面对出轨背叛，真的能过去吗？

　　撰文 | 戴梦令主创团
　　编辑 | 丹青
　　图源 | 网络
　　能！
　　有两种情况：
　　过日子，不过人，成为最熟悉的陌生人！
　　过日子，不论人，成为最好的自己！
　　很多人最理想的选择肯定是第二个，但现实是65%以上想过去的人都成了第一个。
　　剩下35%，过着过着就过不下去了，最后拖到精疲力尽，最后撞了南墙，最后反目成仇。
　　所有提这个问题的人，我给三个忠告：
　　＂过＂的必要性与＂不过＂的损失性，两者性价比你得明白
　　原谅背叛之所以被很多人说难，难的不是原谅的本身！
　　难的是在＂原谅＂之前，自己内心的心理建设和煎熬；
　　＂原谅＂之后，自己内心的挣扎与怀疑。
　　所以，对于背叛这个话题，在我们心理咨询师看来都有个性价比。
　　简单来说：值不值得？需不需要？可不可以？
　　在做这样一个性价比研究之前，我通常会问具体的一些问题：
　　1. 从内心真实想法出发，TA有没有做过让你觉得十分温暖、可靠、感动，并让你获得实际利益的事情？
　　比如：结婚婚房主动写两个人的名字、生病主动照顾你、主动帮忙做家务、主动带孩子！
　　以上行为对应，这个出轨者作为家庭伴侣的生活价值，到底在你的生活受益中，占比高不高！
　　2. 从实际感情出发，TA现在说的话，道歉，痛苦等行为，是否让你在内心感到痛苦，动摇，并且实实在在觉得非常难以割舍？
　　比如：出轨者在努力补救，道歉，自我忏悔，并有付出劳动或经济补偿的情况下，你会对他的眼泪、他自残、扇巴掌的行为感到难受心疼吗？
　　或者他是否有真正的表达他对你的不舍，他的悔恨，他是不是有主动删除出轨的对象，并当着你的面决断，并且愿意把出轨的前因后果都如实交代，同时告诉你，愿意接受任何惩罚。
　　以上行为对应，这个出轨者作为你爱的人所体现出来的情感价值。TA越在意你及家庭，感情越深，悔恨和痛苦越明显。
　　3. 你知道对方出轨，第一反应是什么？冷静后的反应是什么？
　　如果，你清楚地明白，你不可能离婚，那你只有一条路走。
　　那就是必须想方设法让自己先过去！
　　如果，你犹豫、自我折磨、摇摆不定，那就先理清楚：
　　A. 情感上，让我犹豫的原因是什么？
　　B. 经济上，让我摇摆的原因是什么？
　　C. 家庭上，让我痛苦的的原因是什么？
　　通过测试，直观明白，自己作为受害者，有没有＂过去＂的实际能力
　　＂原谅出轨＂是一个能够客观讨论的问题！！！
　　客观评估，受害者是否具备＂原谅＂的能力！
　　客观评估，出轨者是否具备＂悔改＂的能力！
　　这两种，缺一不可。
　　第一，我们先分析受害者的原谅能力！
　　我的咨询客户经常昨天给我发了一段话，＂我不敢再相信他了，昨天晚上，我又趁他洗澡的时候偷偷检查他的手机，看到有一个女同事问了他一些跟工作相关的问题，我就忍不住翻他同事的朋友圈，是一个还比较好看的姑娘！＂
　　＂一瞬间我就懵了，脑海里又出现他跟之前那个女的一起旅游拍的照片！＂
　　＂他是不是又换了出轨对象，是不是又忍不住了。＂
　　她准备原谅，但在修复的过程中，很明显已经乏力了。
　　＂每天都在疑神疑鬼，一点都不敢放心对方的行踪。＂
　　＂装监控，安定位器，就是不敢信任他。＂
　　第二，我们先来看看，受害者情绪自控能力。
　　我先问大家几个问题：
　　你很容易冲动发怒吗？
　　你心思敏感细腻吗？
　　你忍耐力强吗？
　　你能在心情不好的时候还坚持劝说自己理智思考吗？
　　首先，想要过去，你的情绪自我调节能力、个人的承受能力不能弱。
　　心理咨询师也会针对每一个受害者给出调控方式，帮她们疏导情绪，建立一个自我调控的体系。
　　但前提是你有这个重建的意识。
　　其次，你的主观沟通意识够不够强烈。
　　上述咨询者，她沟通意识很弱。
