这几句恐吓孩子的话，再说下去只会适得其反

　　很多家长在孩子不听话的时候，会说：
　　•你再这样，我就不要你了；
　　•再哭，坏人会把你抓走的；
　　•快点，再慢我就把你丢在那儿！
　　逞一时＂口舌之快＂后，内里情绪是发泄了、痛快了，但你有想过，这么说会有什么效果吗？孩子可以接受这样的＂恐吓＂吗？
　　孩子的心灵是稚嫩的，很容易接受父母所说的话语；孩子的心灵也是脆弱的，往往因为家长一句不会实现的威胁蒙上长久的阴影。
　　在家庭教育中，我们常常不自觉地将孩子对我们的依赖视为筹码，逼迫孩子按照我们的要求去做人、做事。
　　当孩子的表现与我们的期望相悖时，情急之下的家长习惯用‘再不听话就不要你了’这样的语言来恐吓孩子，期待孩子会因为害怕失去父母的庇佑而变得听话、懂事。
　　但事实却适得其反，威胁不但会使父母丧失威信，更会扭曲孩子的心灵。
　　以下这些话，爸爸妈妈别再说了！
　　你再这样，我就...
　　这句话，在日常生活中其实非常常见：
　　•你再这样，我就不要你了；
　　•你再这样，我就要打你了；
　　•你再这样，就给我滚出去！
　　有名的教授＂虎妈＂蔡美儿曾提到过自己教育女儿时，有过这样一件很尴尬的事情。
　　她对两个女儿要求都很严格，除了成绩要特别好，每天还要按照规定练琴。大女儿比较听话，但是小女儿就很叛逆。
　　有一次她要求小女儿练琴，小女儿不肯。她威胁女儿说，＂如果你不肯练琴，我就把你扔到外面去。＂当时外面天气很冷，女儿穿的又很少，她以为这样做女儿一定会服软。
　　但是没想到，女儿倔强的脾气上来，跟她杠上了，真的自己走出门去。
　　再严厉的母亲终究是母亲，蔡美儿不忍心看女儿受冻，只好主动跟女儿让步，＂看来你已经知道自己错了，你回来吧＂。
　　＂恐吓＂孩子即使一时收到成效，孩子也并未心服口服，只是碍于家长威严不得不屈服罢了，这样迟早会遭到＂反弹＂。
　　甚至如果你有一个跟蔡美儿女儿一样＂倔强＂的孩子，恐吓只怕根本不会有任何效果，也避免不了孩子的＂作妖＂，就像下面这个故事
　　文博今年六岁，是个活泼可爱的小男孩，四肢灵活，特别喜欢体育运动。
　　文博平常最爱玩的就是他那颗七彩皮球，不但每天都要玩上大半天，还特别研究，发明各种新鲜的动作。
　　今天是星期天，妈妈休息，正在忙里忙外地打扫，文博抱著自己的漂亮皮球坐在客厅沙发上看电视。电视里正在转播一场精彩的美式足球比赛，文博看得很入迷。
　　电视节目中的美式足球明星很厉害，动作又稳又准。看了一会儿，文博坐不住了。他想，＂这样玩球，我也会呀！＂于是，文博拿着自己的小皮球照着电视模仿了起来。
　　开始的时候，文博只是把球往墙上扔。这样的玩法很快就让他觉得无聊。过了一会儿，文博觉得还是把球扔到窗玻璃上会更好玩。他一边扔球，一边发出快乐的欢呼声。
　　这时，妈妈听到皮球撞击玻璃的‘砰砰’声，忙走过来警告文博，要求他不要再把球扔到窗玻璃上。
　　可是，妈妈刚一转身，文博又继续向窗户扔皮球。这样反复几次之后，妈妈生气了，只好使出了杀手鐧。她对文博说：＂如果你下一次再向窗户扔皮球，我就揍你。我说到做到！＂
　　文博望著妈妈眨眨眼睛，什么也没说。过了几分钟，文博的妈妈听到客厅里传来响亮的声音，文博扔出去的皮球将窗玻璃撞碎了。
　　随之发生的事情，我们就不难想像了，文博结结实实地挨了顿揍。原本快乐的星期天被文博的七彩皮球给搞砸了。
　　大多数的父母在孩子不太听话的时候，都会不自觉地威胁、＂恐吓＂孩子。也许因为父母们下意识地认为只有严厉的威胁才能迫使孩子就范。
　　但是，父母们可知道，禁止孩子再做某件事的最後通牒，其实相当于鼓励孩子重复再做。 例如，当孩子听到你说＂如果你再这样做一次……＂的时候，他不会听到＂如果＂两字，只会听到＂再这样做一次＂。
　　有时候，他甚至会把话里的意思翻译为：＂妈妈希望我再做一次，要不然她会失望的。＂
　　这一类的恐吓在成人眼里可能很有威力，但是对孩子来说，却比不用还糟，它会百分之百地使你不希望的事再一次出现。
