当对方态度强硬时，你还能坚持自己的判断吗？心理学解析情感操控

　　一个男人出轨了，一系列出轨的迹象都摆在了女方面前，比如他频繁的跟一个他不认识的陌生号码联络；手机里有未删除的暧昧短信，以工作为由推掉约会新的日程安排，需要他每周周末都出差等等。
　　面对女人的推测，男方摆出一副正儿八经的样子，坚决否认，还一脸震惊的反击说他没想到妻子居然会这么想他，他只是想让他们的小家庭过得好一点，甚至不惜牺牲自己的业余时间外出挣钱，有时男方可能还会说他要肩负的责任太多了，所以身体会疲惫，会情绪低落，而妻子不但不体恤他，反而还胡乱猜忌、无中生有。
　　如果在上面的情形下，我们看到对方充满委屈、愤怒的表情，无比坚定的语气时，是否也会产生自我怀疑？在这种情况下，是应该相信自己的直觉、判断，还是该信任对方？我想对于很多人，都是个难题。也许有的人，甚至从自我怀疑走向了自我谴责，自责自己多疑、脆弱。
　　在这个案例里，其实包含着一种心理控制的手段——虚假信息。这种操控手段其实并不稀罕，表现方式也不只有刚才案例中的那一种。今天这篇文章，就和大家一起探讨一下虚假信息这种亲密关系中的＂精神骚扰＂。
　　01 虚假信息的伤害
　　在刚才那个关于虚假信息的典型案例中，我们可以发现一点：虚假信息给人带来的伤害，最大的一点是会激发我们的焦虑情绪，因为我们分不清楚到底应该相信自己还是应该相信对方。事实上，不管是做出哪一个选择，都会造成一定的不良后果——如果选择相信自己，则意味着自己的婚姻处于危险之中；如果选择相信对方，就等于是压抑了自我真实的感觉，这会让自己陷入一种非常糟糕的体验当中：虽然我不知道该怎么说，但是我切切实实的感受到我的感受，和对方强加给我的＂现实＂是冲突的。这种矛盾让我无所适从。
　　也许有人会说：当然是相信自己了。但事实上，并非所有人都对自己的观点、直觉、判断，有无比清晰而坚定的信念，能够坚定不移的相信自己。
　　在我们的成长过程中，如果自己的想法总是被压抑，不允许表达（一旦表达就可能面临批评的危险），那么我们就会习惯于沉默，并在内心有向＂强者＂认同的倾向，当一方态度强硬而坚定时，我们就会对自己充满怀疑。
　　这种现象并不只发生在亲密关系中，也不只发生在一方出轨进行狡辩的场景之下，这样的＂控制与被控制＂在人际关系中时有发生。举一个我自己的案例。
　　我有一个朋友A，她和我一起学习心理。她上课的时候因为过分投入，所以经常在下面接老师的话，这个行为对于一些人来说，是一种打扰，但是因为A表现得比较强势，所以那些人有点＂敢怒不敢言＂，老师在收到这些反馈后找到了我，让我以朋友的身份劝说一下A，让她上课时注意一点，别影响别人。我欣然答应。
　　可能在我眼里，这是一件非常简单的事：自己无意识的行为打扰了别人，经过提醒，以后注意就是了。但没想到，当我向A提出这个建议的时候，她不但非常强硬的拒绝了我，而且还使用了心理学的理论和我辩论，她说：谁的情绪谁负责。他们有情绪，是他们的事，我不能为他们的情绪买单，让他们自己想办法处理。
　　我一时语塞。我觉得她说的不对，但是又好像有点道理。这件事不但引发了我和她课下长达一两个小时的争论，还极大的干扰了我之前坚定的判断，让我产生了自我怀疑。
　　最后，由于实在无法处理我内心的困惑，我找老师做了一次咨询。在咨询中，老师解答了我的困惑：首先，＂谁有情绪谁负责＂这句话是对自己的要求，是一个人自我负责的表现，而不是用来要求别人的。其次，一个人的行为，可以从心理层面和道德层面两个方面来进行解读，从心理层面来说，每个人的任何行为的发生，都有其自身的合理性，也就是在ta自己的认知体系和防御系统里，ta的行为都是合理的。但是从社会道德的标准来看，则有另外一套普世的判断标准——比如上课随便说话，从道德标准来说，是不符合上课规则的，这样做对别人造成了干扰，应该修正。
