再婚家庭，应该如何对待双方各自的子女？面临着哪些难题？

　　大家认为，再婚家庭，应该如何对待双方各自的子女？面临着哪些难题？
　　首先，再婚家庭的亲子边界不好设定，对吧。
　　然后，怕夫妻二人彼此不一条心，尤其是在经济上藏心眼。
　　还有呢就是，都担心对方对自己的孩子不好，一方面是钱上不好，一方面是情感上不好，对吧。
　　再婚家庭存在的最主要的共性的问题：
　　一个是，彼此的金钱利益关系，一个是，彼此对对方孩子的接纳。
　　这里边的边界是最难设定的。
　　01
　　大家可以想一想，假设你再婚的话，你认为你的第二任丈夫怎么做才叫对你的孩子好？
　　你的标准，你期待他这个继父怎么做？
　　有姐妹说，至少得尊重，平静，友好，一碗水端平，不挑剔孩子，不拿孩子说事儿，能够接纳自己的孩子，不干涉我管孩子，起码尊重我的孩子。
　　这里面，大家最在意的应该就是一碗水端平了，那什么叫一碗水端平？
　　比如，给他的孩子买个什么，那必须至少也得给我的孩子买个同等金额的，这才叫做一碗水端平。
　　假如这是你们期待的，那思姐不得不说，你们对孩子的继父，期待有点高了。
　　不是说不可以这样期待，也不是说他不用这么做。
　　但， 他可以一碗水端平，也可以一碗水端不平。
　　你一定要有这个信念，你生的孩子是你的，不是他的。
　　他可以对你的孩子好，给你的孩子买iPad，也可以带你的孩子去国外旅游。
　　他可以这么做，但也可以不这么做。
　　这个关系，就像头婚里，岳父和姑爷的关系。
　　假如，你的爸爸生病住院了，需要有人24小时陪护。
　　然后你就要求老公，我一天，你一天。
　　我每周一三五陪护，你每周二四六陪护，
　　而且你必须来陪护，因为你娶了我，你就得对我爸爸好。
　　也许刚进入婚姻时你会这么想，但现在，你还会，还能这样要求老公吗？
　　不能，对吧。
　　因为那是你爸，那不是人家的爸爸。
　　虽说，子女对父母有赡养的义务，但从法律上来说，女婿没有赡养岳父母的义务，同样的，儿媳妇也没有赡养公婆的义务。
　　所以首先，你父亲的事情，你自己安排好，然后你可以跟老公商量，比如这样说：
　　＂老公，我一个人24小时在医院陪护，还要工作，确实是有些力不从心，我已经在请人了，只是一时还找不到可以放心的人。
　　你看，如果你的工作要是能允许，咱俩一人先陪一天，如果你的时间不允许，我再想办法＂。
　　你只能这样去向老公求助和商量，但绝对不可以安排和控制他，绝对不可以这样。
　　有的姐妹可能会说，＂这不是应该的吗？他娶了我，我爸生病了，他必须去照顾他，这是他应该做的！＂
　　绝对不可以这么讲。
　　也有姐妹说，不能要求老公必须去照顾我爸，他能去看看就可以。
　　但老公会要求我去照顾婆婆。
　　这个，如果你有条件，你可以去照顾。
　　没条件，你也可以跟老公商量。
　　不过要搞清楚，你的老公是没时间照顾，还是他就不想去照顾，他把责任推给你了？
　　如果说，他工作忙，没时间照顾。
　　可以，他去工作，去赚钱，然后把钱交到你手里。
　　你能自由支配他的钱，然后去照顾他的妈妈，这也是可以的。
　　本来说白了， 婚姻，就是价值的衡量和价值交换。
　　只要交换得公平，那就可以，就怕不公平。
　　而二婚夫妻，继父母和继子女之间的边界，就和这个道理是一样的。
　　你跟他结婚了，你的孩子，如果生病了，或者有什么事情需要他协助的时候，他可以帮，也可以不帮。
　　虽然，法律上规定，继父母对继子女有着亲生父母同样的法律义务和法律责任。
　　但是，法是法，情是情。
　　你可以用法律要求孩子的生父，但你还真不能用法律要求继父。
　　因为，在生父之间，他跟孩子有情的基础，而跟继父之间没有。
　　一定要记住，行礼法，得先重情，然后再合理，最后咱们再谈法律。
　　没有感情，又不合理，然后去谈法律，全是空谈。
　　法律在什么时候有用？
　　打官司的时候有用。
　　但咱们过日子，过的是情，过的是礼，真到了把法律都掏出来用的时候，就已经没有情了，那就是撕破脸的时候了。
　　所以，我们对孩子的继父，还真是不能有什么过高的期待。
　　因为，他跟你的孩子之间，没有血缘关系，孩子从孕育到生育，再到前面的抚养阶段，他都没有参与，没有感情基础，他真的做不到满心满意的付出啊。
　　就别说继父母了，就算是亲生的父母，对待没有感情基础的孩子，他也是很大区别的。
