孩子被打，父母鼓励打回去还是忍住不还手？教育得失关系孩子未来

　　导语：为人父母都有过这样的经历，送孩子去幼儿园的时候开开心心，回来的路上却哭哭啼啼。父母问孩子到底怎么了？孩子说是在幼儿园和同学产生冲突了。
　　孩子被欺负，父母应该如何做？我们应该用什么样的立场去帮助孩子解决问题？是蛮不讲理的替孩子强出头，还是教导孩子要以一定的姿态和其他的孩子交朋友呢？
　　父母的不同价值导向，在一定程度上会决定孩子的发展方向，影响他们的人生观和价值观。 一、低龄孩子为什么容易爆发＂社交冲突＂？
　　我的孩子是从两岁半开始上的幼儿园，在三岁的时候，有一次接小孩，他告诉我：妈妈，今天我被打了！我心里一咯噔，但是还是保持平静，说：看来今天在学校发生了一些特别的事，你愿意说说具体怎么了吗？
　　原来是有一个姐姐和孩子交代让他帮忙看好椅子，＂占个位置＂，结果小姐姐离开去取东西回来，发现椅子被别人拿走了。小姐姐觉得孩子没有履行对自己的＂承诺＂，椅子也没了，一气之下，就推了孩子，还说＂你走开！我不要和你玩了！＂。
　　孩子之间爆发冲突
　　这样的例子有很多，要想知道怎么解决，我们先来简单分析一下孩子爆发＂社交冲突＂的几点原因。原因一：孩子是＂自我中心主义＂，他并不理解对方的行为动机
　　著名的教育学家皮亚杰曾经做过一个三山实验：
　　桌子上放了三个颜色和山顶都不同的模拟小山丘，桌子的对面放着一个布娃娃。实验发现，孩子不能说出从布娃娃的角度看到的离布娃娃最近的那座山，而认为离自己最近的山就是离布娃娃最近的山。
　　皮亚杰的＂三山实验＂
　　＂三山＂问题指出：2～7岁的孩子的孩子，属于＂前运算阶段＂，此时他是以自我为中心的，他并不能很好的理解对方的行为和动机。
　　这个阶段的孩子眼里只看到自己，不能同理他人。＂小明是我的好朋友，但是他玩了我想要玩的小车，那么他就不再是我的好朋友了。＂这句话可以说是孩子＂自我中心主义＂的最好诠释了，也是许多社交冲突的根源。
　　如果我们叫外卖，外卖员把食物的汤汁倒出来了一些。我们可能心里会有些不快，但是有些人并不会去平台投诉。一是觉得外卖员工作辛苦，不去追究，算了。
　　还有一个原因是潜意识里我们也希望避免一些不必要的麻烦，比如说前段时间新闻报道频发的投诉后平台扣除奖金，导致外卖员报复行为（没有任何歧视的意思）。
　　每一个人都是一样的，生活不易、压力特别大的时候，一个突发的事件可能会成为最后一根稻草。
　　成人可以平衡逻辑与情绪
　　我们之所以可以做出更加理智、深思熟虑后的决定，是因为我们是个思想成熟的成年人，我们可以预知事情的后果，并且提前做出预判，避免陷入冲突。
　　而低龄的孩子，认知还达不到，行为上做不到这一点，这也是他们经常出现社交冲突的一个客观原因。原因二：孩子缺乏一定的社交经验
　　随着时代和文化的变化，现在越来越多的家庭是独生子女。
　　我们生活在商品房里，相比起以前生活在大院子里成长起来的80后小孩，现在的学龄前儿童或多或少都缺乏一定和同龄孩子玩耍的社交经验。
　　以前是一个家长管几个孩子，现在是几个家长照看一个小孩。如今的孩子更容易得到满足，他们不需要经历自主争取和社交的过程，就可以轻易获取自己想要的东西。
　　教养模式正在经历改变
　　当去到幼儿园的时候，没有了＂亲友团＂的帮助，他们需要更多的机会去锻炼获取社交的能力，才帮助他们具备更好的生活下去的技能。原因三：大脑发展尚未成熟，自控力和解决能力不足
