就意味着伤害已经发生，要想完全避免伤害很难做到，我们只能将伤害减到最小。
　　无论你是选择继续这样的生活，还是选择离婚，对孩子伤害最小的方式，便是坦诚和爱，没有必要去担心孩子听不懂，孩子比我们想象中的聪明太多。
　　坦白现状
　　如果你选择维持现状，那么就算丈夫出轨，你与丈夫无爱无性，生活极端压抑，也请努力为了孩子经营自己的人生，开心起来，只有你过的愉悦了，孩子才会体会到正能量。把丈夫当做工具人未尝不可，从心理学的角度来说，从现实的角度来说，爱情这东西真没那么重要。前提是，你要放下心中的爱恨情仇，至少不要有恨，更不要在孩子面前吐槽、数落丈夫的种种不是，甚至逼迫孩子站队。
　　找个机会告诉孩子：＂这个世界上有很多种夫妻，爸爸和妈妈只是其中一种，最重要的是，在这个家里，爸爸和妈妈都是爱你的＂。
　　如果你选择离婚，同样的，无论你在婚姻里有多大的委屈，离婚后都不要在孩子面前抹黑对方，更不要为了争夺抚养权而撕逼扯破脸，甚至拒绝对方看望孩子，同时，你应该这样告诉孩子：＂爸妈妈因为自己的问题决定分开，这个决定和你无关，不是你的错，你要记住，不管妈妈爸爸在哪里，我们都是最爱你的人＂。
　　家庭解体本身对孩子就是伤害，父母的二次对决只会让孩子更加分裂，无疑是雪上加霜 。
　　为什么要维护对方？
　　前面说到了，就算丈夫/妻子犯了错，都不要在孩子面前抹黑对方，这是因为父母在孩子不同时期扮演着不同的角色，这个角色会对孩子的未来造成深刻的影响。
　　英国老牌儿科医学SCI期刊 《Journal of Child Psychology and Psychiatry and Allied Disciplines》 ，是一本研究儿童心理学与精神病学及相关学科的杂志，它在文章中指出：孩子1到3岁和母亲是最亲密的，孩子与母亲的依恋模式就是孩子成年之后亲密关系的雏形，在这一时期，孩子与父亲的链接是通过母亲达成，只有父母关系比较融洽，孩子爱母亲，母亲爱孩子也爱父亲，孩子才会＂爱屋及乌＂也爱父亲。
　　也就是说，父与孩子关系是可以容纳＂规则＂的，而规则是社会关系的基础，它会直接影响孩子成年以后，如何建立自己的人际关系。
　　所以，父母无论是吵架，还是得过且过，还是离婚，都尽可能的不要去影响、破坏孩子心中的父母形象，相反，要让孩子感受到，即使父母吵架/离婚了，父母这个角色依然在，依然可以让孩子感受到爱的力量，＂爸爸＂的形象，和＂妈妈＂的形象，依然能够给予孩子成长的勇气。
　　如果选择离婚，孩子几岁合适？
　　以下是从心理学的角度，阐述不同年龄段的孩子对父母的需求，以便参考。
　　1）0-3岁
　　0-3岁的孩子还没有形成自我意识，他们的主要需求是身体的照顾，和与主要养育者的情感链接，这个时期只要与主要养育者建立长期稳定的关系，他们的心理就会相对健康。如果父母选择在这个时期分开，只要分开后，孩子跟随的是长久以来照顾他的人，孩子主观感受就不会混乱。
　　2）3-5岁
　　3-5岁是孩子安全感形成的主要时期，父母长期缺席会让他们感觉恐慌害怕，他们需要父母的陪伴。所以，如果父母选择在这个时间段分开，那么不要争夺抚养权，让孩子跟随他更为依赖的一方，另一方给予定期陪伴。
　　3）6-13岁
　　这个阶段孩子大脑发育逐渐完善，情感日趋强烈，他们对＂分离＂有了比较清晰的理解，所以很难接受父母分离。
　　如果父母在这个时期选择分开，则需要更多的耐性，去跟孩子坦诚沟通，同时接纳，照顾孩子的情绪，最重要的是，一定要让孩子感受到，尽管父母分开了，可是父母的爱依然还在，父母依然是这个世界上最爱孩子的那一个。
　　4）13岁以后
　　青春期的孩子正在形成自己的独立意识，同样的，父母需要坦诚向孩子阐述事实，同时给予正面引导，孩子遭受父母离婚的冲击就会相对较弱，也正是由于孩子正在形成独立自我，父母应当根据孩子本身的情况付出加倍的耐性，来预防孩子将父母离婚作为自己叛逆的借口。
　　最后，题主的一句话对我触动很大，题主说：＂虽然经济不独立，可是有手有脚＂，让我看到了题主面对这段破碎婚姻的勇气。实际上，在我经手的案例中，很多为了孩子选择守婚的女性，她们都是勇敢的，俗话说，＂为母则刚＂，很多母亲就算遭遇了背叛，也依旧能够通过自己的努力把生活过得风生水起。
　　出了轨的婚姻，为了孩子还该继续吗？没有该不该，只有想不想，在阅读了以上分析之后，你还想继续吗？
　　毕竟，一个家庭幸福与否，表面的完整并不是最重要的，爱最重要的是传达，而不是形式，父母的言传身教，并不比学校老师力量弱，而你过好你自己的人生，就是对孩子最有力量的爱。
　　一切都是自己做选择。
　　有情绪疑惑，可以说给我听。