《带着爸爸去留学》中，刘敏涛饰演的陪读妈妈刘若瑜是一个付出感很强的妈妈。她曾是一位很优秀的脑外科医生，她认为国外的教育更好，所以从儿子十岁起，就抛家舍业，陪孩子去美国读书，成为了一个整天在家洗衣做饭、管孩子一切的全职妈妈。 她曾对孩子说：打从我到了国外那一刻起，这世上就再也没有刘若瑜了，就剩陈凯文妈了。从那儿往后起的每一天，我活的不是我自己，只活你。 她为了儿子陈凯文放弃了一切，而陈凯文觉得这些都是无形的压力，让自己喘不过气来。 孩子在成长的过程中，最怕听到的，不是犯错时父母对自己的责骂，而是父母一次次强调自己的付出，一次次强调孩子如果不按照自己的想法、要求去做，就是不孝、就是对不起自己。所以我们经常会听到这样的句式：＂我都是为了你，你还......＂＂若不是为了你......我早就......＂ A的父母有个记账的小本子，从A出生、上学到结婚买房，父母为他花的每一笔钱都被写在这个小本子上。每次小A跟父母意见不同时，父母就会拿出这个小本子数落A：＂你看你这些年花了多少钱，要不是为了你......＂ A报大学志愿时想学心理学，可父母觉得那没什么用，让他去学医，认为有前途。这个小本子，对A来说，就是孙悟空头上的紧箍咒，让自己只能按父母的意愿前行。 我们中国的父母是最爱孩子的父母，很多人可以为孩子付出一切，但潜意识里，认为自己为孩子付出了一切，应该得到的回报就是孩子按照自己希望的样子长大。一旦孩子偏离自己为孩子设计的成长轨道，父母就会认为自己的付出没有得到回报。所以我们经常能听到父母对孩子说的一句话是＂你对得起我吗？＂ 当孩子听到这句话时，他就会有这种感受： ＂我爸妈为我付出了这么多，我欠爸妈的，如果我不听话，我没有达到父母的期望，我就对不起爸妈！＂＂如果没有我，我爸妈会活的很轻松，是我拖累了他们！＂ 于是，孩子会背上沉重的负罪感，父母一边自我感动着，一边用愧疚感控制着孩子，逼迫着孩子懂事，孩子一边被迫懂事，一边又想要逃离。 心理咨询师李雪曾说过：如果在一段关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义就是＂我不爱这个关系＂。若父母对孩子抱怨我为你付出了一辈子，翻译过来就是＂我一辈子都没爱过你＂。 通常这个家族中，精神力量最弱的孩子可能会出现精神分裂症甚至自杀的情况，因为他背负了整个家族的怨气。付出感强的父母都是怎么形成的 高尔基曾说过，爱孩子这是母鸡也会做的事，而对孩子的爱，也是每一位父母的本能。而付出感强的父母，不外乎有两种原因。 第一种原因，来自原生家庭 教育态度的形成源头，其实是原生家庭。我姑家的二姐就是一个付出感特别强的人，她上面有个姐姐，下面有个弟弟。从小到大，父母对她的关注点很低，只有在她为家人付出的时候，父母才会对她报以宽慰的微笑、赞美和认可。所以她的懂事在我们家族中都是出名的了。二姐前年离婚了，丈夫受不了二姐对自己的付出，用前姐夫的话就是，我跟她在一起，就觉得我是一个废人。她养育孩子的方式，是不放心，孩子做的一切都不行、不好，所以都已经11岁的孩子还不会自己洗澡、不能自己睡，甚至也不会体谅妈妈的辛苦，有次因为二姐没给他玩手机，他居然把妈妈推摔倒了。二姐说：＂我为这个家付出了那么多，他们为什么会这样对我？＂ 一个人如果没有在原生家庭获得过＂无条件的爱＂，那他也很难学会如何无条件地爱一个人。＂你怎么被养大，就会怎么养自己的小孩＂。＂付出感＂一旦产生，就注定要心理失衡。因为＂付出＂纯属个人的选择，而＂回报＂却由不得你来决定。一旦心理失衡，你就会怨气冲天，你的怨气越重，孩子、爱人就越想逃离，恶性循环下去，你非但得不到想要的回报，甚至连亲密关系、亲子感情也在不断流失。 第二种原因，父母的过度付出，没有界限 通常这类父母是属于没有自我的父母。我见过很多这一类母亲，她们发自内心的爱孩子，很爱很爱，为孩子放弃工作，放弃社交，放弃一个生命该有的休养生息。她们沉浸在自己营造的付出感里，感动着自己，也希望所有的人都被感动。 对于幼小的孩子来说，妈妈是自己最爱的人，最重要的人，当他们发现自己的行为带给父母的是压力和痛苦时，他们会下意识的讨好父母，做一些让父母高兴的事情。 例如好好学习，例如帮助父母干活，例如压抑自己的需求。 当孩子考试失利时，他首先想到的就是：怎么办，我让爸妈失望了，他们会不高兴的，我对不起他们。 当孩子心里的意愿和父母的意愿相违背时，孩子会自己说服自己：爸妈为我付出这么多，我应该听他们的话的，不能这么不懂事。 就这样，孩子越来越懂事，越来越压抑，一步一步的丧失了自己人生的主动权，只能＂懂事＂的按照父母的要求长大。 孩子在这种＂密实＂的爱里，感到窒息。而当一个母亲把自己生命的价值完全附着在孩子身上之后，就会无意识地产生付出感，以及对于＂回报＂的过高期望。