因为一块电话手表，我儿子被孤立了

　　文 | 小树妈妈
　　来源 | 成长树
　　前两天，在知乎看到一个妈妈的求助：
　　她儿子看对门女孩有一块电话手表，表示很羡慕。
　　但这个妈妈觉得儿童电话手表不是必须品，就没想给孩子买。
　　不料，这个妈妈带儿子参加一个百日宴时，同事的几个孩子都有电话手表。几个孩子以电话手表「对对碰」的方式互加了好友，迅速热络了起来。
　　只有她儿子，被迫孤立了。
　　这个妈妈察觉到了孩子的无助，赶紧安慰孩子，饭后就去买。
　　可饭桌上，孩子经历了失落、无声的委屈、最终大哭了 10 多分钟。
　　妈妈心疼孩子，饭后第一时间带孩子去买了电话手表。
　　可戏剧性的一幕来了：回家后，孩子只新鲜了三分钟，还没完全学会怎么用，就对电话手表没热情了……
　　这个妈妈还说了孩子的一些类似问题：
　　家里无论是玩具还是学具，都不缺，甚至很充裕。可孩子看到别人有平衡车，会不顾自己已经会骑自行车的事实，也非要；看到别人报了逻辑课，孩子不管是否喜欢，也不顾自己还上着另外两个课外班，已经很难挤出时间了，就是要跟风上……
　　这样的问题，也几乎是每个有娃的家庭里都会遇到的。
　　日常孩子难免会急切的想要一样东西，买还是不买？
　　不买，怕给孩子留下匮乏感；买吧，孩子有时只是一阵跟风的欲望，而且无节制的盲目消费，也不是每个普通父母都能承受的。
　　图片来源：电影《当幸福来敲门》
　　孩子小时候，如何让他们既能从自我实际出发，又不给他们匮乏感，这个问题，确实很有挑战性。
　　它既考验着父母的智慧，又决定着孩子未来的格局。
　　看清孩子情绪用事的原因
　　从这个妈妈的描述不难看出：
　　孩子想要一件东西时，是真心想要，而孩子的三分钟热度，也是真实存在的。
　　作为大人，我们都知道，邻居家的豪车我喜欢，闺蜜的 GUCCI 包包我也爱的咂舌，但不在我能力承受范围内，我就要适当压抑自己的欲望。
　　但孩子不懂。
　　一个孩子反复无常，朝三暮四，不是因为他们欲望过多，而是孩子的大脑中理性思考的部分没有完全发育起来。
　　美国神经学专家保罗·麦克里恩曾提出「三重大脑」理论。
　　人脑进化有三重结构： 本能脑，情绪脑和理智脑。
　　本能脑结构简单，只有一个原始反应模块，它能让人对环境做出快速的本能反应。
　　比如，手被烫了，会迅速缩回来；走路遇到危险，会立即躲闪。
　　本能脑大概在孩子 2 岁左右发育成熟。
　　第二层是情绪脑，它的大脑模块紧密连接着人类的情绪，让人避开理性思考，通过悲伤、兴奋、愉悦等情绪，来断定一件事的好坏。
　　情绪脑大概在 12 岁左右发育成熟。
　　第三层大脑就是理智脑，它能让人理性思考，避开即时满足，做出长远选择。
　　理智脑在大约 22 岁时，才能发育成熟。
　　看清了大脑的三重结构，我们就能理解，孩子为什么总是情绪用事了。
　　图片来源：电影《亨利之书》
　　冷了要加衣；饿了要立刻吃东西；同伴们有什么，我也要什么……
　　孩子 12 岁前，很难对一件事做出理性思考，驱使他们做出选择的，往往就是这种本能的情绪和反应。
　　所以，当孩子情绪上头，撒泼打滚非要一样东西时，父母无论是立刻满足，还是直接带走，又或是用更大的情绪压制孩子，都只是权宜之计。
　　不会对孩子产生深层次的思考，也没有长远的教育影响。
　　理智的父母，都懂得，抚平孩子一时的情绪只是第一步。后续的做法，才能从根本上解决孩子的问题。
　　弄清孩子真正的需求
　　知乎有人讲过一个女孩的故事。
　　女孩家境富裕，在开销上，父母不会苛刻。
　　可女孩却有喜欢偷拿别人东西，先是偷拿外面店里的东西，被发现教育后，开始偷拿姐姐的东西，还撒谎说，是姐姐送给她的。
　　心理学上匮乏感的概念就是： 如果心理的某一方面得不到满足，就会寻求其他的弥补方式。
　　孩子的匮乏感，跟物质满足相关，又跟精神是否丰裕相关。
　　一个孩子，即便能被父母在物质上满足，可当他只看到别人的好，忽视自己的拥有时，内心也会滋生无力和匮乏感。