　　孩子的行为和大脑的发育息息相关，大脑情绪发展当中的＂杏仁核＂发展比较早，＂杏仁核＂支配着孩子对外界情绪的本能反应。
　　比如说孩子想要一个玩具，他可能会直接抢过来，而被抢的孩子可能会直接呼一巴掌过去。他们会本能地发出情绪反应，做出带有＂攻击性＂的行为。
　　孩子们甚至都还没有来得及经过大脑的思考，我们就看到孩子们动手了，冲突升级了。
　　而孩子思考、计划、思维、执行力、自我控制这些＂解决冲突＂所需要的能力，是由大脑＂前额叶＂控制的，这一区域的发展相当晚熟。孩子从2～3岁的时候开始发展，6岁达到顶峰，直到25岁才全部发展完成。
　　孩子大脑的＂前额叶＂发育并不成熟
　　这也解释了为什么我们和孩子讲了千百遍道理，但是经常打人的孩子仍然做不到＂不动手＂，而经常被打的孩子做不到＂快闪＂或者＂反击＂的原因。
　　道理我都懂，但是孩子大脑还没发育好，＂臣妾就是做不到啊！＂二、孩子社交冲突的三种类型
　　孩子之间的交往，多多少少总会有一些磕碰。但是孩子的气质类型不同，在冲突过程中优势、劣势各不相同，他们对待冲突和反应的模式是不同的。
　　因此我们的处理方式也没有办法做到一刀切，而是要根据不同的场景不同气质的孩子，做出不同的引导。总体来说冲突分为三种类型：第1种：身体攻击
　　身体的直接攻击在孩子身上是最常见的，比如推、踢、抓、打别人或者摔其他孩子的玩具。第2种：语言攻击
　　--＂照我说的做，不然就不跟你做朋友了！＂
　　--＂你真是个小气鬼。＂
　　语言攻击也是有极大杀伤力的
　　威胁、辱骂等这些都是属于语言攻击的表现的方式，并且语言的攻击也会伴随着身体的攻击。
　　当孩子的智能发展的越来越好，他们可能会只用语言，所谓的＂动口不动手＂，这其实是孩子自制能力在增强。第3种：关系攻击
　　--＂别跟他玩，他是个笨蛋！＂
　　--＂这是我们的领地，你不能进来！＂
　　这种比较容易出现在幼儿园大班和小学低年龄段，他们喜欢扎堆，可能会用排挤的方式破坏同步的关系。三、引导孩子之间的冲突，父母的四个基本原则
　　无论是哪一种类型的冲突，都没有＂标准答案＂，因为每个孩子的气质性格不同，每次发生冲突的原因和场景也是不同，所以没有一刀切的答案。
　　父母的引导可以帮助孩子面对冲突
　　但是有一些基本的原则，可以帮助我们引导孩子，更好的与他人社交。鼓励孩子说出自己的想法，明确问题所在
　　当孩子被打了（身体攻击），或者感觉被侵犯了（语言攻击或关系攻击），首先一定要鼓励给孩子大声说出自己的想法：不要打我！这样是不对的！你再欺负我，我会打回去的！
　　语言是有力量的，一个勇于表达自己的孩子，可以让别人感受到一种气场和震慑。＂柿子挑软的捏＂，气场会成为保护自己的有力武器。
　　同时，我们需要搞清楚孩子对问题的真正看法。比如说我曾经观课时看过一个孩子，在上体适能课程的时候一个游戏没有做成功，他想再尝试却又担心自己做不好。就在犹豫的时候其他孩子来玩了，他就推了其他来玩的孩子。
　　推人、打人是不对的，是需要被制止的。但是仅仅制止攻击性的行为，是不能深层解决问题的。其实孩子的问题所在是＂我还没准备好，我想再挑战一次＂，而老师认为孩子在打人。
　　成人不先弄明白孩子认为的问题是什么，就会出现权力之争，孩子的问题就永远得不到真正的解决。
　　我们需要明确问题所在
　　同样的，在二胎家庭中，孩子认为他已经分享他的玩具足够长的时间了，现在只是想把玩具要回来。而我们却认为问题的核心是抢玩具，依然想一门心思的给孩子上＂分享是美德，大的要让小的＂思想品德课。
