《不吼不叫如何平静的让孩子与父母合作》 孩子的成长过程中总是有这样、那样的问题,无论是幼年时期还是青春期,曾经的我很笃定的以为,孩子出现问题,一定是这个孩子的家长出问题了。 最近听的家庭教育指导师完全纠正了我的这种错误思想。 每个孩子都是一个个体,每一个在成长的过程中都会遇到不同的问题,与孩子的生理发展、生存环境等等都有关系。 在这样的背景下,恰好看到繁繁推荐的这本《不吼不叫如何平静的让孩子与父母合作》,一些记忆的阀门回来了,书是听过的。 再次回顾,似乎更理解了,也是对目前我自身存在的教育问题的一个反思吧! 1、是什么? 这本书,还是有很多干货的,我还是想先跟大家分享一些,比较触动我的地方吧! 第一点就是青春期的两大问题:成瘾和叛逆。是的,我的亲戚中就有这样的少年,我很想为他们的青春期顺利度过做些微薄之力。 从根本上来讲,我认可书中的观点,确实存在吼叫的现象。 那么到底吼叫是怎么回事儿,要知道全世界中有很多父母都存在吼叫的现象,也就是说:你不是一个人在战斗。 什么时候的吼叫是必须的呢?那就是当孩子面临着危险或者紧急的关头的时候,其实父母的吼叫是能够给孩子带来安全的。 除了这种危急的情况外,其他吼叫其实不是必要的。 在元月一号,我就吼了女儿,一次是必须的,一次我觉得应该反思。 必须的这次是这样发生的: 准备在看电影前吃饭,闺女路过蛋糕店,她有点想吃蛋糕,我没同意,走到另外一家,还正在跟张先生商量要不要吃,闺女就很生气跑开,边跑向电梯边说: "我不要吃,你们要吃这个,我就走了。" 当时是在商场人多的地方,我第一时间就吼她,大声的吼她,让她站住,再大声的喊她回来,抱住她,很生气的告诉她,她不愿意可以好好说,如果就这样跑上电梯,我们找不到她怎么办。 不必要的吼叫是: 周五晚上,张先生突然回来,吃完饭之后,当着闺女的面,张先生拥抱了我,我们也有点看闺女反应的意思。 闺女看了一下,因为没有抱她,就生气的跑回房间,躲在窗帘后面发脾气,然后很生气的让我晚上不要睡房间了。 这个时候,我心里生气吼了她,告诉她,爸爸不是她一个人的,然后我就做我自己的事去了。 待我洗完碗,洗完澡之后,闺女出来开始跟我说话,我这才明确告诉她,我跟爸爸的拥抱代表什么,如果我们不拥抱了代表什么,她这个时候才算理解。 其实,这次的吼叫是我有点嫉妒她与张先生之间的亲密感,张先生第一时间抱的是她,其实孩子的情绪是正常的。 是我过度反映了而已,再说我跟张先生本来就有激怒她的意思,人家有如此反应也实属正常。 但有一点,我反而不自责,正好给了我机会告诉她一个家庭中最重要的关系是夫妻关系,她似乎懂了,在后面的两天就没那么排斥了。 这也符合书中的观点:一定要不自责,不羞愧,吼了就吼了,承认做错了就好,下次改进,也就是懂得接纳自己,才有可能改进。 我们还要知道:吼叫通常都会有一个外部触发器,作为一个家长,一定要搞清楚自己的外部触发器是什么? 是凌乱的玩具、一句不舒服的语言等等,然后把自己的这个发飙的过程慢慢地记录下来。 那么吼叫还有更深层次的原因:来自于遗传、来源是迁怒于人、吼叫和愤怒会导致虐待、心理原因是来自于愧疚、羞愧的心情。 了解这些,以后,我们就会针对性的制定相关的解决办法。 2、为什么? 那么在要解决吼叫这个问题之前,我们首先得学会一件事,就是戴上气质的眼镜。 那么究竟什么是气质?气质被医生分成了九个维度,在这九个方面人和人是不一样的。第一个叫作活动量,就这个人他好动不好动,活动量。第二个是节律性,就这个人有没有节奏感,有没有节律性,喜不喜欢规律。第三个叫作接近或者回避。第四个叫作适应性,能不能够很快地适应一个陌生的环境。 第五个敏感度,这孩子敏感不敏感。第六个反应强度,就是对外在的打击或者外在的这个事物的反应的强度高还是低。第七个情绪本质,就他的情绪本质是乐观的还是悲观的,是内向还是外向的。 第八个注意力分散度,孩子容不容易被人吸引走。第九个就是他坚持度,做事能不能够坚持。 有时候,只是孩子的气质跟我们的气质不一样而已,了解这些也有助于我们减少吼叫,减少权力的争斗,有一个原则: 父母要成为那个定基调的人,你要让孩子知道它是有弹性空间的,这个弹性空间是可以遵从孩子的一些气质的,也就是相互尊重对方的气质。 3、怎么办? 好了,吼叫我们了解的差不多了。我们看看怎么办吧,减少吼叫的日常策略是什么?有一个ABCDE方法 是专门对治吼叫的。 A:Ask,自问,是什么触发了我这么生气?B:Breathe,就是深呼吸。C:Calm yourself,平静自我。D:Decide what your child needs,决定你的孩子需要些什么。E:Empathy,用同理心的方式来跟孩子进行沟通。 解决办法是:4C法则。 4C法则是4个用C开头的字母所构成的教育方法。沟通的方法:有效沟通,把话说清楚,给出量化的指标,而不是模糊的;选择的方法:真的给出他选择,而不是一个选择之中带有威胁; 结果的方法:跟孩子一起制定一个家庭的规则;连接的方法:跟孩子创造一对一的亲子时间:哪怕是三分钟,但是对孩子很重要,因为他感受到了被关注。 这本书还提到一个正经方法: 那就是:学会真诚地道歉,包含三个层面: (1)表达自己的后悔;(2)表示出自己所承担的责任(妈错了,妈妈不应该打你,这是妈妈的修养不好,所以妈妈觉得很内疚):(3)给出一个补救的措施。 除此之外: 学会规划家庭会议、使用定时器、用细节化(运用表格和日历、学会放低声音、利用幽默和创意)代替吼叫、实时数数(我们数到五,咱们大家就高兴,好吗?)等都是特别有效的方法。 方法有很多,关键看我们家长会不会用,虽然现在的我很少吼叫,但不代表我以后不会。 或者家庭关系发生变化,或者工作上的矛盾,难免有想吼叫的心里,但我想,对于孩子方面,我们只能跟孩子一起努力,减少吼叫,因为世界的和平始于家庭 。 作者简介:雨晴,生活在南方的北方女子,有女汉子的性格,也有南方女子的细腻。爱好写作的工科女;热爱环保公益的志愿者,爱好阅读、朗读的性情女子。