谁都不愿听大道理，何必怪孩子呢？换成这种方式，他们自然就听了

　　游乐场边的小摊前，一个5岁小孩在吵闹着要买玩具，
　　父母不停地和他说着各种道理：
　　家里有很多玩具了；这个玩具质量太差；父母赚钱不易……
　　但孩子根本不听，摆出一副不达目的誓不罢休的样子，非要买一个才走。
　　最后，父母只能无奈地抛下一句＂下不为例＂，然后掏钱了事。
　　其实孩子哪懂＂下不为例＂是什么意思，
　　就算懂了，下次再遇类似情况也记不住，
　　所以这话也就家长给自己的失败找个台阶，说给自己听听而已，
　　至于孩子的想法，既然哭闹能得逞，那么下次依旧呗。
　　很多网友看到这里会说：这些孩子，就是欠一顿打！
　　其实打或骂都没用，打骂是不良沟通方式的示范。
　　一个问题出现后，原始社会用武力解决，
　　但现代文明社会，则用沟通解决。
　　武力解决的最大弊端是，结果可见，无法突破，
　　比如，你能打3个人，已经很厉害了，但30个人，你就搞不定。
　　但沟通解决问题，只要方法得当，别说30个人了，3000个，甚至更多都没问题。
　　所以，打骂没有未来，沟通才有希望，父母要从小给孩子树立凡事都可以通过沟通解决的思维方式。
　　但孩子在哭闹时，他在情绪里，没法沟通，又不能打骂，怎么办呢？可以先强力控制孩子的行为。
　　不打骂孩子不代表可以任孩子胡作非为，
　　如果孩子有伤害自己，或者影响了别人的行为，
　　父母就有义务强力控制孩子，比如：把孩子强行抱离刺激环境；
　　如果孩子打人，父母还可以抓住孩子的双手，然后用眼神、语言严厉喝止他。
　　看上去，这也是暴力，但它和打骂的区别在于：目的不同。
　　一个是控制性预防，另一个是征服性伤害。
　　接下来就是怎么和孩子沟通了，也就是俗称的＂讲道理＂阶段，
　　但＂讲道理＂是单向的，我说你听，
　　＂讲道理＂之所以经常不起作用，
　　最大的原因是父母没有接纳、理解孩子的情绪，
　　父母是高高在上，站在道德制高点，或者理智层面说话，
　　孩子当然听不进了，换成大人自己，也听不进去。
　　一个人的情绪，只能被接纳，不能被消灭，
　　很多时候，看似被消灭，真相是：被压抑。
　　孩子说不过你，哑口无言，但不代表他接受。
　　转头他就隐形攻击你：耳旁风、拖拉、故意犯错……
　　所以，不如把＂讲道理＂，变成平等、民主的聊天吧。
　　具体该怎么做呢？避开孩子激动的时候，无论是极开心，还是极愤怒，这种时候都是听不进道理的；在孩子对这件事本身基本死心，但又没彻底遗忘之前；挑远离刺激点，周围干扰小，没有同龄孩子的地方；具体做法：第一步，情感链接
　　双方交流的基础先要奠定好。
　　不要抱着＂我这是为你好＂的态度来和孩子讲道理，
　　这样的心态，会从语气、表情中流露出一种居高临下的感觉，激发孩子的逆反心理。
　　另一方面，情感链接也不是一味讨好孩子，
　　比如：＂这次宝宝不买玩具，受委屈了，下次妈妈一定想办法补偿宝宝哦＂
　　＂讨好＂其实就是过度解读。
　　亲子关系中，无论父母对孩子，还是孩子对父母，都不应有讨好的现象存在。
　　正确做法是：说出你看到的对方情绪。
　　比如：＂妈妈看到，不买玩具让宝宝很生气，但尽管如此，宝宝最后还是克制住了自己想买玩具的念头，真棒！＂
　　当然，大人也可以说一些自己小时候遇到的类似的事件，
　　既拉近了孩子的距离，又能让孩子感受到更深层次的理解。
　　第二步，重复事前的约定
　　如果事前没有约定，父母要吸取教训，下次出发前，先和孩子有个约定。比如：今天只能买一个玩具。
　　或者：一周只买一个玩具，昨天已经买了，所以今天不买玩具。
　　不要小看约定的作用，小孩子往往很有诚信。
　　生活中，孩子的很多耍赖行为其实是学来的，
　　比如：父母自己没耐心了，就以＂下不为例＂、＂就买这最后一次＂……来亲手毁掉自己定下的约定。
　　看上去，父母的做法随机应变，但其实是告诉孩子，约定可以不作数。
　　所以，既然约定了，就一定要遵守，规则面前人人有效。
　　当然规则的制定也要民主，要尊重孩子的想法。
　　第三步，今后遇类似事件该怎么做
　　直白地告诉孩子该怎么做，可以吗？
　　当然可以，但孩子记忆不深。
　　因为这不是他自己思考出来的。
　　比如：告诉孩子＂如果你购买玩具的配额已用完，不能买玩具了，那就不要靠近那个摊位。＂
　　如果用故事引导孩子思考，
　　让孩子自己得出结论，效果就会非常好。比如：小明不能买玩具，但他看到远处的玩具摊心好痒，其实摊上的玩具每天都一样，都是自己平时见过、玩过的，这时候妈妈提出去找小军玩，那么，宝贝，你觉得小明该怎么做呢？
　　当孩子回答：＂找小军。＂后，再追问一句：＂除了找小军，宝贝还有其他办法吗？＂
　　这时候孩子就会积极动脑，在情境中思考对策，
　　今后若遇到类似问题，孩子就能迅速搜索到自己曾想出的办法。
　　情境对接纳枯燥的信息，非常管用。
　　比如：在电影《流浪地球》中，有一句经典台词：道路千万条，安全第一条……
　　这句话，平时肯定没少听，但放在故事里，印象就深刻多了。
　　总喜欢讲大道理的人，在心理学上，被认为是＂情商不高＂的人，
　　所以，是时候摒弃喜欢讲大道理的习惯了，
　　其实解决问题的办法，可以有很多种。
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　　处处有心
　　儿童发展及教育心理学专业，二级心理咨询师，上海心理学会会员。
　　营养师，教师，EAP咨询师，婚姻家庭治疗师，育儿类原创文章获奖作者。
　　在儿童及青少年心理咨询工作中，有10年以上实战经验。