　　那么大家对问题所在的看法是南辕北辙的，自然也不会取得好的效果，孩子也会抗拒寻找解决问题的方式方法。让孩子理解自己和他人的感受、处境
　　在我孩子一岁半的时候，他特别喜欢在小区里玩滑滑梯。有一个高高的螺旋形的滑梯，孩子很喜欢，但是每次在高处滑下来之前又有点害怕，总是要在上面犹豫很久，才敢自己滑下来。
　　有一个周末，玩滑梯的孩子有点多。孩子又站在滑梯的顶端犹豫，他的身后有一个3、4岁左右的大哥哥在排队，有点不耐烦了，就推了孩子一把：＂快点！我等不及啦！＂
　　滑滑梯上产生的冲突
　　孩子一个踉跄，一把抓住了扶手，没有摔倒但是被吓了一跳，马上眼泪在眼眶里打转。因为滑梯有点高，为了避免出现安全事故，我赶紧过去：＂宝宝，这个滑梯高，你有点不敢滑下去是吗？＂ （理解孩子的感受）
　　孩子点点头，＂嗯嗯，妈妈知道你有点怕。你看后面的哥哥也很想玩滑滑梯，他等了很久了。如果他往前冲，你可能会摔倒的。＂（帮助孩子理解别人的感受和自己现在面临的处境）
　　＂你是想妈妈扶着你滑下来，还是先让哥哥滑呢？＂（给予一个选择）
　　孩子说：妈妈扶，妈妈扶。于是我就牵着孩子的手，滑下来了。
　　这样类型的冲突有很多，其实孩子之间的社交冲突也不是一件坏事。在孩子和别人社交的过程中，适当的冲突会让他们逐渐明白：世界并不是只有他自己，而是有很多人，每个人都有属于自己的想法。
　　正如著名教育学家皮亚杰所说：
　　一般的同伴交往和具体的同伴冲突，是儿童发展社会视角转换能力的必要条件，是使儿童摆脱自我中心的前提。
　　解决和适应冲突的过程，就是孩子逐渐去＂自我中心化＂的过程。他会了解到如果我们要和别人交朋友，在这个社群里愉快的生活，那么我们就要控制自己的言行，同时适当的接纳别人的想法和意见。
　　世上除了自己，还有他人
　　去＂自我中心化＂的过程，可能会需要经历一个漫长的过程，就是孩子需要慢慢才懂得如何共情和同理他人。在这个过程中，如果父母可以在陪伴在孩子的身边，说出他人的感受、以及现在自己可能面临的处境，都会帮助孩子作出更理智的判断，而不是只想着自己。
　　就像当孩子站在高高的滑梯上时，他心里只想的是＂高，我不敢滑＂，但是却没有看到自己的行为会给他人带来的影响，以及自己可能会处于被推倒的一种处境里。我们用语言表达出来，就可以帮助孩子更好的意识到这一点，帮助他做出更好的运动计划。需要的是孩子去解决问题，而不是大人
　　曾经我看过网络上一个关于孩子之间的冲突的问题，其中一个高赞的回答是描述了＂孩子被别的孩子打了，家长劝孩子打回去，后来演变成两个家长大打出手＂的故事。
　　在自己的孩子被欺负的时候，每个家长都是按耐不住的。自己大打出手，帮孩子出气，自己是觉得爽快了，但是并不能帮助孩子思考下次如何解决冲突，甚至一些低龄的孩子可能会产生害怕、恐惧的心理。
　　孩子的冲突变成了成人的冲突
　　成人的大打出手，还可能会出现对方家长转过来打自己孩子的问题，这些都是细思极恐的，所以玫瑶老师并不建议这么做。那么我们可以怎么办？
　　a.打回去？
　　教孩子打回去，＂人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人＂，这听起来很公平，也没什么毛病，但是仍然会存在几个问题：
　　1.容易变成煽风点火，把问题扩大化。
　　如果不是成人在旁教孩子＂打回去＂，就不会演变成大人之间的战争。这种战争得不偿失，成人情绪的失控，带来的风险是难以预估的，就像一团火，烧起来了就控制不了。