　　为了弥补这种心理的缺失，孩子就会想要用更多的物质去填满。
　　美国心理学家沙法丽·萨巴瑞在《家庭的觉醒》一书中说：
　　所有孩子真正渴望的东西，都是更深层次的东西。 根本不是漂亮的衣服，新潮的电子产品，昂贵的旅行，甚至高昂的学费。
　　不想让孩子滋生匮乏感，除了物质上满足孩子合理的要求外，更重要的，是让孩子有心理上的获得感。
　　萨巴瑞博士指出，比起简单粗暴的满足或限制孩子，父母更应该做的，是通过三个步骤，引导孩子发掘自己的愿望：
　　1. 问问孩子，真正希望改变的是什么？（我被看见了吗？）
　　比如，孩子要电话手表，这可能是他想到的融入社交的一种方式，也可能是他对新奇事物单纯感兴趣，又或者，是他用来吸引同伴注意的一种方式。
　　引导孩子尽可能说出内心真实的想法。
　　2. 问问孩子，为什么想要通过这种方式去改变？（我有价值吗？）
　　这一步，能让孩子直面内心，看到自己是真正需要，还是内心有缺失。
　　依然拿电话手表来说，如果孩子真心觉得一个电话手表对他有帮助，又或者是非常喜爱这个有科技感的玩具，父母就应该去满足。
　　但有时孩子的表达不会很精准，这就需要父母平时和孩子有良好的联结，能及时洞察孩子内心的想法，用询问的方式，一步步帮孩子缕清思路。
　　图片来源：电视剧《不完美的丈夫》
　　3. 问问孩子，作为父母，我们能帮你什么？（我重要吗？）
　　最后，明白了孩子真正想要的东西，父母就知道，我们到底是该用物质去满足孩子，还是在别的方面帮助孩子。
　　整个过程，也是一个 看见孩子情绪，理解孩子难处，和孩子保持联结 的完整链条。
　　会让孩子觉得自己被看见，感受到自我的价值，心理也会充满力量。
　　物质的满足，只是一方面，一个精神被呵护被重视的孩子，更不容易被匮乏感裹挟。
　　需求有度的孩子
　　都学会了管理欲望
　　很多父母，都希望孩子既无匮乏感，又能学会理性消费。
　　做到这一点，最重要的，是 让孩子学会权衡长期目标和短期目标的利弊。
　　在权衡中，孩子会慢慢学到：在适当自我满足的情况下，也要学会自我控制。
　　图片来源：电视剧《不完美的她》
　　知乎有个妈妈@肉褚，曾讲述她女儿买 380 块钱的手工娃娃的故事。
　　她带女儿去看展，一进门，女儿就相中了一个 380 块钱的娃娃。
　　380 块钱买一个娃娃，对于一般家庭而言，确实有些「扎手」。
　　在经历了转移注意力，弄清孩子需求，警示劝说（告诉孩子 380 块钱差不多可以吃 3 次必胜客，买 6 个泡泡玛特的手办，买 10 本绘本，喝 20 杯鲜榨果汁，吃近 100 根棒冰）后，孩子依然想要买。
　　这个妈妈觉得，孩子应该是真喜欢了，就选择了同意。不过，她选择让孩子用自己的零花钱买。
　　孩子支付了那么多钱在一个昂贵的娃娃上，后续再想用随心所欲的用零用钱，就必须要克制自己的欲望了。
　　这个妈妈的做法就非常智慧：
　　面对孩子的消费欲望，给到孩子一定的选择权。
　　想买是可以的，但一定时期的零用钱或购买次数，是固定的，这就要求孩子自己去权衡——怎么合理分配自己的欲望。
　　最终孩子会懂得： 无论消费还是欲望，都要权衡长期的目标。
　　这种对自我欲望的权衡，对长远期目标的管理，才是孩子最该在金钱消费中学到的。
　　有句话说：积钱不如教子。
　　一个能理性管理自己欲望的孩子，不会为营营小利放弃自我追求，也不会被无度的物质需求侵蚀理智。
　　他们内心有力量，看得见自己的拥有，也分得清未来的追求。
　　这样的孩子，面对物质，是理智的，面对一时的缺失，也是有韧性的。
　　在欲望面前，学会理性思考，合理满足自己，是一个孩子一生的课题。
　　而父母，从现在起，就要帮孩子上好这第一课。
　　树妈说：
　　这两年，我们常提到＂匮乏感＂这个词，过度苛刻孩子对物质的欲望，很容易养出有匮乏感的孩子。但过度溺爱，同样贻害无穷。只有让孩子知道，金钱应该取之有道、用之有度，才是理想的教育。