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父母的焦虑一不小心就会变成情感暴力,你会对孩子道德绑架吗?

  如果我们告诉孩子人生有一个预先确定的清单,那我们就是在铺就我们的道路,而不是他们的道路。因为孩子逐渐会意识到自己自己本身活在无限的可能性中,但这些可能性不属于他们。因为他们脖子上套着缰绳,只好跟着父母规定的道路前进。他们花了多年时间追求并实现父母的梦想,却不可以拥有自己的梦想。对孩子而言,失败的恐惧终生困扰着他们,而首先困扰他们的是往往是父母对失败的恐惧。斯坦福大学教务长朱莉《如何让孩子成年又成人》
  一、为什么越焦虑的父母孩子越容易出问题?因为越是焦虑就越容易过度保护。
  孩子不会在18岁生日那天,突然就获得生活技能。从童年到青年正应该是孩子的训练场,如果父母什么都是帮助孩子做好,父母每天寸步不离的照顾孩子,最后孩子什么也不会做。总有一天他要自谋生路,如果我们没有帮助孩子和我们自己做好准备,那双方都会追悔莫及。如果小时候舍不得训练孩子,一些洗碗做饭,扫地,整理房间的活儿都不会做。特别是如果和小朋友在一起的时候,在幼儿园里面如果孩子受到一点儿冷落,小孩子之间一点欺凌,大人都去帮着解决。这变相来说也是剥夺孩子应对挫折的能力,当孩子和同学有矛盾的时候,他不知道如何去处理。
  过度保护的父母就会过度干涉,他们总是给孩子指引出现成的路。父母试图以各种方式约束孩子的自由,这是一种干涉,而不是爱。你如果爱你的孩子,但是你不给她自由,就像对待一只鹦鹉一样地把她关在笼子里,你可以说你爱那只鹦鹉,但是你不了解,事实上你是在扼杀那只鹦鹉。你剥夺了她的整个天空,而你只给它一个笼子,那个笼子或许是用黄金打造的,但即使是一个黄金的笼子也比不上天空中鹦鹉的自由,她们可以唱它们自己的歌,不是唱你强迫它们唱的歌。很多父母们引以为豪的就是我家孩子非常听话,实际上他们真正的希望是要小孩子顺从,而顺从意味所有的权力都掌握在父母的手中。孩子是被掌控的,孩子没有选择的权利,就像一个羔羊。有一个哲学家说,如果一个人没有选择的权利,即使是天堂也是地狱,即使再幸福也是痛苦的,即使非常爱也是最大的伤害。因为他不能活出自己,他需要为爸爸妈妈活着。
  二、父母所有的控制绑架和勒索都隐藏在爱的名义之下,让人更难分清。
  最坏的父母,不管是孩子,父母本人还是周围的人,都容易分辨出来。但是以爱的名义施加情感暴力的父母,不但父母自己不知道,即使是她的孩子也发现不了,实际上这才是最恶劣的父母。这样的母亲根本理解不了解孩子为什么会出现心理挫折,因为父母一切行动都是为了孩子。给孩子最好的学校,孩子想要钱,妈妈都会无条件的给予,当然这些都是有各种条件的。瑞士著名哲学家卡尔希尔迪所说的"在外如羔羊,在家如豺狼。"说的就是这种类型的父母。因为他总是说着为别人着想,这样家庭的孩子被折磨也只能默默忍受,因为所有人都看到他有一个好妈妈。所以心理学家阿德勒所说,愤怒善于伪装,那些总是微笑的人,看上去很老实的人,其实内心深藏着深深的憎恨。
  很多父母常把对孩子的依赖错当成爱,原本神经病患者又没有能力去爱。之所以以为是爱,不过是为了满足自己心中的空虚,而对另一个人的执念罢了。所以如果一个没有爱的能力的母亲,会导致无视孩子的人格,无视孩子的界限,无视孩子的需求,无视孩子的想法。很多父母会说孩子,看你就能画出这样的画。如果今天孩子在学校被老师表扬了,父母会说那以前你在学校做的不好呀。孩子取得成绩的时候,这样的家长会说,不要因为这一点儿小成绩就沾沾自喜,你不要骄傲。所以情感暴力的加害者,不会夸奖孩子,总是在寻找自己的控制力,总是希望控制孩子。还有的父母会用夸奖别人家的孩子来打击自己的孩子,为什么这种事儿你就做不好呢?为什么你就不能像谁家的孩子那样让我省心呢。
  三、我都是为了你好,背后实际上是为了自己。
