当孩子崩溃大哭高声尖叫踢人打人时，他们究竟在想什么？

　　文：易文
　　​小圆妈妈最近和丈夫发生了严重分歧。
　　小圆爸爸觉得4岁的小圆越来越＂过分＂：变得爱哭、吵闹，非常缺乏自制力。一说她，小圆还会很生气，甚至尖叫、打人。
　　小圆爸爸觉得孩子被家里人惯坏了，要赶快狠狠管教！让她知道自己行为的严重性！
　　小圆妈妈反对丈夫打骂、惩罚孩子，但又说不出反对的理由。有时看到小圆＂失控＂，也难免自我怀疑：真的是我宠坏了孩子吗？
　　小圆妈妈说：＂当父母真难啊！小圆这种情况，到底应不应该出手管教？要怎么做才是对的呢？首先来确定一下＂教育目标＂
　　当孩子情绪崩溃、言行失控的时候，你最希望孩子怎么做？
　　我相信95%的父母都会希望亲爱的小宝贝们能学会控制自己的冲动，能平息负面情绪，能学会既考虑自己，也尊重他人，去做一个聪明的决定。
　　为什么是95%？嗯……因为的确还有一小部分不成熟的父母，并不会考虑那么长远；他们只希望孩子服从自己、不要让自己丢脸、不要给自己惹麻烦……
　　既然怀抱着更长远、更成熟的教育目标，希望孩子拥有一生受用的情商（处理情绪的能力），多懂一些儿童大脑方面的常识就很有必要！
　　因为，一旦我们对孩子的头脑有多一些了解，我们就会对孩子的行为有完全不同的认识。小圆的父母就可以不再抓狂，转而重新理解、接纳自己的孩子。
　　孩子们啊！始终是我们最爱的小天使！孩子＂情绪崩溃＂其实意味着：
　　小圆爸爸对孩子的评断，其实也是我们常有的、下意识会做出的判断：孩子情绪崩溃、高声尖叫、踢人打人，当然是不对的！这是犯错误，因此需要忏悔和改正！
　　但从脑神经科学的角度来看：愤怒、抗拒以及一切的情绪崩溃，正说明孩子＂深陷于痛苦之中＂！
　　这并不意味着我们要认同孩子不文明的举动，而是意味着我们要首先跳出＂好坏＂的标签。我们要明白，孩子的情绪越激动，越说明他们需要父母的帮助！
　　孩子用一种非常不理智、不好看的方式在求援！他们的崩溃、尖叫、撒泼打滚、踢人打人等等等等，都是在说：救命啊！为什么我感到如此难过？我控制不了我自己啊！救命啊……
　　如果父母能听懂这样的呼声，第一个反应就不该是呵斥他，而是应该想想，如何帮助他。
　　帮助孩子赶快从高压的、混乱的、被下层大脑劫持的痛苦中解脱出来。看懂大脑中究竟发生了什么！
　　孩子的大脑，就像身体一样，只有各个部分协调运作才能算是＂健康＂。
　　大脑的协作包括横向整合——左脑和右脑的整合；也包括纵向整合——上层大脑和下层大脑的整合。
　　在整合良好的情况下，孩子会处于稳定而满足的情绪状态之中——既能够体会到自己情绪的变化，又能清楚地思考问题、做出决策。
　　但挑战就在于：生命总是变化多端的。我们这种无毛又脆弱的生物，总会因为各种事件而感到不满足，进而触发痛苦和恐惧。
　　比如孩子想玩不想回家、冰淇淋掉在了地上，或者是哥哥抢走了小圆的水桶……任何一件微不足道的小事，都有可能引发孩子的负面感受。
　　我们当然不可能造出一个只有顺境没有逆境的环境给孩子。我们能做的，只有帮助孩子学会面对负面感受。
　　那么当痛苦和恐惧来袭的时候，孩子的大脑里发生了什么呢？
　　痛苦和恐惧会直接触发孩子的下层大脑。下层大脑包括脑干和边缘区域，大概是从脖子的上端到鼻梁的位置。这些区域更为原始，负责基本功能，比如呼吸、眨眼；下层大脑还负责与生俱来的反应和冲动，负责体会到强烈的情感。
　　孩子从出生开始，下层大脑就是非常活跃的。与之对应的，负责理性和思考的上层大脑则需要时间成熟。因此，孩子都是更感性、更冲动的。一旦感受到愤怒和恐惧，孩子的下脑就会占据主导地位。
　　这时候，孩子只会听从本能行事。负责逻辑、冷静思考和自控力的上脑会全面宕机，直接停止工作。
　　所以孩子才会失去了灵活应变、管理情绪的能力。
　　这个时候的孩子可能恶形恶状，非常令你讨厌。但是我们做父母的还是得明白，被下脑劫持的滋味并不好受。当孩子被烦躁或者执拗控制时，大脑会因为压力而产生大量叫做皮质醇的激素。
　　脑科学家研究发现，这种物质对大脑是有毒副作用的。它会妨害大脑的健康成长，造成大脑连接的断裂，甚至脑细胞的死亡。
　　因此，想象一下，如果你的孩子处于情绪崩溃的状态，而你选择＂冷漠对待＂不去理他，或者把孩子关进房间＂自己冷静＂一下，孩子的大脑里会发生什么？
　　拜托！把孩子丢在情绪暴风里，再外加上一个冷冰冰的房间，只会让孩子觉得更加无助、孤独和绝望啊！所以，大部分孩子一被关在门外，或者遭遇妈妈的漠视，立马会哭得更大声。
　　更要命的是，这种体验带来了更多恐惧和压力，让大脑中持续分泌皮质醇！
