50年代的妈妈习惯把爱和思念隐藏，总害怕给孩子造成负担

　　妈妈，一个戴着光环的身份，而且一戴就是往后余生的时间。
　　曾经不懂，为何妈妈总是那么严厉，又是那么爱哭泣，为了孩子的一句话暴跳如雷，也会因为孩子的一句话泪如雨下。
　　直到，自己戴上妈妈这个光环我才懂得，那是因为害怕，害怕自己做的不够好，无法把孩子送往更好的人生轨道，也是因为爱，因为有爱总会被孩子一句＂想你了＂而不能自己。
　　01
　　临近暑假，妈妈隔天就会打个电话问我在干嘛，天气好不好，然后简单的家长里短就挂了，隔天电话又是一样的话语。
　　回想妈妈为何这一个月会不断的打电话的原因是听到外孙说：＂外婆我想你了，我想回你家。＂从那天之后妈妈像是每天都在期待暑假。
　　但我说今年疫情还没结束，自己一个人不敢带两孩子开车回家，坐火车又担心，所以，也没有明确的告诉妈妈暑假是回家还是不回家。
　　也是因为我的担心，妈妈把对我们的思念隐藏着不表达，只是在内心默默的期待着。
　　02
　　昨天，妈妈又一次打电话，说完家长里短的那是事后，问孩子们在干什么，放暑假了吗？到了快挂断时又问孩子们什么时候放暑假？
　　听着妈妈隐藏的思念，我却感受到自己的不耐烦，我告诉她说今年不回家了，妈妈说真的不回来了吗？爸爸前几天采了野生菌还给你留着放冰箱，等着你们回来吃，这样又吃不到了。
　　我听着妈妈失落的声音，挂了电话自己哭的像个孩子，我很想说：＂妈，我想你了，我也想回家！＂可我却说不出口，就像妈妈隐藏的思念一样，我也隐藏着对妈妈的思念。
　　我感觉到那一刻的不耐烦，是在对自己的不满，我不满自己为何妈妈对这点期待都无法满足。妈妈为了不给儿女们增加负担总是把思念藏得很好。
　　03
　　不知道是不是今年春节的疫情，在父母身边呆了一个多月，让我越发的眷念在爸爸妈妈身边的感受。暑假回不回家让我纠结了很久。
　　想回家，想陪爸爸过一个生日，想陪爸爸吹生日蜡烛，想亲手给爸爸准备生日餐，已经不记得有多少年没有陪爸爸过生日了，只想往后的生日都能陪在父母身边。
　　可当我嫁为人妇，成为人母后，我才知道原本很小的一件事要达成却是那么困难。我每天对着孩子说：＂妈妈爱你，你爱妈妈吗？＂。
　　我也多么希望妈妈大声的问我：＂妈妈想你了，你想妈妈吗？＂
　　04
　　记得去年上亲密关系课程时，作业任务是给爸爸妈妈打个电话，对他们说：我爱你！
　　那一次的作业，让我记忆特别的深刻，我几次叫了爸爸和妈妈，却都说不出我爱你三个字。第一次匆匆的挂了电话，几分钟后又再一次拨通电话，鼓起勇气说出：＂爸、妈，我爱你！＂
　　电话那头的爸爸和妈妈停顿一下 ，然后并没有接我的话，而是马上切开话题，或许他们是被我突然的表白而不知所措吧，又或不知道该如何回应我爱的表达吧。
　　原本隐藏的情感，真的很难去真实表达，一旦真实表达了反而觉得不自在。
　　05
　　父母总是说：＂只要你们过得好，我们就好。＂最简单也是最隐蔽的爱，却也是最温暖心房的爱。
　　虽然世界变个不停，但父母的爱，一直都如此简单；只要想要，父母的爱一直在那里；如果有压力，它也可以保持合适的距离，不干扰也不离弃。
　　被妈妈隐藏的思念和爱，虽然不在身边，但我们却总能感受到它的存在，简单也最温暖最有力量！