  父母干涉控制孩子,然后让孩子完全听自己的,我这么爱你,我都是为了你好,你为什么就不能听我的呢?这实际上是让孩子出现自责内疚,父母总会用各种的话来束缚孩子。有的时候父母会通过孩子,来炫耀自己的美德。以达到自我为中心的目的,在孩子心中保持一个完美形象,让孩子无力反抗。有的孩子在学校受到欺负受伤,但是他的母亲却一直保持微笑,更有一种母亲会说,她们是和你开玩笑呢,他们实际上是喜欢你。孩子虽然没办法抱怨,可是孩子开始就不再信任她了。这样的母亲表面宽宏大量,实际上是逃避软弱,她逃避了做母亲该承担的责任。
  心理学家弗洛姆说,神经症性非利己主义的人,虽然看上去是个好人,但是无法与别人交心,而且很容易感到疲惫,甚至会时常头痛失眠。表面上很平和的样子,但内心常常焦虑,并且对批评很敏感。表面上和谁都能愉快相处,但实际上心情总是抑郁的。只要你高兴,妈妈咋样都行。表面上为孩子好,实际上是让自己的控制干涉行为合理化。所以心理学家瑞兹曼说过,自我牺牲型的献身精神其实是强烈的依赖症的表现。这种父母内心控制着孩子,表面上还会说,我一直让你自由的成长,你怎么选择都行。这种行为才是最可怕的,我在咨询中遇到很多这样的孩子。他们不知道自己遭受了虐待,因为他们看不清真相。因为他们失去了感知力,他们一直不敢有自我,所以只能隐藏真实的自我,这样的孩子只有慢慢发掘她自己的感知力。一个愤怒的有心理疾病的孩子很简单的被疗愈,一个根本不知道发生了什么事的心理疾病的患者,治疗这样的人就不简单。
  四、越是脆弱的妈妈,越会伪装成坚强,舍不得的背后是依赖。
  很多孩子已经没有选择性,即使长大了他也没有注意。我吃什么都可以,怎样都行,这样的孩子都是在这样的家庭下长大的。表面上因为没有什么不可以,所以所有都是可以的。可是反过来说,它的深层含义是所有又都是不可以的。这样的家庭孩子害怕选择,所以那问到这样可以吗?只能回答这样就可以。因为他已经没有自己的爱好和厌恶,因为这样的家长不允许孩子表达真实的自己。取得好成绩不许高兴,高兴你就是骄傲。我们做人应该低调,可是当孩子遇到挫折的时候,孩子不高兴的时候。家长还不允许孩子不高兴,低沉就是消极,一个人遇到事情不能消极。这样教育长大的孩子,当然就会变得无所适从,自己不知道要什么。
  所以我咨询中遇到很多心理出现问题的孩子,他们的父母无论在社会中取得什么地位。无论是高官,是老板或者是教授,他们在孩子面前会情绪失控。甚至会对孩子极度依恋,表面上我是为了孩子成长。我希望孩子工作,我希望孩子离开我,我希望孩子独立生活。可是她的骨子里面却和嘴上说的不一致,这样的妈妈见到孩子总会痛哭流涕。你不在家的时候我自己非常难受,每天我会上你的房间看几遍。我因为太想你了,我最近身体非常不好。眼泪变成妈妈控制孩子的武器,当然妈妈自己也是无意识的。所以不成熟的父母有心理疾病的父母,依照父母心理问题的轻重,孩子会出现发病的早晚。
  所以很多伪善的父母都会用牺牲自己来绑架孩子,让孩子按照自己的想法去做。她很难发现自己在向孩子索取爱和关注,因为这样的妈妈不敢展露真实的自己。用自我牺牲去绑架孩子,给孩子的心中绑上枷锁,表面上是拯救受苦的孩子,实际上为孩子付出正是想让自己变成救世主。完成自己是一个好妈妈的自恋,所以这样的妈妈表面上是非常坚强,骨子里非常脆弱,表面非常优秀,骨子里深深的自卑,所以在心里面不成独立的妈妈,我用眼泪这种武器。她总会用眼泪来传达你这么做我才痛苦的,你让我痛苦,你为我的痛苦负责,被眼泪控制的孩子,既内疚又讨厌,最终会给孩子内心制造更多的纠结和更大的内心冲突。心理疾病都是因为内心冲突,所以如果想改变这种情况,父母首先要学会让自己表里一致,然后慢慢才能给孩子传递一个信息,你是可以做真实的自己的。当然这是不容易的,否则就不会变成情感暴力。因为隐秘才需要发掘,只有发掘才能看到隐藏在黑暗中的动机,看到慢慢才会改变。
  三清老师是国家二级心理咨询师,国际催眠师,今日头条签约作者,老师善于从不同的角度看待问题分析问题解决问题,在老师的心中,没有谁是不正常的,没有谁是病的,心变世界就变。三清老师希望遇到更好的自己,遇到更好的你,喜欢老师的文章,可以关注我私信我。

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