生孩子是婚姻的照妖镜？你的是什么模样？

　　今天是七夕，每年都有一大批情侣特别有＂仪式感＂地选在今天，在民政局登记结婚。
　　若是在童话故事里，这大概就是大家的结局。但只有结过婚，生了孩子的人才会真切明白，这后面的剧情，很可能朝着另一边发展……
　　自己没日没夜的喂奶、换尿布、哄孩子，希望另一半搭把手，对方总帮不上忙，依旧一如往昔是加班、应酬、聚会……而自己却只有在深夜娃熟睡时，才能偷回片刻时光。
　　于是，委屈、心酸、不忿，一起涌来，唯有甜蜜渐渐从婚姻中缺席……
　　是时候重新认识彼此了
　　你以为和对方同床共枕了那么多个日日夜夜，已经对其了如指掌？其实我们都该接受，生孩子后，大家很可能发生了改变：
　　那个以前可以从＂诗词歌赋谈到人生哲学＂的女人，可能变成了只顾着＂纸尿布买哪种好＂＂娃又哭了究竟是为什么＂；
　　那个以前能够搞点浪漫的男人，也可能被哗啦啦涌来的流水账单压得措手不及。
　　如果你还是以从前认知去衡量感情的话，你可能会怀疑＂是不是不爱了＂；其实，也许只是你们都换了一个方式去爱。而重新认识彼此，就得重新找到彼此的沟通方法。
　　好好说话，从对＂你＂的责怪
　　变成＂我＂的表达
　　＂不是这样喂奶啊，你看宝宝多难受！做点小事都不会，唉算了，我来吧！＂
　　＂一和你聊点别的，你就扯到喂奶换片辅食上，就没点别的聊吗？＂
　　即便是一点小的插曲，都可以是家庭战争的导火索。一些妈妈时不时就会烦恼，家里的另一半为什么啥也不做，逼得自己＂丧偶式育儿＂。但另一方面，对方也会懊恼，为什么老婆生了孩子就像变了个人似的焦躁……
　　但或许，责怪之前，是不是可以先表达清楚＂我＂究竟想要什么？
　　想让甩手掌柜变身＂奶爸＂，你的推动是关键
　　我们不得不承认，少了十月怀胎+母乳喂养的亲密，爸爸在带娃上是真的输在起跑线。可生完孩子，妈妈也不会真的变成＂超人＂，所以，不如制造点空间，刺激他参与育儿！
　　1、没哪个爸爸，会想要辜负孩子的喜爱，所以，想让爸爸带娃时，你可以：
　　＂他其实很喜欢你陪他玩，时不时就念叨着‘爸爸’呢！不如你陪他看看绘本？＂
　　2、适当激发爸爸的焦虑感，提出自己的具体措施，爸爸才有动力和方向去进步呀！
　　＂他走路不稳，会不会我们太少陪他去走走啊，可是我这还得买菜做晚饭呢，不如你带他去楼下玩一下？＂
　　养育孩子不该牺牲亲密，把爱说出来
　　自从有了娃，你有多久没表达过＂我爱你？＂
　　别以为已经是＂老夫老妻＂，就应该＂孩子胜于一切＂。没有人能在缺爱的情况下爱人，试试把你的高兴、感动、满足表达出来吧，就像回到恋爱时一样。
　　＂你看，我拍的你陪娃玩积木，朋友圈都在赞你呢！＂
　　＂今天你难得有时间不带娃，一起看电影，这种感觉真好~＂
　　如果你不愿意宣之于口，也没关系，爱情本就不可言状。
　　但无论是给予一个拥抱，留下一张卡片，又或给予一份惊喜，这些都是＂爱的语言＂，都是你内心情感的＂物证＂。
　　毕竟你们从相识，到相恋，到结婚，经过了漫漫长路。如果现在回首过往，你会发现，那些印在脑海的点滴瞬间，不只是鸡毛蒜皮，也不只是满腹牢骚的抱怨，而是曾经对细水长流的期待，和一眼万年的瞬间……而后者，才是真正组成了你们爱的形状。