孤独症孩子总是发脾气，情绪不稳定？这些妙招不妨一试

　　作者 / 程霞
　　编辑 / 嗨脑仁
　　随着假期的结束，孩子们逐渐开学，为了让孩子们能在学校更好的学习，除了进行日常的居家干预，家长们还需要应对孩子们在干预场景下的各种问题和各种要求，不断接招、压力满满……
　　我们在后台收到很多家长的留言，希望能够了解更多孩子的情绪管理的方法，更好地应对拒绝孩子后的暴脾气。
　　今天我将要分享一些拒绝孩子不合理要求的小策略，希望能够舒缓家长在陪伴孩子过程中的焦虑，解决一些实际的小问题。
　　No.01 家庭强迫互动模式
　　我们常说，天底下最难的工作就是做爸爸、当妈妈。
　　有时候我们会把孩子当成小baby，希望他们不要提需求，要是像小baby一样能吃能喝能睡就好了。
　　有时候我们又会不经意间把孩子当成大人，不能理解他们为什么不听话?为什么反抗?为什么固执或者不够聪明?
　　在进行今天的策略分享前，我们先回顾——在生活中，我们是否真的站在孩子的角度来理解他们的需求吗?
　　有时候孩子的需求是获得某些事物，有时则是拒绝某件事物。如果不能理解他们的话，那我们很有可能会走入家庭强迫模式的循环。
　　＂家庭强迫互动模式＂描述了一个亲子双向强化的过程，家长无意间强化了孩子的问题行为，反过来又引发了家长的消极情绪，如此循环，直至一方获胜，拉锯行为才结束。
　　厌恶四步逃避条件作用序列，是其中最典型的模式：一开始，家长会提出一个要求，在提出要求之后，孩子会立刻出现问题行为。当孩子出现问题行为时，家长可能会撤回要求，伴随着要求的撤回，孩子也就终止了问题行为。
　　以此次疫情阶段的戴口罩场景为例进行说明：
　　这样的家庭强迫互动模式，如果在家中高频出现，会给孩子带来很多的负面影响。
　　家长为了避免孩子的问题行为会逐渐不对孩子做要求，甚至会放弃对孩子做要求。那么孩子从一开始就失去了更多的学习和练习的机会。此后，孩子的强迫行为的频次会越来越高，情境也会发生的越来越多。
　　这样一个循环往复的过程，使得我们的家庭系统陷入了一个恶性的循环，我们的亲子关系会变得更加紧张，家长的教养压力也会随之增加，并且随着整个发育和发展过程不断稳定，将扩散到更多的环境，例如学校、社区、交友等。
　　什么是不合理的要求
　　1. 如何判定要求是否合理?
　　定义的尺度是合理、合乎原则，而不是家长或孩子的心情。绝对不能因为心情的好坏而决定是否满足。
　　2. 除了树立原则，我们还可以考虑这么几个方面：
　　▷ 是否危害孩子自己及他人的健康和安全?(如，吃太多零食、追逐打闹)
　　▷ 是否有满足要求的环境条件?(如，特别想要的礼物能买到吗?)
　　▷ 是否在家长的能力范围之内?
　　▷ 是否是孩子自己力所能力的?(是否只是想偷懒?)
　　▷ 是孩子的愿望还是孩子的需求?(固有需求不应拒绝)
　　▷ 是否有其他紧急事项优先于要求?
　　3. 以上是不合理要求的特征，那么现在来换位思考，孩子为什么会提出不合理要求?
　　▷ 获取的动机(想要什么就会直接表达出来)
　　▷ 逃避不喜欢和不愿意的事情
　　▷ 自我中心的控制权和被满足的成就感(试图挑战家长)
　　▷ 没有发展出换位思考能力——心理理论能力缺失
　　▷ 不能考量要求的长线影响——联结能力缺失(不知道当前需求对后续的影响)
　　▷ 不能考量要求的全局影响——联结能力缺失(不知道将对他人造成的影响)
　　No.02 拒绝孩子的策略
　　看完以上分析，不知道各位家长有没有能够一点点地理解我们的孩子?因为他们确实太小了，不能从我们大人的视角去看待问题和要求。
　　那么，当孩子提出了不合理的要求之后，我们应当如何拒绝孩子呢?
