是什么原因让你选择继续维持婚姻?
这题目引人深思。
婚姻这东西,有法律管着,你不用维持,它也会存在。之所以需要用到"维持",只能说明这婚姻已经名存实亡却还要尽力一搏撑下去。
为什么呢?思前想后,当然是.....它还能带来些好处,多么无奈的事情。
"婚姻",一个挺美好的词汇,怎么就成了这样?
为何婚姻会从"相见恨晚"变成"两见生厌"?
每当我参加友人婚礼,看到一对新人幸福的笑脸,心中都会隐隐担忧:他们是否在未来的某一日,也会剑拔弩张,两见生厌?
职业病所致,前来咨询的读者,哪一个不是从山盟海誓走来,朝相忘于江湖而去?
渐渐地,也发现了症结所在:婚姻是一门功课,学校却没有教会我们如何做。
我相信每一对结婚的新人都是相爱的,都怀抱着对未来最美的期待,然而,人心,人性,亲密关系,确是我们极少涉足的部分,于是面对问题,矛盾,我们会手足无措,全凭本能行事,继而蹉跎了曾经丰厚的情感。
爱情并非永动机,也不是万能的解药,它是一颗种子,如果没有悉心培育,它会被人消耗殆尽,更别谈撑起一段婚姻。
婚姻始于爱情,却又不止爱情,它扎根于生活,体现在各个细微的角落:一句关怀,一份工资,一笔债务,一次争吵,一顿晚饭......
久而久之,会麻木,会疑惑,会抗拒,会无奈,会厌恶,曾经的美好变成了灰,遮住了最原本的初心。
我们需要擦拭自己的这颗心,把对蒙在"婚姻"这个概念上的灰尘扫一扫,也许,便能找到维持婚姻更多的理由。而不仅仅只是,它还能给我带来点好处。
经营婚姻是一种能力
1. 你们是战友,而不是寄生关系
婚姻中最好关系是:战友,彼此独立,势均力敌,携手打怪,一起前进,而不是你依附于我,或者我属于你。
"我是你的""你是我的"听起来过分浪漫,却并非两人相处的长久之计。
情感的、经济的过度依赖,潜在逻辑是:你要对我负责,生活已经够艰难、疲惫了,一个人不仅要负担整个家庭,还要负担一个人的人生,对ta的各种情绪、反应,消耗而负责,是个人都会累的。
"我属于你""你属于我"除了能够带来荷尔蒙+多巴胺的飙升之外毫无益处,在最初的激情之后,当生活的琐碎把身体分泌的化学物质耗尽之后,它除了会带来负担,什么都没有。
婚姻是一个战壕里的两个战友,彼此信任、彼此扶持,为了共同的胜利一起拼搏,而不是我寄生在你的生命里,你寄生在我的人生中,拖拉着走。
2. 争吵不是争输赢,而是传递感受
矛盾激起的怒火会让人丧失理智,原本为什么争吵变得不再重要,甚至不被记得,剩下的只有一个念头:我一定要赢,来证明我是对的。
谁对谁错真的如此重要吗?真的不重要。如果对错真的重要,在最初恋爱的时候,为什么就会选择妥协?因为在那个时候,你会想就算我争赢了但输了感情,又有什么意义呢?
争吵原本就是日常,如果摒弃对对错的执着,对输赢的较真,转而关怀彼此感受,那这争吵的日常,就是情感的增稠剂。
以前吵架会质问:"你怎么就不能替我想想?",现在不妨换成"你是不是累了?""你怎么心情不好?""你是不是受委屈了?"
人心都是肉长的,你关怀对方情绪感受,接纳对方的情绪感受,对方就会给你同等的回应。
感受的传递一旦开始,爱,也就开始重生了。
3. 对你好不是理所当然的
习惯是一个可怕的东西,当恋爱的时候你习惯了ta对你的好,当这些好被生活的棱角磨平之后,你就会对ta心生不满。
"恋爱的时候一个样,结婚了就变了一个人,这日子越过越乏味"。
事实上,这个世界上任何一个人对你的好,都不是理所当然的。就算有血缘的亲人,就是有法律关系的伴侣,他们对你的好,都不是"应该的"。
人是情感的动物,每一个人都渴望得到他人的爱,感受到被爱,一旦你把感受到的善意、善待,与"身份"(亲人的身份,恋人的身份,伴侣的身份)挂钩,你就看不到他们对你的付出背后,有怎样的努力和艰辛,就感受不到被珍惜。
所以,尝试对对你好的人,常怀感恩之心,每一份付出与努力,都值得被肯定。当你常怀感恩之心面对身边人,就是对他们最大的认可与爱,当他们感受到你的正向回馈,他们也就会更加爱你、珍惜你。
最后,究其本质来说,婚姻能够给人带来好处并没有错。
可是,一旦婚姻只剩下好处,而不是基于情感的双赢与互利,就会变得尤为悲凉。人生漫长,婚姻是一门后知后觉的功课,不断学习它,终身学习它,最终,也定然会修得圆满的。
世间一切美好都是修来的,而非"天生注定",或者躺赢得来。
有情绪疑惑,可以说给我听。
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