如何避免这种付出感？ 首先，理性审视自己的成长经历 作为一个成年人，决定我们价值观的不仅仅有原生家庭的烙印，更重要的是你该如何认识、看待自己的原生家庭，包括那些与父母不好的体验，我们要懂得与自己的过去和解。 理解、接纳自己的父母，懂得那些在特定年代特定背景下发生的不美好，有许多身不由己。所以我们可以多想想和父母好的或不好的体验，回溯自己的成长过程、反思自己的教育观念是如何形成的，减少重复父母的教育方式对自己的影响。 其次，尊重个体生命的价值 网上一直流传着这样一种声音：中国父母最大的悲哀，是付出全部，却养不出感恩的孩子。 父母爱孩子，是天性也是本能。甚至绝大部分的中国父母，穷其一生都在为孩子而活。为了让孩子吃好喝好，穿好用好，他们不惜承担了所有的压力，包揽了所有的事情。 父母要尊重孩子，虽然是自己的孩子，但他从出生的那一刻起，他就是个具有独立人格的个体，父母要要懂得把自己跟孩子区分开。爱孩子，也要爱得从容不迫，你为孩子做的每一件事，是自然而然出于本能的。 父母斤斤计较、过度索取，孩子感受不到无条件的爱，也就不会心存感恩，因为这种关系更像是一种交易；父母过度付出，把孩子淹溺在＂爱＂里，自己一手造就了自私蛮横的小皇帝，因为这种爱没有尊重和界限。给孩子适度的＂爱＂ ＂爱＂孩子很容易做到，难就难在如何＂爱＂的适度。 1.疼爱却不放任 爱孩子但是不放任孩子，这是最好的管教。对于有损孩子的健康、安全，易让孩子养成不良性格和习惯的行为，父母不能放任，需要担起＂管教＂的责任来。育儿专家李玫瑾就说，要在孩子6岁之前，就要给他立好规矩，让他知道什么事情是可以做的，什么事情坚决不能做的。 2.不大包大揽，懂得放手 我们小区里李姐家是低保家庭，李姐的丈夫在孩子10岁时出了车祸，导致全身瘫痪。李姐在小区物业工作，打扫卫生，孩子寒暑假的时候经常看到帮妈妈扫地的身影。孩子今年高考考的也很好，考上了人大，我们这些邻居都说李姐是苦尽甘来了。 ＂行＂大于＂言＂，与其苦口婆心地告诉孩子做父母的多么不容易，不如让孩子亲身体验一下，习劳知感恩。从日常生活的小事做起，孩子能做的事就让他自己做，小到穿衣吃饭，大到一些人生的决定，敢于放手的孩子也是对孩子的爱。孩子天生是单纯善良的，他们在日常生活中是可以感受到父母的不容易，感受到温暖而向上的力量的。 3.不做超人父母 父母要适当的＂示弱＂。不要在孩子面前扮演＂无所不能＂的超人形象。 可以带孩子到自己的工作现场，让孩子体会到自己工作的不易；可以在劳累的时候，请孩子给自己递一杯水，拿一双鞋；可以在某些节日到来之前，暗示孩子自己也想得到礼物和祝福。别让孩子觉得父母对自己一无所求，让孩子知道父母和他人也是有需要的，也需要他人的关爱和祝福的。 4.父母做出榜样，营造家庭的感恩氛围 董卿说：＂你想要孩子成为什么样的人，你首先得是这样的人。＂ 由于孩子的生理和心理毕竟不够成熟，对外界的所有反应几乎都是基于自然反应和模仿而来，父母的循循善诱和言传身教，是孩子成长路上最好的营养品。 我小的时候，家里有什么好吃的，最先尝的永远是我爷爷奶奶。父母对爷爷奶奶和外公外婆的孝顺，我们从小是看在眼里的。吃饭的时候，我爸爸妈妈讨论最多的就是身边人谁做了什么好事。在父母言传身教的影响下，我们几个孩子从来没觉得自己得到的就是应该的，相反会感谢家人或他人为自己的付出，同时也乐于帮助他人。 爱索取的父母养不出孝顺的孩子，懂感恩的孩子只出自懂感恩的家庭，营造家庭的感恩氛围，让孩子在懂感恩的环境里成长、在爱的滋养中长大。 这个暑假最火爆的电影之一，莫属于电影 《哪吒之魔童降世》，而这个故事是对传统神话故事的改编， 传统故事里的剧情非常惨烈——哪吒剔骨还父，削肉还母。哪吒就是不能承受父母的＂付出感＂，为了脱离要偿还的这种沉重。而《哪吒之魔童降世》让更多的人情感得到了释放，因为父母的爱、理解、信任，让哪吒这个从一出生就被冠以＂魔童＂之命的孩子有了＂我命由我不由天＂的底气，完成了华丽的转身和生命的升华。 （图片来源于网络，侵权联系删除） 付出感，是谋杀健康亲子关系的元凶，父母不顾孩子的意愿，一厢情愿的付出，并且以此绑架孩子，让孩子在爱的枷锁下沉重的长大，而这种爱实际上是对孩子的一种控制。 真正爱孩子的父母，绝对舍不得他们背负这种＂被付出感＂的沉重。一个健康家庭成长的孩子绝少可能变成白眼狼，因为随着他接触外界变多，他会愈加里理解父母，爱父母！ ＂妈妈，我不需要你为我付出一切，爱我的同时，请你也要做自己！＂ 国高级育婴师，多年母婴护理经验，多网络平台原创作者。关注母婴健康和0-10岁孩子的养育和教育，同时也是二孩妈妈，育儿路上我们在一起，欢迎关注银花育儿！ 原创不易，觉得有用，受累点个赞再走呗，有任何观点也欢迎留言讨论！