　　坚持4个＂不＂
　　一、不要拒绝之后又顺从
　　二、不要说教
　　三、不要打骂(他们无法判断需求将会造成的影响)
　　四、不要用情绪逼迫孩子
　　9大策略
　　这些策略中，有一些很简单，但是有一些需要家长做一些准备才能实施。不管怎样，我们拒绝孩子的时候，可以根据不同的提要求情景来尝试使用多种策略并行。
　　① 心中有原则，口中有原则
　　刚才我们已经学会判断孩子的要求是否合理?那么我们就需要让孩子知道我们的原则。
　　注意，原则不是光说出来就可以了，要以孩子能理解的方式表达。
　　比如，能做的事用＂√＂表示，不能做的用＂×＂表示。当孩子看到＂×＂的时候，就知道这是不可碰的原则、不可以通难过负向行为跟爸爸妈妈耍赖得逞。
　　对于技能较好的孩子，可以使用家庭公约的形式，将期待孩子达到的行为写下来。
　　② 同理孩子的要求和感受
　　在开始拒绝孩子之前，可以用一些同理性的话语来帮助孩子有一个更好的感受。让孩子明白，其实家长是了解他们的情绪的。如：
　　＂我知道你……，爸爸一样想……＂
　　＂我也会想，要是……就好了。＂
　　＂我能理解你有点难过。＂
　　③ 反话正说
　　作为家长，我们要少对孩子说＂不＂的指令。多对孩子说正向的话，既方便孩子接受，也可以帮助转移注意力。
　　④ 实话实说
　　当然，有时候拒绝孩子并不需要这么的迂回。
　　实话实说，其实是想让孩子站在他人的视角考虑问题，这样就帮助他发展了心理理论能力，让他学会观察别人的感受和需求，而不是仅仅只关注自己的需求。
　　如：＂妈妈今天不太舒服，换奶奶给你洗澡可以吗?＂
　　⑤ 给予孩子选择权
　　给孩子一定的选择权，可以帮助孩子产生自主意识，让觉得这个选项是他所参与的决策，所以他更能够接受。
　　如：＂家里糖果吃完了，你想吃饼干还是水果呢?＂
　　⑥ 使用代币系统
　　有一些小朋的不合理要求体现在＂过度＂上，可能隔几分钟就会提一次要求。
　　这种情况，我们推荐使用代币系统——提前跟孩子讲好，＂当你集满x朵小花的时候，就可以跟我兑换一次＂。
　　这样讲就能将孩子兑换的时间拉长，而不是仅仅使用口语拒绝，让他更有目标感地去获得东西，并为之付出努力。
　　⑦ 言传身教
　　当你要求孩子做到什么、不允许孩子做什么的时候，我们家长自己也要先做好榜样，＂玩手机＂就是典型的例子。
　　⑧ 家庭成员态度一致，行动一致
　　其中会存在这样一种情况：家人间的态度是一致的，但当小朋友说要吃糖的时候，爸爸妈妈都说不行，可是慢慢地奶奶就去拿糖，这也是不可以的。
　　⑨ 使用惊喜盒子作为补偿
　　刚才我们想到了这么多的方法来拒绝他，那不如我们再用一点点方法来补偿他们?我推荐使用＂惊喜盒子＂得到办法。
　　比如：孩子提出一项不合理要求，我们会预料到他接下来的情绪反应，那么我们可以让他玩＂惊喜盒子＂，从盒子里抽纸条或奖励。
　　即，我们满足不了你的大要求，但是可以满足其中一个小小的要求。这样也可以有效阻止孩子的情绪爆发。