　　2.＂打回去＂容易让孩子误认为这是解决冲突的正确方式。
　　如果鼓励孩子被打了之后就打回去，孩子也可能会觉得打人是解决冲突的最好的方式。但对孩子来说，他很难分辨什么情况下用打回去的方式，什么情况下不该用。
　　力量悬殊，打回去只会受到更多伤害
　　如果孩子未来遇到比自己强大的对手，孩子如何处理？还是＂打回去＂吗？就像曾经有人说：＂小白兔遇上大老虎，乖乖避开才是聪明的做法。＂
　　多子女的家庭，面对自己的兄弟姐妹的发生冲突时，被教育＂打回去＂的孩子，也可能会用这样的方式解决兄弟姐妹的冲突。
　　b.不还手？
　　如果孩子不懂得反抗，那他是不是会越来越自卑，越来越不知道保护自己呢？
　　我在一线做了快10年的老师，接触过很多各种各样0～6岁的孩子，发现一件有意思的事情。经常是A孩子打了B孩子，但是B孩子并没有觉得委屈、难过和愤怒，而且还是会主动的去找A玩（低龄孩子找比自己年长的孩子玩，这种现象更常见）。
　　如果孩子并没有感觉自己被欺负了，没有任何负面消极的情绪，那么我们就更没有必要去引导孩子，让他们觉得自己被欺负了。
　　孩子有自己的方式解决问题
　　孩子和孩子之间有他们相处的模式，他们友谊的发展是很自然天真的。社交也是在这个过程当中自自然然被建立起来，如果我们过度地干涉，就会影响孩子，也成为他们社交的阻碍。
　　c.如果孩子真的被欺负了
　　如果孩子真的被欺负了，很重要的一点，就是让孩子感觉到我们在背后是永远支持他的。
　　适当的闪躲、自我保护、义正言辞的指出对方不对、寻找父母和老师的帮助....这些都是可以教给孩子的方法。
　　无论任何时候，我们要做孩子背后的强大力量和精神堡垒。很多小学和初中的孩子，在学校被欺负了不敢回来告诉父母，很大的原因是因为小的时候，孩子回来＂告状＂，得到的是父母的责备。开放性的思维，重点在过程而非具体结论
　　在孩子们的冲突结束之后，我们可以和孩子回溯冲突的过程，引导孩子下次遇到这样的冲突时应该如何解决。
　　我们应该让孩子们去思考，而不是给予孩子一个方案，告诉孩子应该做什么，或者不应该做什么。
　　引导孩子自主思考
　　我们可以问问孩子，引出孩子对这件事情的看法。让孩子思考，是什么导致了冲突的发生？孩子的感觉是什么？其他人对这种情况有什么样的感觉？
　　对于下次遇到这样的问题，他又会怎么想？有什么方法可以让想法可以更好地落地？
　　我们用一种开放性的一种思维去引导孩子，把重点放在了过程而不是讨论某一个具体的结论。
　　用这样开放性的思维，你会发现：孩子真的可以想出非常多的解决办法！他们会有超乎我们想象的解决方案。
　　如此，我们教给孩子的是一种帮助他们处理人际关系的思考方式。他们也会对自己更有信心，明白自己的决定，清楚自己该做什么，不该做什么。防范于未然，多渠道培养有社会能力的孩子培养孩子说＂不＂的能力，让孩子坚定做自己
　　懦弱的孩子，更容易被欺负。如果我们想让孩子成为一个独立、有想法、不容易被欺负的人，在和孩子相处的过程中，我们就应当支持孩子做自己，让他们成为一个有意志力的人。
　　培养有意志力的孩子
　　我们要时刻注意：不要让自己的意志力取代孩子的意志力。
　　比如，当我们和孩子说：宝宝，你今天想穿裤子还是裙子呢？孩子说：穿裙子吧！然后你又说：今天好像起风了，我们还是穿裤子吧！
　　当孩子在吃苹果，他吃了几口，说：我不吃了，我饱了。然后你又说：啊，这个苹果看起来多好吃啊！闻起来多香啊！不信你再吃几口看看......