　　原来，A使用心理学的原理来为自己的行为辩解，是将心理学工具化，从而使自己的行为合理化的表现，但是这种说法却忽视了道德层面的标准和要求。
　　心理学不是用来＂修理＂别人的，而是用来＂修正＂自己的。
　　在这个案例中，在当时A的成长阶段，她做出这样的选择比较符合她当时的心理发展水平，而且她也并未对我进行有意识的操控，但我们的争论本身，都是希望说服对方按自己的要求来，这本质上是一种无意识控制。
　　可以说，控制无处不在。
　　02 虚假信息的原理：利用人类的认知缺陷
　　从某种意义上说，A当时的话也算是一种虚假信息——即＂以不全面的认知覆盖所有＂，也就是以偏概全。虚假信息的本质，实际上正是利用了人类的认知不足。从孩童时期开始，人类就倾向于在得到别人的确认之后再去相信自己的感觉，所以在孩子的成长过程中，ta会不断向周围的人提问，因为ta潜意识里认为别人知道答案——这正是成长中的关键一步：孩子需要依靠外部世界，特别是他身边的成年人来确认自己的答案。这个过程用来帮助孩子相信自己，相信自己的感知。
　　事实上，认知的建立是必须经历这一步的。但是，建立认知永远是一个＂正在进行时＂。
　　为什么有的人在虚假信息面前很容易崩塌，产生自我怀疑？这与成长环境密不可分，如果一个孩子在早年就经常受到虚假信息的毒害，那么ta在长大后也可能会出现认知不足，更容易成为虚假信息的受害者，甚至出现心理问题。
　　在这里，有必要举个例子，说一下孩子是怎么受到成人虚假信息的毒害的？这里面涉及父母的共情能力。比如一个孩子摔了一跤，哇哇大哭，如果家长缺少共情能力，或者自身无法接受＂弱者＂的投射，他就可能会有这样的反应：别哭了，一点都不疼，你是男子汉，快起来吧。
　　家长的这种反应，实际上是否认了孩子真实的感受，这样做，一方面会让孩子感觉到自己不被共情，感受不到情感的支撑，另一方面，也是在无形中鼓励孩子否认自己的真实感受，用＂理智＂替代＂感觉＂，这样的人，长大后也大概率会成为一个情感冷漠麻木的人，只讲道理，无法共情感受。
　　活出真实的自我——这句话可不是说说那么简单。
　　事实上，成年人也同样需要别人来确认自己的感知——如果一个人对自己超级自信，100%的相信自己的感觉和判断一定是＂真理＂、＂真相＂，那这样的人，就会陷入另外一种不自知的狂妄之中，这同样也是人格失调的表现。
　　在亲密关系中，还有一个较为特殊的因素，也会容易制造虚假信息：因为亲密关系一般来说是二元、封闭的体系，没有第三方的存在，所以，当对方信誓旦旦的说出一些言之凿凿的话语时，我们很难去求助第三方（第三只客观的眼睛）来帮助我们进行判断。
　　所以，有很多被虚假信息操控的人，最后是在咨询师那里才获得了揭秘真相的答案，而在此之前，她始终处于一种自我怀疑的混乱状态当中。
　　03 虚假信息制造的＂沟通陷阱＂
　　在生活中，有比较常见的一种虚假信息的表现形式，是推卸责任，这既是一种控制对方的手段，同时也包含着虚假信息。举个例子：
　　一对二婚夫妻，妻子向丈夫抱怨，丈夫与前妻生的女儿对自己的态度有问题，感觉孩子对自己不够尊重。经常不经过自己同意，就随意拿自己的东西，使用自己的化妆品等等。这时，丈夫的回答却是：＂相比起来，你的告状才是大问题。如果你不跟我说这件事，就不会有这样的问题了。＂
　　丈夫用转移话题的方式推卸了他沟通纽带的作用，这样指鹿为马的现象会使对方陷入沟通陷阱，这种现象十分常见，其背后是心理的防御在起作用。
　　有这样一个案例。丈夫做饭，并使用了一个有霉点的盘子装馒头，将其端到了桌子上。妻子发现后非常生气，指责丈夫＂每次都这样，干活的时候就不能认真一点吗？＂，面对指责，丈夫也竖起了防御，于是两个人开始抬杠。
　　丈夫说：你觉得这样的馒头不能吃，那是你的标准和我不同，我觉得把皮撕掉就可以吃。