　　我们刚才介绍了9种拒绝孩子的小策略，但有时候不管家长怎么做，孩子仍旧无法接受，导致情绪的失控和爆发。
　　那么，在这种情况下，我们就需要教会孩子容忍拒绝、教会他们协商谈条件——
　　No.03 家长如何教授孩子容忍拒绝
　　首先，我们要明确：容忍教学不等于苦难教育，更不等于惩罚孩子。
　　① 在拒绝之后陪伴孩子一起面对
　　拒绝孩子之后，不要让孩子独处。
　　一是为了避免由于情绪难以消化而带导致的问题行为、甚至是危险行为的出现;二是为了增加孩子的支持感，避免孩子感受到冷落和忽视。
　　②从容忍度更高的项目开始练习
　　在教授容忍技能的时候，我们不要从最难事情开始介入，而是从他较易忍受的活动或要求开始。
　　No.04 除了容忍拒绝，孩子还需要——
　　容忍技能，是孩子一生的命题。除了容忍拒绝，小朋友们还需要容忍很多东西：
　　1.容忍强化物延迟给予
　　2.容忍强化物的变化
　　3.容忍失去
　　4.容忍输
　　5.容忍他人的要求、学校和社会的要求
　　其中：
　　① 容忍强化物的变化
　　【第一步】
　　等待儿童提出一个偏好物/偏好活动的需求
　　【第二步】
　　立即对儿童说＂现在没有A(目标偏好物)了，但是有B(次等偏好物)。＂
　　【第三步】
　　如果儿童保持冷静或者没有发脾气，立即提供口头表扬并把B给儿童。
　　如果儿童发脾气，不提供任何的偏好物和口头奖励。
　　在这个过程中，需要特别留意儿童的危险行为，
　　如果儿童做出危险行为，立即进行肢体阻断，并且避免给予眼神关注和口头关注。
　　② 容忍输
　　很多中高功能的孩子进入到幼儿园以后不能容忍＂输＂这件事，一定要当第一名。因此，容忍输的技能也是需要从小开始培养的。
　　【第一步】
　　将儿童喜欢的游戏按最无可能输至最有可能输的顺序进行排列。
　　【第二步】
　　提前预备强化物，比如小饼干。在游戏结束后，每个人都可以吃到小饼干。
　　对于不能容忍输的孩子，他可以吃到更多份量的小饼干。
　　【第三步】
　　教授正确的应对输的行为和方式，包括管理嘴巴、肢体和情绪。例如：儿童可能对其他的游戏同伴说＂你太棒啦!＂、＂太厉害啦!＂。
　　并且，在说之前提醒儿童他即将可能获得的奖励。
　　【第四步】
　　在平时时经常练习游戏，最好是每天都能练习。
　　你可以先选用一个孩子最喜欢的游戏作为开始项目，或者选一个他并不太在意输赢的项目。在游戏开始前再次复习当输了以后应该如何表达，并提醒儿童奖励物。
　　【第五步】
　　随着儿童的进步，可以逐渐尝试更有难度接受输的游戏。
　　No.05 教授孩子容忍的技能
　　容忍练习可以从平时的小事件开始进行尝试，并且，当孩子面对拒绝之后，我们可以教他把注意力转向对自己情绪的复盘，以帮助他更好地接受拒绝。
　　听到＂不＂后，我可以这么做——
　　场景一：
　　＂有时候爸爸妈妈会对我说＂不＂，我得不到想要的东西。
　　我不能决定爸爸妈妈怎么做，但是我可以决定自己怎么做。当我得不到想要的东西时，我感觉xxx(生气?烦躁?伤心?)