　　因为你的警告对孩子的自主意识作出了挑战，孩子的自尊心会促使他再犯一次，以便向他自己和他人表示‘不怕事’。
　　不能说的类似的话：
　　•只要你敢再做一次…
　　•别让我再看见你做…
　　•有本事你就再做一次…
　　当孩子一再重复错误的行为时，家长其实不需要恐吓也能控制孩子偶尔可能犯下的恶劣行径。
　　例如，当文博不听制止时，妈妈可以走过去，将文博手中的皮球拿走，以适当的行动来支持自己所说的话。 而文博在他的自我意识毫无受损的情况下，从他的行为后果里学到了一课。
　　对他来说，妈妈所暗示的意义非常清楚：要是用皮球扔窗玻璃，就会永远失掉玩球的权利。
　　再哭，坏人会把你抓走的
　　昊昊从小就是爷爷奶奶带大，老人们都疼孩子，平常总是迁就她，所以养成了吴昊任性的毛病。
　　昊昊三岁的时候，爸爸妈妈将她接回身边，以便让昊昊就近上幼儿园。昊昊刚离开爷爷奶奶不太习惯，跟爸爸妈妈之间免不了会发生一些小小的冲突。
　　例如，以前每晚临睡前，昊昊都要拉著爷爷给自己讲个故事才能睡著。
　　离开爷爷奶奶之后，因为爸爸妈妈工作都很辛苦，有时候昊昊就听不到故事了。
　　就像今天，妈妈出差，爸爸工作又很忙，所以没时间给吴吴讲故事，於是昊昊就发起脾气，哭了起来。
　　昊昊的脾气很大，不管爸爸怎么哄，他还是哭个不停。昊吴爸爸灵机一动，对昊昊说：＂那爸爸给你讲个小红帽的故事吧！＂昊昊心里高兴极了，虽然还在哭，可是已经把注意力转移到听爸爸讲故事上来了。
　　昊昊听得很开心，渐渐地，哭泣也变得只剩下抽泣了。
　　然而，当爸爸讲到大野狼吃掉了小红帽的时候，他的脸上装出非常狰狞的表情，还将嘴凑到昊昊跟前，做出要吃掉他的样子，这可把昊昊吓坏了。而且爸爸最后还对吴吴说：＂你要是再哭，大野狼会来咬你喔！＂
　　昊昊立刻止住了哭声。爸爸很得意，认为自己的方法发挥了作用。
　　可是从此以后昊昊一到晚上就变得很害怕，而且再也不敢自己一个人睡觉了，不管爸爸妈妈怎么哄都没有用。
　　恐吓会给孩子带来意想不到的伤害。
　　首先，幼儿正处在身体机能迅速发展的时期，恐吓会给孩子带来精神压力，加重内心冲突，使孩子精神极度紧张，恐惧，情绪失去平衡。
　　长期这样的话，幼儿的大脑皮质对皮下中枢的调节能力会降低，造成自律神经和内分泌失调、内脏功能紊乱，进而诱发消化系统的疾病。
　　其次，恐吓还不利於儿童塑造良好的个人品德。父母如果常常用鬼、神、狼等捏造的对象来恐吓孩子，可能会使他建立条件反射，对同类事物产生惧怕感，造成胆小、怯懦、软弱的个性。
　　最后，恐吓还会使孩子产生错误的观念。一旦孩子心中将一些形象与恐惧相连，需要花很长的时间才能纠正过来。
　　就像孩子调皮捣蛋时，很多家长为了制止孩子的错误行为，甚至会跟孩子说：＂如果你再调皮捣蛋，警察叔叔会来把你抓走，你就见不到爸爸妈妈了...＂
　　这样的结果就是现实中活生生的例子，不久前，六安市特警三大队的民警接到了一位大妈的报警电话，原来是大妈在路上发现一个边跑边哭的走失儿童……
　　警察赶到后，上前询问孩子的情况：＂叫什么名字呀？在哪里上幼儿园呀？＂
　　谁料，没看到警察还好，一看到警察叔叔，孩子哭得更凶了……
　　吓得警察赶紧解释：＂小朋友我们是警察叔叔！我们是好人…＂就连一旁的好心大妈，都看不过去了，连连帮着解释~
　　但不管警察叔叔怎么解释，怎么哄孩子（又送礼物、又带孩子坐警车）都无济于事，孩子就是哭的不要不要的~
　　直到半个小时后，爸妈才发现孩子走丢报了警，好在很快孩子就被爸妈接回家了。
　　估计整个哄孩子的过程，警察叔叔的潜台词都是：＂我们做错了啥？我真是好人呀？！＂
　　而孩子在这惊恐的半个小时，心里可能一直在默默祈祷：＂警察叔叔别抓我~别抓我~警察叔叔好可怕~＂
　　利用警察威严、专职抓坏人的形象来＂调教＂调皮的孩子，是很多家长教育孩子惯用的＂套路＂，但这真的可行吗？