　　比如，那些生下来后就交给由爷爷奶奶抚养，父母在另外的城市上班，然后等到上小学或初中的时候，再接回父母身边。
　　如果在这期间，亲生父母又生了二胎，那么父母对这两个孩子的喜爱和亲密程度，会是肉眼可见的区别对待，而这个被爷爷奶奶养大的孩子呢，跟亲生父母之间也会有距离。
　　你看，亲妈跟没有感情基础的孩子之间都有距离，都彼此靠不近，何况是一个一点关系都没有的继父母了。
　　所以，大家对继父继母不要有太高的期待，真的不要有太高的期待。
　　02那对继父母什么样的期待是合理的，底线又在哪里？
　　我们先把底线设置好，只要他能够不触碰你的底线，就是个好继父好继母了。
　　思姐告诉你们， 这个底线是什么 。
　　就是， 给我的孩子一个好的脸色，不要控制我的孩子，不要指责我的孩子，不要挑剔我的孩子。就算我的孩子不好，都由我来教育，你只需给我的孩子一张笑脸。
　　总的来说就两点：
　　第一，给孩子一张笑脸。
　　第二，对孩子不要控制。
　　只要我们设定了清晰的边界，只要我们知道继父能做到给孩子一张笑脸，不去控制孩子，能由着孩子开心快乐自由的发展。
　　至于这个孩子应该成长成什么样子，由孩子的妈妈或他亲生父亲去决定。
　　这个底线，说起来简单，但做起来挺难的。
　　尤其是继父母自己都没有成长好的情况下，有时候，他是真的控制不住。
　　所以，思姐建议姐妹们，当你们没成长好的时候，不要轻易的再婚，不要刚逃出火坑，又入魔窟。
　　没成长好的人，不要因为情感孤独或是经济上不独立，然后就急着往第二个火坑里跳。
　　03  好，如果我们再婚，成了一个继母，那我们对继子女应该是个什么样的行为准则？
　　其实道理也是一样的，你做继母，也坚持这两个原则，第一，给孩子一个好脸色，
　　第二，不管继子女怎么样，你不要去管，不要去控制人家。
　　我说的【管】是指，除了照料基本生活之外的【管束】。
　　你是长辈，他是个孩子，你照顾他生活，帮他洗衣做饭，这是应该的。
　　除此之外的事，你不要主动去管。
　　你只要做到这一点，你就是好继母。
　　在这个基础之上，如果孩子有什么心里话想跟你说，你就陪着他，去倾听他。
　　主要是以倾听和安慰为主，少给建议。
　　其实，如果只是单照顾孩子的生活，并不那么累的，也就多一双筷子，多洗一件衣服的事。
　　最累心的是什么？是管他的学习。
　　我们只要不去管他的学习，就给孩子一张笑脸，然后照顾好孩子的生活，给他吃饱穿暖。
　　至于其他的，孩子写不写作业什么的，你不要去控制他，你最多提醒一下，＂孩子啊，你要把作业写了＂。
　　最多就说这一句话，其他的话，不要再说了，更不要对孩子声嘶力竭的吼。
　　坚持这个原则，你就不会伤到孩子。
　　你不伤到孩子，孩子就敬重你，孩子反而听你的话，反而不排斥你。
　　两个大人之间，也不会因为双方孩子的问题而破坏感情。
　　本来二婚夫妻的感情就是很脆弱，非常敏感的。
　　不因为一些无关的，其他的要素破坏感情，就已经是不幸中的万幸了。
　　04 好，底线有了，那上限呢？
　　继父母对待继子女的态度，没有上限。
　　你越善良，你对人家的孩子越好，这个好，就是接纳。
　　千万别去控制人家，千万别去管人家，千万别把手伸到人家孩子的头上。
　　一定要记住，那不是你的孩子，千万别把手伸得太长，你可以把他当成你亲生子女那样的照顾，但绝对不可以当成亲生子女那样的 期待 。
　　通常，继子女对后妈更抗拒，还是对后爸更抗拒？
　　普遍来讲，继子女对后妈的抗拒要比对后爸的抗拒更强烈。
　　这个原因有点像岳父岳母对姑爷比较不错，但通常公公婆婆对儿媳妇的包容性就要差一些，道理是一样的。
　　比如，爸爸带着一个孩子跟后妈结婚了，这个孩子通常对后妈是有抗拒的。
　　因为什么呢？
　　因为，孩子都跟亲妈亲，有了后妈，她的亲妈就没机会了。
　　哪怕这个后妈不是小三，不是破坏他亲生父母婚姻的罪魁祸首，但也是因为有后妈的存在，亲妈没机会了。
　　然后，孩子就会把这个遗憾转移给后妈，就变成了对后妈的抗拒。
　　因为所有的孩子都是渴望 亲爸+亲妈+亲孩子 的原装组合，原装的才是最好的，这是孩子的心声。
　　所以，后妈要认识到这一点，
　　当丈夫带来前妻生的孩子对你有对抗的时候，一定要弄清楚，他对抗的不是你，他只是担心或是他失望，他爸爸妈妈没有机会了。
