心理点津为什么我们无法拒绝别人？了解情绪勒索

　　不断迷途于相同的情感胡同，我们对于感情总是难以掌握。跳脱出一成不变的思维，解决情绪迴圈，与＂过去的鬼＂对话。
　　情绪勒索
　　在感情、工作或家庭里，我们常会＂不想做，但还是勉强做＂，或者被某一个人＂压榨＂着，却出于各种原因不敢吭声.....这就是Susan Forward所说的＂情绪勒索＂（ Emotional blackmail )，指的是有时候我们为了维系与重要的人的关系，为了不想要自己被贬低，为了减低焦虑，会重复被迫去做一些自己不想做的事情。
　　很多心理成长书籍喜欢教我们＂划清界限＂，这看起来好像很容易，但是真要实践到我们的生活中其实相当困难。
　　比如领导说：＂我因为看好你才把这个工作交给你，你不做没事啊，后面一堆人等着做！＂我只好接着做。
　　又比如出门和朋友玩的迟了，妈妈说：＂没关系，你继续玩啊，别回家好了！＂那我也就乖乖回家了。
　　对自己很重要的人，往往只要一句话，就能左右我们的情绪。可那些总是嚷着、需要我们哄、让我们无法拒绝的人，你越是照顾他们的感受，他们越＂不会好＂。
　　周慕姿在书里提过这么个问题：＂如果你不照他说的做会怎么样？真的会这样吗？有哪些是你想象的后果，又有哪些是真实会发生的后果？＂
　　被勒索的人，担心最多的就是不照做可能带来的后果，但有趣的是，我们担心的后果发生的概率很低，我们却还是一次又一次地牺牲，把自己困在那个恐惧的迷雾当中。
　　＂面对父母，为什么只要靠近他们一点，就伤痕累累；疏远一点时，却又歉疚纠结？＂小彬老师在《钢索上的家庭》一书中说道。
　　一个很有趣的现象，情绪勒索对我们来说似乎是一种天赋技能，也可能是文化引导下自带的华人之光，我们从出生好像就会了。它在某些程度上让我们人与人之间的关系更紧密，但糟糕的是会让我们在模糊了与家人、朋友、情人之间的界线的同时，也迷失了自己。
　　为什么我们总是无法拒绝别人？
　　我们总是无法拒绝别人，这绝大部分原因是我们重视这段关系大于自己，因为我们把焦点放在对方的需要和情绪上面，而忽略了自己的情绪。＂不拒绝＂就像处理关系的必备技能，每次使用就能减低伤害，连带启动＂合理化＂的 buff，告诉自己：
　　·我们本来就该听父母的话；
　　·领导给我工作，我多做点也是应该的。
　　但是，技能冷却CD短，一直使用，我们的精力条真的受得了么？
　　如果从杨国枢本土心理学的角度来看，当我们选择了＂中国人＂这个人设以后，这个角色的天赋就是：在意他人的情绪，尤其是那些和我们很亲近、亲密的人。
　　我们真的需要一直用自己的人生来满足别人吗？