心理咨询师解密孩子大喊大叫背后的原因,两招还你礼貌宝宝
过年聚会,我们一帮女同学窝在客厅聊天,孩子们在各个房间疯跑。
突然阳台上传来了孩子们的爆破立体声,吓得我赶快和事主妈妈一起跑了过去,却发现孩子们什么事儿也没有,只是玩而已。
没过一会儿,真的争执起来了,其中一个妈妈说了自己孩子一句,那孩子突然捂住耳朵,大声尖叫起来,完全把妈妈的声音淹没掉了。尴尬的妈妈扯着孩子就想走,还好我们纷纷安慰,这件事情算是过了。
"孩子的精力也太强盛了,怎么才能让他们不大喊大叫呢?"其中一个还没有孩子的朋友问到。
此语一出大大纷纷送出了自己的白眼,带孩子的父母可能都发现了,孩子特别喜欢大喊大叫。也许我们不止一次严厉制止或者呵斥过孩子,可是发现并没有什么用。有时候孩子不再尖叫,变得太听话,太安静了,反倒又让我们担心起来。
可是孩子在大庭广众之下大喊大叫真的很让人没有面子,如何才能不让孩子这么做呢?今天张老师就跟大家聊聊这个问题。
孩子为什么要大喊大叫
孩子尖叫第一种原因是内心非常满足的时候,他也会尖叫。比如说,你第一次带孩子去迪士尼乐园,或者孩子收到自己心仪已久的生日礼物,又或者是孩子和其他小朋友在公园里追逐打闹,这些时候孩子发出的尖叫声,其实都是孩子开心满足的表现。
孩子尖叫第二种原因是孩子的内心需要没有得到满足。比如年龄小的孩子,在感觉被忽略的时候,他们大声尖叫都是想要告诉爸爸妈妈:"你快看到我,我要人陪我玩,我不喜欢被忽略"。又比如他们想要去玩,妈妈不允许,他就会用尖叫来表达愤怒:"我生气了,我想去玩。"
年龄大一点的孩子,他们尖叫的原因更隐蔽一些。比如我们开头提到的,受不了批评,一批评就捂住耳朵大声尖叫。这样的孩子是想利用尖叫来屏蔽和隔离批评的声音。
在生活中有的孩子之所以难以承受别人说自己不好,往往是因为父母给孩子的鼓励太少了。他在生活中得到的肯定不够多,没有建立起基本的自信心和自我确认感,本来就觉得自己不够好,再来点儿批评,这就像"压死骆驼的最后一根稻草",孩子肯定就濒临崩溃,不得不想尽办法逃避了。
孩子满足时大喊大叫"悄悄话游戏有奇效"
如果孩子的尖叫没有影响到其他人,放任不管就可以。孩子就应该开开心心的,那些手舞足蹈、激动尖叫的瞬间都会是孩子快乐童年记忆的一部分。如果在这个时候批评孩子,会让孩子觉得,我是不可以开心的,我的好心情是不被允许的。长此以往,很可能让孩子变得闷闷不乐,过于小心谨慎,察言观色又不敢表露出自己的情绪。
当然,如果孩子的尖叫已经影响到其他人,那就应该让孩子停下来。但是,我们一定要注意这一点,如果我们还可以控制自己的情绪,就不要大声要求孩子闭嘴,这会给孩子树立一个不好的榜样,孩子会想,爸爸妈妈也经常大吼大叫,又凭什么让我改呢?想孩子安静,自己先做不大声的父母哦!
比大声喝止更有效的做法是什么呢?这里建议您试试这个方法——悄悄话游戏。先暂时忽略孩子尖叫的行为,然后用很小的声音,神秘地在孩子耳边说:"接下来我们玩一个非常好玩的游戏,咱们比赛,看谁的声音小。"孩子都是好奇的,他肯定就会立马被我们所吸引,然后停止尖叫。这种效果比起吼叫孩子来说,简直就是四两拨千斤。当孩子觉得好玩,也开始跟我们说悄悄话"的时候,我们就可以用更小的声音继续跟孩子讲话。
孩子都是喜欢游戏的。人越多孩子越喜欢,我们还可以邀请大家一起来参与,很多人一起来讲悄悄话,这会让孩子觉得非常有趣。这样一来,孩子爱大声尖叫的坏习惯就在这个游戏的写过程中,神不知鬼不觉的纠正过来了。
孩子需求未满足时大喊大叫"满足需要加演练"
对于内心需要没有得到满足的孩子,尖叫就像一个信号,让我们知道孩子现在需要妈妈。所以,首先,我们只要去满足孩子的需要就可以了。
比如说,如果孩子是求关注,那我们就及时关心他,陪他一起搭积木、画画、给他讲故事。如果孩子是因为我们不让他去玩而表示愤怒,那我们就让他去玩耍。总之,就是让他如愿以偿,当然也得把握好分寸,不能听之任之。特别是对于原则性的事情,你不能轻易妥协。
比如现在是作业时间,孩子大喊大叫,哭闹着要看动画片,你们之前商量好的,孩子也知道现在应该做什么。这个时候,我们可以跟孩子温和地再强调一次规矩:"我们说好的,要做完作业才能看的,不管你怎么闹都不可以的。孩子看到我们不妥协,慢慢就会平静下来。
其次,当孩子平静下来之后,我们需要跟孩子做一些沟通和演练。我们可以和孩子说:"宝宝,如果你想说什么,想做什么,想要什么,要说出来,不可以用尖叫的方式。不然我还是不知道你想干什么。"
我们也可以跟孩子一起回想一下,问问他,:"刚才你在尖叫的时候,是想干什么呢?下次咱们是不是可以换一个更好的方式呢?"孩子可能会说:"我刚才很紧张,也很害怕,我不喜欢你批评我,这让我觉得你不爱我了。"
如果孩子年龄太小,还不能清晰的说出这些话,我们可以自己说一句,让孩子模仿我们说一句,像做游戏一样,一起演练一下。让孩子通过模仿我们来一点点学会表达,而不是尖叫。要知道,没有孩子会拒绝游戏,把我们想教给孩子的东西融入游戏过程,是非常有效的方式。
我的一个朋友虎妈给我回馈说,这个方法太好用了。以前孩子叫,她也叫,结果彼此更生气。
有一次,孩子尖叫完慢慢平静下来后,她跟孩子说:"现在我们来玩一个角色互换的游戏,我就是刚才的虎头,你来做妈妈。"
"我不要,我不听,啊-----"说完他就学着孩子的样子,假装在尖叫,滑稽的样子非常好笑,但这也让虎头意识到了自己的问题。然后虎妈会再给虎头演示一次怎样直接说出自己的想法,而不是尖叫。最后,他问虎头,"你看,如果你是妈妈,这两个虎头你更喜欢哪一个呢?没过几天,虎头就在欢乐的氛围中学会了不再尖叫了。
孩子爱尖叫,家长声音小,悄悄话游戏玩起来,满足需要最重要!
我是三宝美妈,也是张老师,更是喜欢分享干货的二级心理咨询师,从业15年来,我只关注了孩子和家庭这两块,欢迎关注我的头条"三宝美妈"一起探讨育儿问题。
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