　　这样的方式也许会立竿见影，让调皮的孩子暂时安静。但家长无疑毁灭了警察在孩子心里的形象，导致孩子对警察产生非常错误的认知。万一孩子真遇到危险，都不知道怎么寻求帮助可咋办？
　　家长教育孩子真正的目标并不是为了让孩子害怕，可以试试用正面的承诺取代负面的言语威胁。
　　比如，把＂你不听话、不做作业我就不喜欢你了＂换成＂听话，做完作业给你出去玩一会儿＂。
　　如果孩子依旧顽固，我们也可以试试多给孩子一些选择机会，而不是只有一个选择，这样孩子会觉得有更多的自由，从而会更容易接受。
　　比如，你可以说：＂你是要先完成作业再玩，还是要先玩再写作业？＂而不是说：＂你必须马上写作业！否则就不让玩了！＂
　　家长在和孩子交流时，最好的方式是正面引导、直面交流和坦诚相待。 细心观察孩子害怕什么，设法从心理上消除他们的恐惧感，克服紧张情绪，再去引导会更好。
　　简单粗暴的方式不能让孩子改错，对孩子最好的教育还是耐心教导！
　　快点，再慢我就把你丢掉！
　　蒙蒙的爸爸是位很有责任感的教师，常常在家里当着蒙蒙的面谈论一些社会问题。蒙蒙虽然六岁了，对这些事情似懂非懂，但他还是很喜欢听爸爸发表对社会问题的看法。
　　今天家里来了几位客人，都是蒙蒙爸爸以前教过的学生。爸爸跟学生们在客厅里聊天，蒙蒙就坐在一旁安静地听著。他们今晚聊的话题是弃婴。有位学生在相关单位工作，正在研究这方面的课题。爸爸跟学生们谈了很多关於弃婴的事例。
　　第二天，爸爸带著蒙蒙去动物园玩，遇上一位家长正在教训孩子。那孩子玩得正高兴，可是家长要带孩子离开，孩子不肯，怎么叫都不走。
　　家长生气了，便装作丢下孩子不管，自顾自地往前走，还对孩子说：＂再不快一点，我就把你丢在那里！＂
　　从动物园回来的路上，蒙蒙一直不说话，好像在想着什么心事。晚上吃饭的时候，蒙蒙忽然问爸爸：＂爸爸，什么叫弃婴？＂为了满足孩子的求知欲，爸爸便把这个问题详详细细地解释了一次。
　　但蒙蒙还是不满意，继续问：＂那么，要是我不听话，你不要我了，我就变成弃婴了吗？＂
　　这时，蒙蒙的爸爸才恍然大悟：昨天晚上听到爸爸跟学生讨论的话题，加上今天在动物园看到的一幕，给了蒙蒙幼小的心灵带来了很大的冲击。
　　蒙蒙提出弃婴这个问题，是担心自己也遭受相同的‘命运’，他是想搞清楚自己有没有被丢弃的可能。
　　我们都知道，儿童的行为语言、认知能力尚在发育阶段，表达情绪的方式较为简单，一般还没有形成比较成熟的心理防卫机制。
　　在孩子的心灵里，最大的恐惧就是父母不爱他或不要他。
　　父母经常打骂恐吓孩子，并经常对孩子说，＂再不听话，就不要你了＂等这样的话语，家长只是吓唬孩子的话语，但是孩子却会信以为真，会使他们长期处于一种紧张恐惧的心理，有随时都会被父母遗弃的感觉。
　　更进一步的话，还可能影响他的独立性，孩子可能因此变得非常缠人或依赖别人。
　　所以，无论在哪种情况下，我们都不要让孩子受到遗弃的威胁。不管是开玩笑，还是在生气，我们绝对不能让孩子觉得他有被遗弃的可能。
　　不能说的类似的话：
　　•你不听话就把你送给别人
　　•你不马上停止，妈妈就再也不理你了
　　假如你的孩子老是拖拖拉拉或对要求置之不理，父母可以事先提醒他，例如你可以说：＂你现在只剩五分钟时间可以玩了，五分钟后我们马上就走。＂这很可能产生你所希望的结果，而不会将威胁留在孩子的心里。
　　或者用承诺来代替威胁，如对孩子说：＂我们赶快回家，这样还可以有时间和你一起玩＂，这种方法有助於孩子形成想做某件事的动机和勇气。
　　还有一种处理办法是：在孩子的怠惰超过了能忍耐的程度时，去把他带走，积极的行为要比用语言去说他要好得多。
　　父母经常说＂恐吓＂的话，会带给孩子童年的阴影，让孩子缺乏安全感，这个问题会伴随孩子一生，在孩子的人生路和家庭生活中也难以回避。
　　孩子不听话时，爸爸妈妈可别只会恐吓孩子啦，正视孩子不听话或闹脾气的原因，并和他进行有效的沟通，聆听&表达&思考，才是解决问题的最优策略！