　　跟你无关，你可千万不要因为那个孩子对你的对抗，就自我卷入过多，就去攻击那个孩子，然后就各种各样的情绪波动。
　　那为什么继子女对于后爸的对抗却没那么强烈呢？
　　因为爸爸妈妈离婚了，通常，妈妈会把爸爸抹黑，会把爸爸说得很坏。
　　既然这个爸爸坏，我跟妈妈就要去找出路。
　　而妈妈通常在经济上可能要弱一些，那就得靠别人，就得找一个经济上能够承担的，能养得起我和妈妈的人。
　　我就靠对方，我要靠继父，既然靠他，我就对人家好点，或者是听话一点，因为他心里对对方有需要，所以他的抗拒就不会那么强。
　　另一原因是，不管是现实中还是童话故事中，父亲都没有去渲染继父有多么的凶残，可怕。
　　所以孩子不会太去抗拒后爸的。
　　所以，妈妈带着孩子进入二婚，这个孩子对继父的抗拒相对来说要少，因为孩子会意识到妈妈不够强，需要依靠继父。
　　而男性带着孩子进入二婚，孩子的心理优势会更强一些，会觉得你们得靠我爸爸来养。
　　05 二婚家庭，如何在经济上合作？
　　原则上讲，最好是AA制。
　　比如，水电物业、买饭、买菜等这些生活基本开支费用，大家AA，一人一半。
　　然后，我的孩子我养，你的孩子你养。
　　假若需要给两个孩子安排共同活动的，你出你的钱，我出我的钱。
　　这是最简单，最不扯皮的。
　　在电视剧《我的前半生》里，凌玲，给两个孩子报夏令营的时候，给自己的儿子报的是美国的，给继子报的是国内的。
　　像这种情况，要具体看她花的是谁的钱。
　　如果她花的是她自己的钱，她这么做，是没问题的。
　　但若她花的是二婚丈夫的钱，那这么做就是太坏了，心眼不好，人不善良。
　　但其实在现实中，不管是头婚还是二婚，女人都是承担更多家庭责任的一方，女人的收入也没有男人高，如果让女人去跟男人AA，去共同分担的话，女人没这个实力，她有这个实力也就不可能再婚了。
　　当女人没有经济实力，没法跟男人AA，甚至自己的孩子靠自己的力量都养不好，或者说养得活但养不好，那怎么办？
　　很简单，拿你的价值来换。
　　你金钱上不够，你拿自己有的，而男人缺的又需要的来换。
　　那女人除了金钱，还有什么值钱的东西可以拿出来交换的？
　　女人最值钱的是善良，是爱，是能够每天有一张发自内心的开心的笑脸，是高的情绪价值。
　　这个高的情绪价值，不是装出来的。
　　装出来的，那叫讨好，那不叫高情绪价值。
　　高情绪价值就是你发自内心的善良和爱。
　　举个例子， 一边做饭一边不高兴，嘟嘟囔囔，觉得自己吃亏了，觉得自己太累了。
　　你的行为是善良的，因为你在为继子女做饭。
　　但是你的心里不善良，因为你心里是有负面情绪的、抱怨的、指责的、唠唠叨叨的。
　　这就不是善良，不是高情绪价值。
　　所以，前面说的， 给继子女一张笑脸，不控制孩子，怎么能做到？
　　只要你有爱，你才能够做到。
　　什么样的人心中有爱？
　　成长得好的人，心中才能有爱。
　　所以，要再婚，必须好好成长，没成长好，不要轻易的再踏进去，自毁前程。
　　如果说，你没有这么强的心理能量，那就努力工作，赚钱养自己的孩子，不要轻易的往二婚里走。
　　不要离婚的时候扒你一层皮，又没有成长好，再跑到关系更复杂的二婚里去，再扒你一层皮。
　　即使再婚，也一定要明白，自己的孩子自己养。
　　如果自己在经济上不够，没关系，不用怕，拿出爱来去跟再婚丈夫交换，他一定愿意花昂贵的价钱来买你的爱，因为你的爱更值钱、更宝贵、更无价。
　　06 最后，浅谈一下婚姻中的【伤害】问题。
　　很多夫妻在撕破脸扯皮时会控诉对方说，我从来就没有伤害过你，既没打又没骂，即使骂也没骂脏字，你为什么那样对我？
　　如果你是这样来定义【伤害】的，那门槛也未免太高了。
　　什么叫伤害？
　　我让你不开心了，我让你伤心了，我让你难过了，这就叫做伤害。
　　我们把一张难看的脸就叫做伤害
　　说两句对对方的不满意，贬低对方的话语，就叫伤害。
　　不是说惨烈的，自私的才叫伤害，那就太过了。
　　生活中，你有期待、有不满、有情绪都很正常，但是我们可以通过积极正向的表达和沟通去完成，而不是靠指责、抱怨、挑剔、怨怼，那样的一种极其具有杀伤力的动作去完成。
　　一个人，他不需要说什么，也不需要做什么，他只要长期的僵尸脸，就可以让他的爱人得抑郁症。
　　并且这种负面情绪就像一把刀一样，它是杀人的。