　　大脑的生物机制是客观的。它并不会理会我们＂让孩子自己冷静＂的＂理想＂。别再鼓吹什么＂冷处理＂的妙用了。这个不叫教育，这个叫做冷暴力！
　　那么，小圆爸爸说的＂狠狠管教＂呢？
　　在我看来，暴力训诫的本质，是通过让孩子感到害怕而停止自己的行为。这种方法当然能让孩子停下来。因为孩子一定是打不过你的，不停下还能怎么办？
　　但对大脑来说，这种方法比＂冷暴力＂更拙劣！
　　孩子对暴力训诫的感受是：我表达出了自己的痛苦（可能表像有点恶形恶状），但我的表达不但没能赢得援助，反而导致我遭到了更大的痛苦。
　　比如家长威胁说：＂你再敢这样，我就要打你了……＂或者，巴掌就直接落下来了……
　　结果孩子被迫要处理两重痛苦。
　　于是，当你＂管教＂的正起劲的时候，孩子感受到的痛苦持续增加，大脑的压力也在持续增加，当然分泌出来的皮质醇也会增加。皮质醇的反复冲刷，会切切实实地改变孩子的大脑。我们的暴力惩戒，会＂成功＂都慢慢培养出一颗更加容易焦虑、更加易怒、更加不容易控制的大脑！
　　很多科学家研究都发现，处于暴力环境下长大的孩子，更容易愤怒、焦虑并实施暴力，原因就在于此。
　　人的大脑是不断被塑造而来的。我们的选择，决定了孩子的头脑的质量！
　　所以，承受暴力训诫的孩子表现出来的是好乖、好懂事，但真实的声音应该是：好害怕、好压抑和好痛苦！
　　顺便提一提，还有的家长会在孩子情绪爆发时，选择给孩子讲道理。
　　我经常听到家长对哭得上气不接下气的孩子说：＂这是你不对啊！你怎么能抢别人的东西呢？有什么好哭呢？＂
　　或者说：＂你要说什么？我听不懂。你给我好好说。别哭了，要好好说……＂
　　从脑神经科学的角度来看，这真的是强人所难！因为下脑劫持上脑的时候，主管理智和逻辑的上脑是无法出来工作的。我们常常会说＂气得不知道说什么才好＂就是这个意思。在愤怒之中的时候，即使能说话也是混乱、没逻辑的。
　　成年人都做不到的事情，不到10岁的小孩子怎么能做到？
　　更麻烦的是，＂讲道理＂最可能出现的结果是：这些＂教育＂会使孩子的情绪变得更糟糕！因为他们的神经系统已经负担过重了。我们说得越多，这额外的感官输入就越可能冲垮他们的神经系统。
　　然后孩子更加崩溃，行为更加＂恶劣＂，我们也忍不住更加生气。最后事情就演变成了暴力训诫……
　　以上三种方法，冷漠隔离、暴力训诫和喋喋不休讲道理，都不符合大脑运作的规则。从脑神经科学的角度来说，这种＂伪教育手段＂必然是行不通的！
　　帮助孩子赶快从高压的、混乱的、被下层大脑劫持的痛苦中解脱出来。正确的方法是什么呢？
　　想要安抚孩子的下脑，让孩子尽快从情绪的风暴中解脱出来，最好的办法是——以共情对待孩子！让孩子感觉到他是被理解的，在情感上他并不孤单。
　　当我们也是开始调动我们自己的感觉，让孩子感受到有人理解他们的痛苦，孩子很快就可以得到安慰。孩子活跃的下脑才会渐渐平稳下来。他们会开始放松，这时他们的理智才会回笼。那宝贵的、负责决策和理性思考的上层大脑才会重新工作。
　　这时候我们再来讲道理，分析情况，也会有用的多！
　　我们可以肯定地告诉孩子：你现在一定很难过吧？你不开心，我感觉到了。我收到了！来吧，让我陪伴你、帮助你，一起来度过这种痛苦。
　　在情绪上支持孩子，并不代表一定要在事情上支持孩子。你完全可以告诉孩子：东西是别人的，我们不能拿。但是这种遗憾，妈妈是明白的！妈妈知道了。妈妈选择陪你一起去面对。把情绪度过去就好了。
　　学会接受事实，尊重事实，正面情绪，也不是很难！
　　就好像身上的伤口会复原一样，孩子的情绪也会复原。随着孩子一次次经历情绪，一次次经历下脑慢慢恢复冷静，上脑（理智）回笼出来工作，孩子会积累出一次次用上脑驯服下脑的经验。
　　孩子会明白：其实陷入情绪并不可怕，也不是所有的事情都要如愿才能快乐。我可通过自我安慰、自我调节，去重新掌握情绪的主动权。
　　这个调整的过程，从脑神经科学的角度来看，就是大脑整合的锻炼过程。越是这样锻炼，孩子的上下脑之间的脑神经连接就会越多。上脑就更能好地监控下脑、安抚下脑，能在感知到情绪的同时，做出理智选择！总结
　　与孩子建立情感连接，不但能安抚孩子的下脑，帮助他们恢复理智，而且还能极大地调动上脑，这才是培养情绪成熟的正确方式。
　　下一次，当孩子情绪失控时，别急着评判他。努力猜猜他现在感受到了什么。如果，你真的什么也猜不出来，至少说一句：你现在一定不好受吧！妈妈（爸爸）知道了！
　　只要这一句，也代表着你和孩子站在一起，你们的情感是相连的。这种沟通，能接引孩子走出情绪的孤岛，减少大脑的压力，并一步步帮助孩子形成更健康、更强大的头脑。
　　这才是我们教育的终极目标！
　　——End关注我们，一起读透好书，一边成就自己，一边帮助孩子！