　　妻子说：你家的规则是能吃脏东西，是吗？那给你屎，你能吃吗？
　　丈夫说：能啊。
　　两个人陷入争论。妻子认为丈夫回避问题——明明就是做错了，用发霉的盘子装了馒头，还死不承认，各种狡辩，这很令人生气。丈夫则坚持说是妻子对他实施了控制，用她自己的标准要求别人。
　　在这个案例中，丈夫的确是在回避错误，他被妻子指责＂做错了＂的那一刻，勾起了早年因为做错而被惩罚的恐惧，所以他不肯承认自己的＂错误＂。但是妻子潜意识里希望＂用指责的方式让对方认错＂也同样是一种不可能实现的妄念——让一个人承认错误甚至改正错误，只有在一种宽松的、令对方感觉舒适的环境下才能实现，而不太可能在对方充满防御、紧张的时候实现。可以说，两个人共同让彼此陷入了沟通的陷阱中。
　　除此之外，还有一种常见的沟通陷阱，是用＂你信不信任我＂替代对真实的事实的追究。
　　比如其中一方说：＂你这么说就是不信任我！＂，或者＂我没有办法继续和一个根本不信任我的人生活在一起＂，来威胁对方相信ta，放弃自己的判断，这实际上是一种偷换概念的情感操控，在这种沟通陷阱的背后，实际上是操控者利用信任来避开＂相对原理＂，向对方传递虚假信息。
　　04 如何避免虚假信息的操控
　　从以上可以看出，虚假信息的操控主要是利用了被操控者的认知不足。不管是何种类型的情感操控，被操控的一方，都处在心理较为脆弱的一方，他们更容易自我怀疑，对自己的判断比较没有信心。
　　所以，识别虚假信息是避免被操控的前提，而坚定自己正确的判断，则是避免被虚假信息操控的关键。可以从以下两个方面入手：
　　相信自己的感觉谨慎细心的求证
　　的确，很多人在成长过程中，没有形成一个比较坚定地＂我很好＂的信念，这样的＂空心人＂即使在长大后有了很多社会成就，但内心依然是空虚的，对自己始终不能相信。这需要通过各种方式完成之前欠下的功课。
　　不管是通过伴侣、抚养孩子，还是自己，都可以完成对自我疗愈和成长。提升认知，不断关注自己的情感反应，尝试接纳自己，从外界吸收正向关注.......这些方式，都是疗愈自己的办法。
　　无论到了什么时候，都要先相信自己的感觉，我们的感觉是真实的，所以与其说是相信自己的感觉，不如说是接纳和尊重自己的感觉。
　　也许有人会说，如果我自己的感觉是出于防御，所以根本不对，与客观事实不符，难道我也要盲目相信自己吗？
　　事实上，我们相信的是自己真实的感觉，不管这种感觉是否与真实世界相符，还是通过防御机制过滤后的感觉，我们首先要接纳和尊重它们的存在，因为存在即合理。但是，在我们根据自己的感觉做出判断、行为的时候，则需要加上另外一个步骤：谨慎求证。
　　这时候，我们需要更客观的、尽量使用祛除防御的眼睛审视自己的判断是否正确，判断自己接下来的行为究竟是出于防御，还是具有建设性和成长性的？
　　虽然道理说出来很简单，但是具体的实操，却需要用时间来打底、带着觉知，不断＂纠错＂。正如前文所说，认知，永远是一个正在进行时。
　　【写在最后】
　　虚假信息，是一个听上去很容易理解，但其实展现形式很丰富的概念。我们对一个概念理解的越深刻，认知的范围越广泛，对其的觉察能力就会越强，反之亦然。
　　所有的修行其实都在生活里，很多人让我推荐书籍，我觉得书籍的理论确实很重要，这可以扩大我们原有的认知范围，但是书籍当中的内容是否真正能够起效，还取决于能否知行合一。
　　学习不是一件割裂的事情，并非是把看书算学习，其余时候该怎么生活就怎么生活。事实上，真正的学习是无时不刻不在进行的，它蕴含在生活里，包含在我们对生活每一个细小的事情的感知里。
　　我是＂有梦想的唐糖＂，心理学的终生学习者与践行者。欢迎关注，互动，点赞，评论，打赏...
　　你的评论，可能会成为我下一篇文章的主题~
　　我为自己写作，而产生共鸣的读者，只是刚好遇到我的＂同路人＂