最好的朋友是自己，可以吗？

　　美国的一项调查发现，一个人成功与否85%的因素取决于Ta的关系质量！
　　心理学理论指出，你与外界的关系归根到底是你与自己的关系！
　　所以，你和自己的关系还好么？
　　这个问题人们平时很少会去思考，但其实，它贯穿了我们在生活中的整个存在状态！
　　我们发现生活中有许多人，常常让自己处在煎熬之中：
　　在上述场景中，人们看似体验着不一样的＂生活的苦＂，但其实，ta们涉及到的一个共同问题，是与自己的关系不够好。
　　什么叫做＂与自己的关系不好＂？
　　我们这一代人从小所受的教育，很少教给我们如何安慰犯错或失意的自己，甚至还鼓励我们通过自责改正错误、获得成长。但其实，无法坦然地接受失败，一味地对自己加以苛责，正是与自己关系不好的表现。
　　这样的人往往会认为，事情失败都是因为自己无能。面对生活中无处不在的挑战，ta们更容易沉浸在沮丧的情绪中无法自拔。
　　感到沮丧时，与自己关系不好的人更容易沉溺其中，并产生一种＂为什么是我＂的感受。Ta们会感受到一种深刻的孤独感，仿佛与世界、他人隔绝开。
　　Ta们很少意识到，脆弱与不完美本身就是人类命运的一部分，每个人在生命中都有无数的＂坎儿＂要迈过。即使是极致的痛苦，也有很多人同样感受过、承担过。
　　这指的是，与自己关系不好的人，很难以一种平衡的方式关注自己的负面情绪。Ta可能会试图压抑、无视负面情绪的存在，＂咬牙＂撑过所有痛苦，也可能放大自己的负面情绪，过度卷入其中，对痛苦的感受束手无策。
　　无论采取上述哪种应对方式，无法应对负面情绪都使得ta们对自身的关注变得狭隘，很难从一个更广阔的视角、更客观地看待自己的现状。
　　为什么我们会＂与自己的关系不好＂？
　　1. ＂缺乏满足感＂的家庭环境
　　如果父母总是苛责孩子的言行，就会让孩子陷入自我厌恶，尤其是当批评缺乏恰当的表达，而孩子又尚未有能力将对言行的批评与对自我的指责区分开来时，便会习得＂我不好＂，＂我什么都不好＂的感知与思维方式。为了获得力量感，也为了迎合父母，孩子也会选择与严厉的父母为伍（而不再把自己当做无助的小孩），逐渐地变得自我挑剔，对自我感到不满和厌恶。
　　2. 以自我否定厌恶来逃避失望感与无能为力感
　　自我否定给人们带来诸多负面影响而人们却仍然深陷其中，也是因为人们从中也获得了某些积极感受。
　　当面临得不到的目标、不幸福的亲密关系、孤独的处境，或挫折与打击时，人们在＂自我否定＂中反而能获得一种＂希望感＂，那就是＂当我变得足够好了，一切也都会变好的＂。换句话说，他们以自我否定的方式，逃避了人生中必须要面对的失望和遗憾——真相是，即便我们足够好，有些事情也不会好的。
　　与自己的关系不好，可能会给我们带来哪些后果？
　　首先，我们会更经常地陷入负面情绪中，更容易感到痛苦；
　　这是因为，每当困境来临时，我们更容易自我苛责、怀疑自己，这使得我们无法良好地处理消极情绪，也无法积极地应对难题。
　　然而，对痛苦的抵抗只会使煎熬加剧。我们无法原谅自己，不允许自己体验负面的感受和情绪，也就无法真正从过去当中走出来。
　　其次，我们也很难发展自己的潜能，获得长期而稳定的自我成长。
　　当我们一味地＂严格要求自己＂，用批判甚至羞辱的方式鞭策自己努力时，我们可能的确能够逼迫自己改变，但这样的结果是短暂而不可靠的。
　　因为在自我苛责的过程中，我们不可避免地会产生更多的焦虑与沮丧，这些加剧的负面情绪会给我们带来更多阻碍，使我们在长期来看表现更差。
　　总而言之，与自己关系不好时，我们总是沉浸在焦虑或沮丧的情绪中，也没办法以足够积极的状态去成长和生活。
　　通过以上可以看出，调整与自身的关系这件事十分重要！
　　而与上面这种状态相反的，就是一种＂与自己关系良好＂的存在状态。
　　如何才能做到＂与自己的关系良好＂呢？
　　首先，你需要允许自己＂失望＂与＂无能为力＂，要明白世事无常，也要学会原谅自己。
　　当然，对无助和失望感到坦然，对每个人而言都不是一件容易的事。你既不能臣服于它，陷入一种习得性无助——认为无论做什么都无济于事；也不能为逃避它而自我厌恶——认为我不够好才会失败，我足够好便不再会失败（事实上，再完美的人也会有困顿时候）。
　　其次，学会在日常生活中以优势视角，而不是问题视角看待自己。
　　从小的教育乃至成人世界的运行规则都更多地鼓励人们从＂问题＂的视角来看待自己，比如，＂我还有哪些不足需要弥补和改正＂，＂下次如果能避免这些问题，这件事情可以被做得更好＂等等（诊断标准的滥用与＂娱乐化＂也在某种程度上反映了人们的这种倾向）。
　　而 优势视角 就是要让人们相信每个人都有优势和潜能，学会从自己身上不断发现长处，即便在最糟糕的情形中也要善于发现自己的优势（Hammond, 2010）。学会发现自己的优势，你可以练习问自己以下这些问题并给出答案（Braime, n.d.）（你也可以将它们记录在纸上以备不时之需）：  最让我感到自豪的，关于我的事/特质/能力是什么？（可以有很多）  做什么事情的时候最让我感到开心/兴奋？我的什么特质/能力帮助我在这件事情中获得快乐/兴奋？  最近一次遇到困难是什么时候？是我的什么特质/能力/优势使得我在困难中没有被打倒，或者是什么使我在经历了它之后走到了今天？
　　这样的练习，实际上是在帮助你开始给自己除了自我厌恶与批评之外的，积极地看待自己的机会。逐渐地，你会在优势视角中感受到力量，从而不再需要通过自我厌恶来逃避无能为力感。
　　另外，每当你内心对自我的批评与厌恶又出现的时候，不妨想象自己正在和最关心的人对话；
　　比如，你的好友正在经历着你所经历的一切，你会想对Ta说些什么？这种方式能帮助你更好地从优势视角看待自己和你所面临的困境（Freedenthal,2013）（比起善待自己，你可能更擅长善待他人）。
　　自我关怀不是一个看懂概念就能立刻获得的能力；它是一项需要我们不断练习的技能。你越多地在生活中去实践自我关怀，就越能熟练掌握它。
　　最后，值得一提的是，自我厌恶否定者会因为自己各个方面的不足而对自己感到不满，而这其中 最核心的仍是＂爱与被爱＂的不足与匮乏。 当有人能够穿过这些人的自我厌恶去拥抱他们，会让这些人更有勇气和机会去对自己感到满意，摆脱自我厌恶。
　　尝试给自己机会去拥有那些真正渴望的，也试着去给他人机会来真心善待你吧。
　　希望你最好的朋友是自己，与自己好好相处，对自己再温柔和善一些。
　　蒲公英生涯-燕华老师
　　特别感谢本文的作者：蒲公英生涯-燕华老师
　　她是12年高中数学教师|生涯规划师|青少年生涯教练|儿童心理咨询师|家庭教育高级指导师
　　高考志愿填报高级指导师
　　她说：＂桃李不言，下自成蹊。＂