　　久而久之，孩子就不会再坚持，慢慢的他的意志力就被磨灭了。他会觉得：＂我为什么要有自己的意见呢？说了也没用，你来决定就好了。＂
　　教育的悲哀是我们在平时生活中，就剪去了孩子意志力的翅膀，却说孩子不会飞翔。我们希望孩子成人，却又不许他们成长。
　　一个不懂得说＂不＂的、没有意志力的孩子，在未来成长的道路上会活的很辛苦。这种社会能力如果在小的时候就失去了，未来需要花很多的能量才能重新获取。良好的亲子关系是基石
　　亲子之间良好的依恋关系，是孩子向外探索、勇敢解决社交冲突的内在堡垒。
　　良好的亲子关系是根基
　　亲子关系是我们每个人来到世间的第一个人际关系，它对我们每个人的心身健康都是十分重要的。
　　只有亲子关系处理的好，孩子以后朋友间的关系、师生关系、职场关系、亲密关系才能处理得更好。这些社会的关系都与原生家庭的关系息息相关、密不可分。
　　亲子关系是孩子品格的养成、与人交往模式的建立，都起到了决定性的作用。
　　想要有良好的亲子关系，就需要有良好的亲子沟通和陪伴。陪孩子阅读一本书、放下我们的繁忙的手机、多多倾听孩子内心的想法、给予及时的帮助、不错过孩子成长重要的里程碑事件......这些都是良好的亲子沟通和陪伴我们可以做的。角色扮演，提前演练
　　对于一些孩子难以克服的问题，我们需要看到孩子的焦虑，陪伴孩子一起循序渐进地渡过。角色扮演是一个很好的方法。
　　比如说，前面提到了我的孩子每次滑滑梯有点怕高不敢滑，后来我们就在家反复玩了好几次＂佩奇滑滑梯＂的乐高游戏。我们用乐高搭建了一个＂游乐场＂，扮演佩奇不敢滑，后面许多的乐高小玩偶在排队的游戏。孩子每次都玩得不亦乐乎，慢慢的他会滑梯也不再害怕了。
　　而对于会被经常抢玩具的孩子，我们也可以通过角色扮演的方式，和孩子示范如果东西被抢了，应该如何义正言辞的发出自己的声音。＂这是我的！还给我！＂孩子会在一次一次的扮演中学习如何用正确的方式捍卫自己的权利，并且他们会在扮演中，疗愈那个曾经受伤的自己。气质教育，是培养社交能力的一把钥匙
　　气质，是一种无形的力量，它道不清说不明但是它确实会影响孩子的行为模式。
　　在19世纪70年代，美国心理学家和精神病学家托马斯（A. Thomas）和儿童心理学家切斯(S.Chese)总结提出了九个维度来判断孩子不同的气质类型。面对不同孩子的气质类型，我们鼓励他们社交的方式也会有所不同。
　　比如说，活动水平高的孩子，经常坐不住，性子也比较急，和人相处时就容易＂动手＂，这时我们就要看到孩子的能量，安排可以发泄孩子精力的一些游戏活动满足他的需求。我们也要多鼓励孩子观察别人，说出别人的想法让孩子可以了解到他人与自己的不同，思考自己的行为对他人造成的影响。
　　对于趋避性低，容易害羞退缩的孩子，我们则需要敏锐的观察孩子的需求和内心的想法，鼓励孩子多多表达，并且要多陪伴在孩子的身边，循序渐进的帮助孩子自主解决问题。总之，学会保护自己，是我们一生当中都需要学习的课题
　　其实孩子之间的冲突，玩着玩着突然之间翻脸了，都属于人之常情，家长没有必要过分焦虑。
　　一味的焦虑或者指责，给孩子做错误的引导，其实并不能够帮助孩子，只会让事情越来越糟。作为家长和教育工作者，我们应该要有成长型的开放思维，引导孩子自主思考，而不是给予孩子一个固定的答案。
　　每一个阶段，我们都会遇见与他人的冲突，而对于孩子来说，解决冲突其实就是了解自己、了解他人、了解社会是如何运转的过程。