面对孩子哭闹，很多家长第一步就做错了

　　父母能够共情，是培养孩子善意的最好环境
　　在家庭教育中，夫妻之间的关系往往会直接反应在孩子的行为表现上，父母的共情同样也是孩子认识自己的镜子。
　　父母的辛苦只有他们自己知道，面对孩子的诸多问题加上工作以及家庭的压力，很多家长往往会烦躁，焦虑，这都是正常的。
　　家长都希望孩子能够成为一个优秀且自信的人，一旦落实在实际行动中却总是控制不住自己的脾气。
　　关键其实就是共情能力有待提升，孩子和家长都没有错，只是因为双方不能互相理解，从而导致沟通出现了问题，进而引发了亲子矛盾。
　　没有共情能力，就不能有足够的耐心去包容孩子的错误，更不愿意倾听他们的想法，只是从自己的角度出发去批评孩子的缺点和错误。
　　当孩子说自己不行的时候
　　当孩子说自己不行的时候，家长先不要从内心升起批评的声音，更不要试图去反驳孩子，先要承认当下的真实情况，去听孩子是如何解释的，这就是共情的开始。
　　然后家长可以讲一讲自己小时候经历类似情景的时候是怎么做的，又或者帮助孩子回忆他们受到表扬的时刻，就是在帮助他们树立信心，让孩子再试一次。
　　要让孩子学会不光是表达积极否定的想法，要从失败中给自己以鼓励，在消极状态中，父母的接纳和鼓励，就是他们重新振作最好的助力。
　　当孩子哭闹着说自己很笨不行的时候，有的父母也会跟着心生焦虑，然后跟着孩子一起着急，急着否定他们，忙着否定他们的想法。
　　这样的不冷静，会让父母失去耐心去看看孩子哭闹的背后，到底有着什么样的想法。
　　其实这个时候孩子未必需要家长的解决办法或者否定他们，而是需要被理解和被看到。
　　精神分析领域有一个分析术语，叫做＂投射性认同＂意思是透过他人的行为和态度，让自己回忆起不好的体验，从而产生焦虑和抗拒，双方互相让对方感受到不愉快的情感体验。
　　有的时候孩子无法用语言将自己内心难受的感觉表达出来，父母的沟通需要做的就是共情孩子的感受，而不是否定他们。 孩子并不是想让父母难受
　　很多家长在面对孩子哭闹或者不讲道理的时候，就会认为他们是故意给自己找麻烦，但事实上并非如此。
　　其实孩子的很多表现都是为了能够让家长去体验自己内心的痛苦和难受，这是在向家长求救的信号，他们希望通过自己的行为来让父母理解自己内心的感受，仅此而已。
　　当孩子抱怨或者是哭闹的时候，家长要明白他们并不是故意的，只是因为没有更好的方式来表达自己而已，家长需要关注的并不是事件本身，而是这件事给孩子带来了什么样的感受。
　　如果只是盲目的鼓励＂你能行＂＂加油＂其实对于孩子来说也没有什么实质性的作用，可以试着从孩子的感受来回应他们，之所以会哭闹可能是因为之前试了很多次都失败了，内心有挫败感。
　　当孩子知道自己的感受是可以被理解的时候，情绪的困扰就会大大地降低，当我们可以这样告诉孩子的时候，孩子就会觉得自己觉得难受的，不好的情绪被接纳了。
　　把情绪和现实的问题分开，先处理情绪再处理问题。
　　表达共情，鼓励克服困难
　　最后一步才是家长通过共情来表达对孩子的理解和接纳，如果此刻他们内心已经平静下来，家长可以鼓励孩子自己去克服困难，实在不行再出手相救。
　　过程中要不断肯定孩子的能力和他曾经付出的努力，这样才能让孩子有信心自己去面对问题，不要让孩子认为自己做不好，家长就不喜欢他们了，而是要给予足够的鼓励，让他们增强信心。通过提问来了解孩子真实的想法和情绪，更重要的是要表达自己的爱和理解，这种共情能够让家长与孩子之间做到真实的沟通。
　　当孩子有困难挫折，或者是各种苦恼情绪的时候，父母要自然而然地让情绪流动，而不是通过烦躁和焦虑去否认孩子的感受。
　　要让孩子从家长的身上学会处理问题的方法，而不是一有问题就用发火或者逃避的方式去面对。
　　家长看着孩子，就像看着镜子中的自己，从另一个角度诠释自我，当家长能够共情孩子的感受的时候，也是自我情绪处理能力升级的时候。
　　回应对方就是在表达善意，在面对问题的时候，家长与孩子之间的关系应该是协作而并非竞争，夫妻关系也同样如此，和谐的家庭往往能够培养出自信有爱的孩子。
　　家人之间的关系不应该是你高我低的竞争关系，而是需要互相理解和协作，凡事都要商量着来，在彼此之间能够感受平和放松的时候，除了能让关系更加亲密，更重要的是能让彼此之间的心态更加平稳，从而有助于提升情绪处理的能力。
　　不要小看微小的互动和理解，这些都能够增加彼此的善意，少了这些可能会让关系朝着更糟糕的方向发展。
　　多多确认对方的感受，而不是反驳，这就是高级的共情能力。