　　(这是在教孩子面对被拒绝时的负向情绪，发展情绪区辨能力)＂
　　场景二：
　　＂当有人跟我说＂不＂时，我还可以做一些其他事情让自己感觉舒服一点。
　　我可以做点其他的转移自己的注意力。
　　比如：溜达溜达、安静地坐一会并且深呼吸、把我的感受说出来。＂
　　场景三：
　　＂当有人跟我说＂不＂时，我要把我的小手小脚放好，控制自己。
　　这样我会很安全，大家也会更加尊重我＂
　　教授孩子协商谈条件
　　有时候孩子起初提出的要求确实不那么合理，但是如果他非常想要这个东西、或非常不想做什么，如果他能提出一些条件来与家长商量，那么他当初提出的不合理要求很有可能变成合理的。
　　例如，孩子晚上想吃糖，但我们都知道晚上吃糖对牙齿不好，通常会拒绝孩子的要求。
　　但是此时如果孩子有更棒的做法、更有动力去完成一些平常不太可能做的事情以换取糖。
　　那么，这其实是个很棒的行为，因为他在动脑筋进行协商和谈条件。
　　问题解决的思维：
　　1. 询问达成的条件：我要怎么做才能吃到糖?
　　2. 询问交换的条件：我可以做一些事情来交换糖果吗?
　　3. 询问其他的选择：那不能吃糖，我可以吃点别的吗?
　　No.06 如何平衡家长和孩子的需求?
　　生活中最难的事情：孩子的需求和妈妈的需求都合理?应该怎么办?
　　案例分析：
　　小丁是一个18岁的男孩，他是一名高功能的孤独症谱系障碍儿童。
　　小丁非常希望自己能够考入南京大学，但是自己的学业能力还有很大差距。
　　小丁非常担心自己上不了大学，为此小丁近期的心情非常地烦躁和焦虑。
　　每天都对妈妈发脾气，大吼大叫直跺脚。发完脾气后，小丁会说自己舒服了。
　　小丁的妈妈来求助，表示自己和小丁爸爸都要崩溃了。
　　她跟小丁沟通过希望他能够接受心理咨询师的服务，自己不想再成为情绪垃圾桶了。
　　可无论她如何拒绝小丁，小丁都不能控制自己每天有意识地对妈妈发脾气。
　　在这个案例中，很明显，小丁发脾气的要求和需求都是合理的，因为他确实感觉很焦虑，但他生活周遭又没有其他朋友，所以他想对妈妈发脾气，而且从小到大都是这样的模式和循环。
　　但是对于妈妈来说，她不想再当小丁的情绪垃圾桶了，那么他拒绝小丁的要求也是合理的。
　　授权卡的应用
　　小丁的需求是＂发脾气＂，之前他的发脾气行为非常高频，所以我们的目标不是让这个行为降到零，而是让他变成低频的行为，只要控制量，小丁是能够慢慢接受的。
　　同时，我们了解到小丁的偏好活动是存钱，所以我们设计了特权卡，正面是＂生气＂二字，反面是＂100元＂。
　　规则：
　　每周一早上小丁向妈妈领取2张生气卡。
　　如果小丁压力大想发脾气，需要拿1张生气卡找妈妈。
　　先把生气卡交给妈妈，再开始发脾气。
　　没有生气卡的话，小丁可以拿自己的钱给妈妈。
　　如果既没有卡也没有钱，那么妈妈可以直接把房门关上，拒绝他发脾气。
　　周一早上小丁可以拿剩下的生气卡和妈妈兑换钱。
　　后来妈妈向我们反馈，小丁发脾气的那天，他只是拿了一张生气卡去找妈妈说他很想发脾气，然后稍微发了一下就结束了。这时，小丁感到很懊恼，觉得自己浪费了一张卡、失去了100元，他觉得自己不该发脾气。
　　慢慢地，小丁发脾气的行为消退得很快，以前可能每天要发生2-3次，现在降到了一周一次。
　　这样的策略介入，实际上是平衡了两个人的需求：既在一定程度上拒绝了孩子，又满足了孩子。
　　使用特权卡的注意事项：
　　一、找准孩子的强化物
　　该强化物的效能>家长希望拒绝的事项的效能
　　该强化物的合理性>家长希望拒绝的事项的合理性
　　二、掌握特权卡的数量
　　如果他的需求比较高，密度比较高，那么一开始你给的数量可能要多一些，然后再逐渐减少。
　　三、提前和孩子说明规则(口头/书面)
　　四、严格执行
　　在面对孩子不合理要求时，这几大技巧都get到了吗~