　　她只愿意自己在脑海里脑补一出大戏，不敢开口，也不愿开口，更不知道怎么开口。
　　问：
　　＂我答应了尝试修复，把事情放下。＂
　　＂我问他，就证明我根本做不到。＂
　　不问：
　　＂难过、煎熬，心里的刺扎着疼。＂
　　＂甚至想跟踪他上下班，在车上偷偷放监控和窃听器。＂
　　＂我像一个神经病……＂
　　往往问题就出在这些方面。
　　如果你能把握好沟通的时间，去主动袒露你的脆弱和需求，得知你想要的信息，如果你能用伤害最小甚至无伤害的语言询问，软硬兼施地表达，也许就不会出现双方沟通僵化现象。
　　再者，你的认知能力如何？
　　正向认知：
　　你既能心疼自己，爱自己，面对这已经发生的事实，肯定背叛存现，又能积极地修复情绪与自我提升、并正视对方的付出和改变。
　　你必须意识到不该钻牛角尖，脑补是沉没成本后，你才有机会回归正向认知。
　　你会发现你怀疑再多，都是在刻意寻找证据。
　　问题来了，即便真的找到证据，有什么用？
　　满足了你内心的猜测，你就会快乐，就会觉得果真如此。
　　大可不必折磨自己。
　　最后，你应该做的是什么？
　　寻求冷静的第三人给你帮助！
　　情绪自救，让痛苦的自己平静下来！
　　客观记录对方是否存在变好的情况！
　　客观沟通存在的问题！
　　重点：
　　A. 抱歉，我实在没控制住，看了你的手机。
　　B. 我发现……
　　C. 我感到很难受，很痛苦，很悔恨……
　　D. 我忍不住又陷入了……
　　E. 我很想获得你的……
　　软硬兼施的表达，并明确提出你真正想要的东西！
　　满足自己的需求，降低对TA的期待。
　　夫妻双方共享人际关系，彼此参加双方的聚会，接触对方的朋友。
　　经济独立，收获基本安全感。
　　分析出轨者是否具备＂悔改＂的能力！
　　过错方的悔改能力是什么？
　　态度上：
　　耐心/忍让
　　他不会对你的旧事重提出现态度性反驳及烦躁、厌倦。
　　比如：＂你怎么一直翻旧账，我不是愿意改吗，你怎么就不放过我！＂
　　出轨后的修复是尝试修复婚姻的根本性创伤，也是一种人性挑战。
　　能力不足的人会试图回避问题本身，希望让对方很快地忘记、放下。
　　就像小时候我们犯了错，都希望家长不要再提，总是央求爸妈＂你不要说了，不要说了＂。
　　没有悔改能力的出轨者也是这种心理。
　　他没有足够的能力去尊重别人，尊重现实，讨论问题、解决问题，而是幼稚地希望对方像家长一样，能快点放过他。
　　行为上：
　　沟通/陈述/理解
　　真正剖析出轨这件事的前因后果，将所有的问题明明白白阐述出来！
　　(1) TA会难受，这很正常，但他也能理解你的难受。
　　(2) TA会与你沟通，不会抱怨你。
　　(3) TA允许你表达，允许你恐慌，且有安抚你的能力。比如：给你拥抱，让你感到安全。
　　(4) TA会在物质或劳动上有明显的补偿意识
　　写到这里，这个问题的回答也就告一段落了！
　　其实，当提这个问题的时候，也许你已经在寻找＂过去＂的办法，或者找看似正当的理由说服自己！
　　＂也许我们还能回去，也许还有救。＂
　　＂婚姻，都磕磕碰碰的……＂
　　但在真正做决定之前，一定要清清楚楚地确定后果。
　　《乔家儿女》里的乔四美，她一开始也是真的过了＂背叛＂这个坎。
　　发现丈夫背叛，第一次她原谅了。
　　女店员大着肚子找上门，第二次她原谅了。
　　可最后，男人即便心里有着老婆孩子，即便心怀悔恨，也没忍住自己偷腥的嘴脸。
　　清楚地做选择，止损能退，有策略能进！
　　共勉！
　　-The End-
　　戴梦令主创团资质：
　　英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。
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